Università degli Studi di Napoli "L'Orientale": differenze tra le versioni

*lingue straniere,

*lingue inventate,

*[[mediazione linguistica]],

*studi anglo-germanici nel [[Congo]],

*studi arabo-islamici della [[Guinea]],

*studi sino-tibetani in [[Cina]],

*scienze politiche dell'economia e dello sviluppo,

*scienze economiche della simpatia e dell'allegria,

*scienze filosofiche per la gestione di una [[riunione di condominio]],

*lettere, ossia come vincere a [[Scarabeo]],

*lettere, [[poste]] e telecomunicazioni,

*lettere, simboli e numeri.

*storia del [[cinema]] (dai [[Fratelli Lumière]] a [[Carlo Vanzina]]),

*storia del [[turismo]] (dall'[[ombrellone]] al [[navigatore satellitare]]),

*storia della [[televisione]] (dalle [[gemelle Kessler]] a [[Massimo Giletti]]),

*storia dei saluti,

*lingue e culture ispaniche e polinesiane del XVI secolo,

*lingue berbere in [[Paraguay]],

*lingue tartare dell'[[Islanda]],

*lingua veneta,

*[[punteggiatura]],

*cultura e processi antropologici degli [[Inca]],

*filologia del [[prosciutto]],

*[[parole a caso]],

*[[diritto]] e rovescio,internazionale

*diritto e poi in fondo a destra,rovescio

*studigeografia slavi indel [[GiapponeMolise]],

*storiastudi delslavi in [[biberonGiappone]],

I docenti sono per la maggior parte giovani e iscritti su [[facebookFacebook]], ex-cervelli in fuga ritornati in Italia per bullarsi del loro sapere. I professori controllano la vita dei propri studenti tramite i social network, finanche riprendere uno studente che non studia o perde tempo con la tesi.

*Da Giggino O' zuzzusZuzzus, pizza a 1 euro

*Porta <sdel>Coeli</sdel> <sdel>Coli</sdel> <sdel>Cieli</sdel> Celi con sede a Via Donna

È tra le tipologie più diffuse, sono generalmente studenti che abitano nell'amena cintura di comuni che circondano la capitale, se non addirittura cultores provenienti dalle rura avellinesi e beneventane. Qualche coraggioso ammette di arrivare da [[Caserta]] ma ad oggi non è stata ancora confermata l'esistenza di tale misteriosa [[città]]. Lo studente in questione nel corso del primo [[anno]] segue tutti i corsi, vergando con l'abilità di un frate amanuense intere Bibbie di appunti e spesso registrando tutte le lezioni. Dopodiché, finito il corso, sparisce, per correre verso il prossimo corso, intenzionata (il 98% di loro sono donne) ad occupare il primissimo banco. Occasionalmente sparge tutti i suoi averi su tutti i banchi nel raggio di 5 metri, per conservare il posto a degli "amici". Oppure si dirige lestamente verso la diligenza che la riporterà a magione, rigorosamente prima del vespro per evitare le bande di briganti. L'invisibile è considerato l'easy mode della vita sociale universitaria: passa praticamente inosservato a qualsiasi sguardo, coltiva amicizie superficiali con persone che a malapena ricorderanno il suo nome, non veste bene, non veste male. Non è simpatico né antipatico (ma non mancano le eccezioni di chi ha l'incazzatura repressa per dover vivere nelle zone sperdute della periferia campana, praticamente in mezzo ai canguri). Mediamente la sua [[media]] è, appunto, media. Frequenta generalmente il corso di laurea in "linguaggi multimediali", scegliendo come lingue [[inglese]] e [[spagnolo]], finendo irrimediabilmente per rimanere bloccato all'esame di Inglese III. Proprio per la sovrabbondanza di questa tipologia di studente, il Magnifico Rettore (inchino) ha deciso di asfaltare il corso di "laurea in linguaggi multimediali e informatica umanistica". In conclusione è il tipo di persona che dimentichi appeno dopo averle stretto la [[mano]]:

L'alternativo o [[fricchettone]] si autodefinisce tale. Essere alternativi è un ''modus vivendi''. Bisogna essere preparati a dare a qualsiasi discussione una connotazione politica o almeno polemica, che si parli di [[elezioni]] o di [[peli superflui]]. Nonostante il nome che si porta dietro e di cui va fiero, l'alternativo non è l'alternativa a niente. Tutti gli alternativi indossano una divisa, come i [[Tamarro|Tamarri]] (vedi sotto), che consta di scarpe enormi, pantaloni larghissimi, felpe o maglie consunte; occasionalmente indossa una tuta, dagli abbinamenti improponibili, tipo giallo\rossa, rosso\bianca o verde\arancio. A chi vuole far parte della comunità è vietato pettinarsi, ma è consentito e consigliato portare dei [[dreadlocks]]. L'alternativo fuma [[hashish]], [[marijuana]], [[cicoria]], pergamene ma rifugge il cibo dei [[fast food]] perché fa male.

Finto. Altra parola non serve. Un po’ sintesi delle categorie precedenti. Onnipresente ai corsi come l’invisibile. Fuori corso come il nullafacente (anche se si professa intellettuale). Di estrazione [[borghese]] come ogni buon [[fricchettone]] e “in divisa” come il [[tamarro]]. Di solito il suddetto [[chiattillo]] alternativo si occupa dei campi artistici più disparati (critico di cinema etiope, aiuto [[petofono]] al [[teatro San Carlo]] e cose così) e il suo vestiario comprende occhiali a montatura nera e camicia (fatto raro per questa università). In mano ha sempre un {{citnec|utilissimo}} taccuino moleskine comprato a soli millerti euro alla [[Feltrinelli]] (tipico luogo di ritrovo per chiattilli alternativi in mancanza di [[Starbucks]]). Di solito li trovi a palazzo GiustoGiusso nell’aula studio, ma il luogo prescelto è Palazzo Mediterraneo (troppo new style).