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== Manuali: entrare nella storia di nonciclopedia ==
{| width=100% class="expansion" style="background: #F0F0F0; border: 1px solid #aaa; margin-bottom: 0px; text-align:center;"
| style="padding-right: 1px; padding-left: 1px;" |
<center>Nel caso tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questo articolo, dovresti fare un salto a [[Nonciclopedia:storia]].</center>
|}<noinclude>
== Manuali: rompere i coglioni ==
'''Rompere i coglioni''' è un'anticichissima forma d'arte, nata all'inizio dei secoli.
{{Nonciinside}}
== I due diversi tipi di rottura di coglioni ==
Molti di [[nonciclopediani|voi]] [[ma anche no|avranno sicuramente passato notti insonne]] per capire come riuscire a realizzare il proprio sogno<ref>Che è quello descritto all'inizio e non fare glli sporcaccioni con [[Pamela Anderson|Pamela]] come pensavate!</ref>, cioé come riuscire a passare alla [[Nonciclopedia:storia|storia nonciclopediana]], in modo che i [[posteri]] si ricordano di voi come dei [[coglioni]] o in modo che, quando la [[chiesa]] prenderà il potere in Italia le vostre tombe verranno messe al [[rogo]]. Ebbene questo è oggi possibile, grazie al manuale che state leggendo! Vi illustreremo ora i diversi modi per realizzarlo. [[File:Historia_Nonciclopediae2.jpg|thumb|right|160px|Ricorda: se il tuo nome vi compare diventeresti più famoso di [[Topolino]], di [[Chuck Lollipop]] o di [[Cristiano Malgioglio]]. Ma non potresti mai diventare più famoso di [[Chuck Norris|Lui]] o di [[Silvio Berlusconi|lui]], ricordatelo.]]
Ci sono diverse correnti di pensiero riguardo la rottura di coglioni. La prima, meno famosa, sostiene che la rottura di coglioni deve essere fisica. Il più importante sostenitore di questa ------- (-----). L'altra corrente, indubbiamente più famosa e più riconosciuta, sostiene che la rottura di coglioni non deve essere necessariamente fisica, ma psicologica. I più importanti sostenitori di questa corrente sono gli inventori dei [[reality show]]. In ogni caso, visto che noi [[Nonciclopediani]] non abbiamo un cazzo da fare le abbiamo analizzate entrambe.
== 1° Metodo: Fondare Nonciclopedia ==
Fondare Nonciclopedia vi permetterebbe di acquisire molto prestigio e di conseguenza riuscire a passare alla storia come un [[santo]]. Ecco i passi che dovete seguire per fondare nonciclopedia.
==== 1° Passo ====
Dovete sapere che inanzitutto bisogna tornare indietro nel tempo e di conseguenza adoperare una macchina del tempo, che è piuttosto rara (non ci sono più i [[concessionari]] di una volta). Tuttavia potete procurarvene una seguendo [[art-attack]] o semplicemente leggendo [[Manuali:Costruisci la tua macchina del tempo|questo manuale]].
==== 2° passo ====
Andate ora nel lontano [[3 novembre]] [[2005]] (non temete se sentite la collonna sonora di [[ritorno al futuro]], è normale) e cercate il fondatore di Nonciclopedia.
==== 3° passo ====
Bene, <s> ora assasinatelo con una martellata sui [[coglioni]] </s> appogiategli gentilmente un'atrezzo sulla scatola cranica e prendete il suo posto. <ref> dopo aver scritto questo passo dell'articolo è stata indetta [[assasinate l'autore di quest'articolo|una crociata contro l'autore]] per aver bestemmiato </ref>
[[File:FrecciaBlu.svg|15px]]'''Complimenti, siete riusciti a fondare Nonciclopedia, e di conseguenza a comparire [[Nonciclopedia:storia|qui]]! '''
== 2° Metodo: Vandalizzare in blocco ==
Tutti sanno che i barbari, i distruttori, i criminali e più semplicemente i [[rompicoglioni]] sono riusciti a passare alla storia. Basti pensare a [[Attila|lui]], a [[Charles Montgomery Burns|lui]] o a [[Satana|lui]]. Di conseguenza, applicheremo lo stesso metodo per passare alla storia su Nonciclopedia.
==== 1° passo ====
Radunate tutti i [[bimbiminkia]] che conoscete, attirandoli con canzoni dei [[Tokio Hotel]]. Poi incominciate a diffondere [[cazzate|idee]] sulla libertà di Nonciclopedia nelle pagine di discussione. Naturalmente, dovete scrivere con abbreviazioni e tutto in [[sindrome di caps lock|maiuscolo]].
==== 2° passo ====
Svuotate pagine intere alla [[cazzo di cane]], senza mai fermarvi. Proseguite per giorni e giorni. Nelle pagine che odiate di più potete anche mettere alcuni gridi di guerra tipici da [[bimbominkia]], eccone alcuni:
*AH, OrA Ke FaTE? mOriTe, sTroNzI!
*BrTti MtLLri FiGlI dI pUtTNa! NoI TrUzZI HaBbiAMO sTyLE E vOi nn SiTe 1 CaXxO!
*nOi sIAmO tRopPI x vOi!!!!! HEEHEHEHEHEHEH!!!!!!
*nn... inSulTAtE... i ToKIo HOteL... sn... + fIchI.... d vOi....
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