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Madagascar è il cartone più diseducativo della storia del cinema.
'''ISOLA DI PASQUA'''
[[ImmagineFile:Isola Uova di PasquaRottenmeier.jpg|300px|thumb|Uno dei tipici panoramiLa dell'Isolaprotagonista didel Pasquafilm.]]
'''The Others''' sarebbe stato il film sul paranormale più geniale della storia del cinema, se non fosse uscito dopo [[Il sesto senso]]. Il film parla di una casa infestata dagli umani, i quali tormentano l'esistenza dei fantasmi che vi abitano cambiando le tende e passando l'[[aspirapolvere]] ogni giorno alle 7 del mattino.
L''''Isola di Pasqua''', nota anche come ''Ar-Rapa Nui'', è uno scoglio di 80 metri quadri posto nel bel mezzo dell'Oceano Pacifico. L'Isola di Pasqua si affaccia a Nord sull'Oceano Pacifico, a Sud sull'Oceano Pacifico, a Est sull'Oceano Pacifico, mentre a Ovest non si affaccia mai nessuno perché non c'è niente da vedere. Attualmente l'isola appartiene al [[Cile]], anche se non se n'è mai accorta. L'Isola di Pasqua è famosa nel mondo per le enormi statue di dubbio gusto presenti sull'isola raffiguranti [[Pinochet]], dette anche Moai. L'Isola di Pasqua è altresì famosa per essere il luogo dove è risorto Gesù.
La protagonista Grace è una mamma iper-rompicoglioni, nipote della signorina Rottenmeier, che prima dell'inizio del film uccide i figli perché non avevano pulito bene il piatto in cui avevano mangiato il budino.
==StoriaTrama==
L'Isola di Pasqua è stata abitata fino al XVIJI secolo da popolazioni indigene. Tali popolazioni sono arrivate sull'isola approssimativamente intorno all'800 a.C. dalla Polinesia, dal Perù e da Nuoro. Al contrario, secondo recenti studi più accreditati, la popolazione sarebbe stata portata sull'isola dagli alieni, i quali avrebbero costruito anche le enormi statue presenti sull'isola. Come tutti sappiamo infatti, l'uomo da solo non è in grado di navigare per lunghi tratti di mare né in grado di costruire statue enormi.
[[Immagine:Moa Boccone.jpg|270px|thumb|Mai voltare le spalle ad un Moai.]]
===Cronologia===
*800 a.C.: dalle coste del Sud America partono numerose imbarcazione dirette verso il Pacifico meridionale. Moriranno tutti.
*700 a.C.: alcuni alieni trasferiscono un gruppo di Inca sull'Isola di Pasqua per spiarli e studiare l'economia e la struttura sociale degli umani. È il primo esempio di Grande Fratello nella storia. I deportati chiameranno l'isola Rapa Nui, come il nome della navicella spaziale che li ha trasportati.
*699 a.C.: dopo aver assistito a corruzione, guerre, tradimenti e sangria party, gli alieni capiscono che gli uomini sono stupidi come galline e che non possono essere sfruttati nemmeno come manodopera specializzata. Decidono così di abbandonare il pianeta per studiare specie più intelligenti: i sassi di Marte.
*600 a.C. circa: la civiltà rapanuiana rimane in uno stadio primitivo. Gli abitanti non conoscono il fuoco, l'agricoltura e la ruota, ma in compenso hanno inventato l'estintore.
*500 a.C.: viene introdotta sull'isola la coltivazione del cacao. Nasce il Nesquik. La produzione di cioccolato fondente è alla base dell'economia dell'isola.
*400 a.C. circa: la civiltà rapanuiana si evolve. Viene scoperta la ruota quadrata e l'uso dei denti. La struttura sociale muta e viene instaurata una repubblica, che durerà per diversi secoli nell'indifferenza del resto del mondo. Viene inoltre promulgata la prima costituzione della storia. Il primo articolo recita: ''"L'Isola di Pasqua è una repubblica fondata dagli alieni."''
*150 a.C.: il console Pasquale, al comando di una legione armata di banane e noci di cocco, occupa il parlamento e istituisce l'impero autoproclamandosi dittatore. Comincia così l'età imperiale. Pasquale cambia il nome dell'isola in Isola di Pasqua e riempie l'isola di enormi statue di dubbio gusto raffiguranti la sua effige: un uovo.
*111 a.C.: la civiltà rapanuiana si espande per ottenere nuovi mercati e nuove terre da sfruttare. L'imperatore Pasqualino I dichiara guerra a uno scoglio disabitato distante 50 braccia di mare. La guerra durerà 7 anni. Alla fine lo scoglio sarà annesso e diventerà una provincia con il nome di ''Isola di Pasquetta''.
*89 a.C.: l'imperatore Pasqualone III rende più democratica l'elezione dell'imperatore: il successore verrà eletto con il televoto.
*33 d.C.: Cristo muore sul [[Golgota]]. Dopo 3 giorni risorge nel posto sbagliato: sull'Isola di Pasqua. Per questo motivo la festa che celebra la resurrezione di Gesù si chiama Pasqua. Il perché si festeggi in una domenica a caso tra marzo e aprile è ancora ignoto. Nello stesso anno Cristo comincia la predicazione del Vangelo; il messia viene mandato subito a fanculo dalla popolazione locale al grido di ''A noi nun ce freghi!'' Cristo allora si adegua alla religione locale: il culto delle uova di Pasqua.
*46 d.C.: Gesù diventa imperatore con il nome di Pasqualone IX. Morirà a 64 anni soffocato da un cracker. Verrà ricordato anche come ''quel tipo che diceva di essere già morto''.
*150 d.C.: i pasquali distruggono tutti gli alberi presenti sull'isola per fare stuzzicadenti. L'economia collassa e aumenta l'inflazione.
*200 d.C.: scoppia la guerra civile. L'impero crolla e la popolazione ritorna in uno stadio primordiale. L'Isola di Pasquetta dichiara l'indipendenza. Non succederà nulla per molti secoli.
*400 d.C.: la situazione non cambia, la popolazione è diminuita e la cultura è regressa.
*800 d.C.: ancora nulla di nuovo.
*1000 d.C.: niente di niente.
*1200 d.C.: una noia mortale.
*1400 d.C.: DUE PALLE!!
*1520: [[Ferdinando Magellano|Magellano]] passa nei paraggi dell'isola; i nativi, avvistata la nave, preparano subito una festa uccidendo gli unici tre procioni rimasti sull'isola per salutare i nuovi arrivati. Magellano circumnaviga l'isola e prosegue senza attraccare. Molti nativi si uccidono.
*1687: alcuni missionari spagnoli sbarcano sull'isola. Scoprono che Cristo è ivi risorto e diffondono il culto della festività pasquale in tutto il mondo e con essa l'uso di fare uova di cioccolato durante la festa. I missionari convertono tutta la popolazione al cristianesimo. I nativi, non avendo nulla di meglio da fare, accettano. I missionari, avvezzi ormai a trucidare tutti gli aborigeni che incontravano, li torturarono lo stesso per abitudine.
*1715: l'Isola di Pasqua viene venduta per 1000 corone e una scorreggia alla Francia.
*1726: i francesi sfruttano le popolazioni indigene per allevare gibboni. Le condizioni di vita dei rapanuensi peggiorano sempre di più.
*1788: scoppia una carestia sull'isola. La regina [[Maria Antonietta]] dichiara: ''Se non hanno pane, che mangino brioche e uova di Pasqua''.
*[[14 maggio|emidodici svendrile]] 1789: scoppia una rivolta. I rapanuensi uccidono il governatore dell'isola. Il giorno dopo la flotta inglese che passava di lì per caso bombarda l'isola: gli aborigeni tornano alla schiavitù.
*1888: il presidente francese durante una partita a Scala 40 contro l'ambasciatore cileno scommette l'Isola di Pasqua. Perderà per due punti e l'isola sarà annessa al Cile.
[[Immagine:Pinochet_Moai.jpg|thumb|Il presidentissimo [[Pinochet]], a cui i Moai si ispirano.]]
*1984: i rapanuensi organizzano una rivoluzione e proclamano l'indipendenza dal Cile. Peccato che in Cile ci fosse [[Pinochet]]. Fortunati questi rapanuensi! Pinochet rade al suolo l'isola. Successivamente farà costruire delle gigantesche effigi di pietra che lo raffigurano, chiamate Moai. Negli occhi dei Moai sono innestate delle telecamere che permettono di controllare tutti i movimenti sull'isola.
==Fauna==
Gli animali sono stati tutti mangiati durante l'ultima carestia. Rimangono solo tafani e sanguisughe.
mangiarsi le unghie
==Economia==
[[Immagine:Moai posa foto.jpg|280px|thumb|Moai in posa alle spalle di un turista.]]
=== Turismo ===
se hai finito le tue unghie e hai ancora fame, puoi mangiare quelle dei tuoi amici
<!-- [[Categoria:Cose con un nome stupido]] [[Categoria:Festività]] [[Categoria:Geografia]] [[Categoria:Imperi]]-->
unbreakble è il sequel de Il sesto senso, in cui Bruce Willis torna in vita e acquisisce il settimo senso, con il quale diventa un supereroe
==altro==
L'invasione mongola del Giappone fu la più grande botta di culo avuta dai giapponesi e da qualsiasi popolo del mondo. Per punirli di così tanta sfacciata sfortuna, il karma li punirà con l'invio di due bombe atomiche, godzilla e sailor moon.
*Guinness dei primati
Ministero per la Semplificazione Normativa
Il maestro e margherita
{{citazione|Chiudetelo! Chiudetelooooooo!!!|Tutti|Il ministero della difesa|affonda [[www.italia.it]] dopo il crollo dell'afflusso turistico|}}
stampa estera
'''Diocleziano''' imperatore
Tiberio è un personaggio immaginario
eco
Editto di Costantino
'''campagna acquisti'''
le mille e una notte
Piero Sansonetti è un giornalista che è contro, sempre e comunque, che ha l'impellente bisogno di dire la sua e schierarsi contro
ma poi quando c'è davvero da schierarsi contro, si schiera a favore spiazzando tutti
Il '''Mammuth''' è un gigantesco
[[File:Classificazione animali estinti.png]]
Il '''prodotto dell'anno''' è uno dei premi più ambiti d'Italia
{{Cit|è stato eletto prodotto dell'anno|Testo sotto}}
interprete di lingua dei segni.
Comunista
comunismo
transformer di fourier
Commander, calcolami questa derivata!!
crisi di sigonella
Alfred Wegener
Tunnel della Manica
premio No Bel
doppietta dell'arbitro
Dopo essersi laureato all'Università dell'Università dei Stoccarda
*Badoglio
La '''velocità della luce''' è 299 792, 458 km/s. Questo è tutto ciò che c'è da sapere su questo argomento.
decibel
==io puzzo==
[[Immagine:Nonciclope.jpg|thumb|Il Nonciclope, santo protettore di Nonciclopedia.]]
la FIA football international association, è l'organismo che si occupa di automobilismo. L'acronimo contiene la parola football poiché inizialmente nacque come organismo antagonista della fifa. Il fatto che sia un'associazione che ne capisce di calcio spiega perché alla Fia non capiscano nulla di formula 1, presentando ogni anno regole bislacche per cambiarla.
'''www.italia.it'''
{{Cit|Chiudetelo! Chiudetelooooooo!!!|[[Tutti|Il ministero della difesa]] affonda [[www.italia.it]] dopo il crollo dell'afflusso turistico}}
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