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B.Y.O.B. (acronimo che indica il nome e il titolo nobiliare, cioè
[[Immagine:Caligola.jpg|thumb|150px|left| L' unico uomo che ha visto il vero volto di B.Y.O.B., appena prima di essere sodomzzato a morte.]]
=== Biografia ===
DOVEROSA PREMESSA: se siete dei genitori, sappiate che l' utente descritto nel seguente testo è un ex- sedicenne metallaro. Potrebbe non sembrare così, ma ho capito anch'io l' immensità delle boiate che ho scritto.
Perciò mettete a letto i bambini (se sono un lui e una lei [[sesso|si troveranno bene]], se saranno due lui/lei, potrebbe andar male, a seconda del sesso e dei [[Gay|gusti]] dei bambini).
Post Scriptum: Lo so, il mio nickname è il titolo di una canzone dei System Of A Down, ma quando mi sono iscritto ascoltavo cose molto più leggere di ciò che ascolto ora. In poche parole ero un poser.
B.Y.O.B. nasce in seguito ad un' orgia svoltasi al [[Gods of Metal]] del 1993, uscendo contemporaneamente dall' utero di [[ventordici]] [[Metallaro|metallare]], otto [[Truzzo|truzze]] e tre [[Bimbominkia|bimbeminkia]], esattemente trenta secondi dopo l' orgasmo collettivo (Non subito, non sarebbe stato carino trovarsi pieni di [[Sperma|nettare della giovinezza]]).
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[[Immagine:BitchesDontKnowBoutSpartaaa.jpg|left|thumb|174px|Lo stato attuale di B.Y.O.B.]]
Recentemente B.Y.O.B. ha fatto una grande scoperta: dalla reazione chimica tra il [[catarro]] sanguinolento e lo yogurt agli agrumi si crea una sostanza con sapore molto simile alla birra.
Per chiunque non capisse o facesse il [[liceo scientifico]] (
<math>Catarro Sanguinolento + Yogurt Agli Agrumi = Cosa strana al sapore di Birra</math>;
B.Y.O.B. è allergico alla Bibbia.
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Recentemente si è reso conto che tutte quelle che ha scritto su questa pagina sono cazzate di immane grandezza. (E almeno l' ho ammesso...)
== Progetti per il futuro
Sono riuscito a fare più o meno tutto quello che ho scritto. A parte costruire l' altare ad Alexi Lahio.
== Pagine Fatte finora ==
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