Utente:Deneuve/Sandbox: differenze tra le versioni

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*'''Contro''': Forse serviva un po' più di esplosivo...
===Pannelli solari===
Se la bolletta della corrente non ti va proprio giù potrebbe essere ora di passare al fotovoltaico. Prima di tutto procurati uno shuttle, 56 miliardi di galloni di combustibile per razzi e un centinaio di miliardi di pannelli solari. Fai il pieno allo shuttle e carica il maggior numero possibile di pannelli solari. Partite verso il Sole (È necessario partire di notte per evitare di rimanere ustionati). Una volta vicini il Sole prendete la cassetta degli attrezzi e cominciate a montare intorno i pannelli tutt'intorno. Tornate sulla Terra, prendete altri pannelli e continuate fino a ricoprire completamente il Sole.
*'''Pro''': Corrente gratis e praticamente infinita.
*'''Contro''': costi e tempistiche praticamente infiniti.
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===Ombrellone===
Se gli ombrelloni sono un ottimo metodo per difendersi dal Sole, perché non usarli per oscurarlo?
Fatti fare su misura un ombelloneombrellone del raggio di 23.000 Km, riempi di sabbia il giardino, piazzaci l'ombrellone e puntalo verso il Sole. Se qualcuno fa domande rispondi di aver trasformato il giardino in una spiaggia privata a misura di gigante. Se qualcuno si lamenta della vostra ombra ditegli che nessuno lo ha obbligato a stare sotto il tuo ombrellone e che per evitare l'ombra può sempre trasferirsi in Nuova Zelanda.
*'''Pro''': Molti vicini si trasferiranno in Nuova Zelanda, liberandoti da un bel po' di rompiballe.
*'''Contro''': I vicini si coalizzeranno per ostracizzarti dal loro quartiere, ma puoi sempre decidere di respingere i loro assalti a ombrellate o andare a rompere i coglioni ai Neozelandesi.
===Persiani===
Metodo che richiede una certa preparazione atletica e 299 spartani armati di tutto punto. Iscrivetevi in palestra e ammazzatevi di esercizi finché non sarete pompati come un copertone. Radunate il vostro gruppo di spartani e andate nell'ambasciata iraniana più vicina. Fate casino nell'ambasciata distruggendo mobili e buttando bombe asfissianti alla feta e gorgonzola, infine buttate l'ambasciatore iraniano in un pozzo senza fondo con un calcione nello stomaco. A questo punto gli iraniani dovrebbero dichiararvi guerra e dare battaglia al tuo esercito di spartani. Dopo un po' di tempo passato a combattere gli iraniani cominceranno a lanciarti addosso talmente tante frecce da oscurare il Sole. Oppure quelle cose sono missili a testata nucleare?
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