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{{Cit|
La '''Champions League''' (in [[italiano]] '''
== Metodologie di gioco ==
[[File:Champions-league-2007-03.jpg|left|thumb|200px|Un giocatore mentre tenta di mettere una bomba a mano sulle scarpe dell'altro.]]
Nel prepartita le squadre si mettono le mani addosso augurandosi malacci incurabili per tenere fede allo spirito sportivo della competizione. Poi si inizia spezzando tibie e femori durante i contrasti, tanto l'arbitraggio è all'inglese, vale a dire che per avere un penalty da un [[arbitro]] internazionale devi essere investito da una mietitrebbia in area di rigore sperando che non abbia la precedenza, sennò ti becchi pure il cartellino giallo.
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== Spettatori ==
[[File:Cosplay di Emily de La sposa cadavere.jpg|right|thumb|100px|Una spettatrice dopo una partita di Champions League.]]
Ne sono morti così tanti allo stadio che dal [[2007]]/[[2008]] è vietato fare le partite a porte aperte; si potranno vedere solo in [[tv]] e sentire solo in [[radio]] (se i loro dipendenti non moriranno prima).
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*2001-02: '''[[Real Madrid]]'''
I tedeschi ci riprovano cambiando Bayern, stavolta quello di [[Bayer Leverkusen|Leverkusen]], che si presenta armato fino ai denti al confronto con i [[Galak
*2002-03: '''[[Milan]]'''
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*2005-06: '''[[Barcellona]]'''
Arsenal in vantaggio a fine prime tempo e tifosi inglesi pieni di boccali di birra sugli spalti, già pronti a festeggiare. Ma nella ripresa, il Barcellona si sveglia e ribalta il risultato. Così, i boccali di vetro vengono utilizzati dagli inglesi come arma per un lento e doloroso suicidio.
*2006-07: '''[[Milan]]'''
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I ''Red Devils'' tornano nell' Olimpo, ma devono dire grazie a John Terry, capitano del Chelsea scivolato dal dischetto proprio nel rigore decisivo, poiché [[Cristiano Ronaldo]] aveva pisciato sopra il pallone prima del tiro. Il penalty della sconfitta porta la firma di Anelka, il cui tiro è stato parato dai 300 cm di braccia di [[van Der Sar]]. Da segnalare prima dei rigori la rissa tra Drogba (strano vero?) e Vidic, con conseguente espulsione del primo, che avrebbe offeso l'altro dicendogli "figlio di t...a".
*2008-09: '''[[F.C. Barcelona|Barcellona]]'''
Tornano a vincere i catalani nella finale di [[Roma]], battendo lo United che ha provato invano ad emulare il successo dell'anno precedente. Reti di Eto'o (ultimo gol prima di fuggire per Milano da papà [[Massimo Moratti|Massimo]]) e [[Lionel Messi|Messi]], riuscito a segnare di testa grazie alle scarpette magiche prese in prestito dal piccolo Calvin, che gli hanno permesso di saltare ad un' altezza di 25 metri. Numerose le proteste dei giocatori dello United dopo la partita, ma l'[[UEFA]] non rilevò alcuna irregolarità nelle scarpe di Messi, poiché Calvin era già passato per ritirarle.
*2009-10: '''[[Inter]]'''
Il Sole spacca le pietre. Dopo ben 45 anni, l'Inter torna a vincere la Champions e lo fa battendo il Bayern Monaco in finale (2-0). Protagonista dell'incontro è Diego Milito, autore di una doppietta per la quale sta ancora festeggiando a casa sua,
*2010-2011: '''[[Barcellona]]'''
Dopo due anni, lo United chiede la rivincita e il Barcellona gliela concede. Questa volta però il Manchester chiede di giocare in Inghilterra per potersi fronteggiare alla pari e i catalani glielo permettono. A differenza di due anni prima, lo United almeno un gol lo riesce a fare, ma non può nulla contro la superpotenza blaugrana, che inchiappetta nuovamente i ''Red Devils''. Dopo quella partita, Van der Sar si ritirerà dal calcio per andare da un esorcista nel tentativo di sconfiggere l'[[incubo]] di Messi (ancora a segno), mentre Ferguson, avendo capito che toccarsi le palle durante la partita non funziona, si ritirerà in un convento.
*2011-2012: '''[[Chelsea]]'''
== Curiosità ==▼
Ennesima finale persa per il Bayern Monaco, ed ennesimo krauto amaro per loro. A vincere è il Chelsea del muratore Di Matteo, che porta una grande rivoluzione nel calcio moderno, la costruzione di un muro davanti alla porta per non subire gol. Dopo aver eliminato squadre come Napoli (la cui bomba Maradona nulla ha potuto contro il muro) e Barcellona, vanno a vincere ai rigori in casa dei Bavaresi. Quella sera si è registrato un aumento dei suicidi del 1000%.
*Il [[Milan]] la vince sempre perché [[Silvio Berlusconi]] spende ogni anno 1 [[euro]] per la protezione dei suoi giocatori e 3 trilioni di euro in armamenti pesanti e testate nucleari.▼
*2012-2013: '''[[Bayern Monaco]]'''
L'unico modo in cui una squadra di crucchi vincesse era quella di giocare contro un'altra squadra di crucchi, il Borussia Dortmund. Autore del gol decisivo è Robben, rottosi il cazzo di arrivare secondo ogni anno ad ogni maledetta competizione. Ora il problema è riempire nuovamente le riserve di birra esaurite nell'arco di una notte.
*2013-2014: '''[[Real Madrid]]'''
Dopo il vantaggio dell' Atletico Madrid, su ennesima papera di Iker Casillas, il Real pareggia con Sergio Il Modello Ramos, al 92°. Dopo nel primo tempo supplementare non succede un cazzo mentre nel secondo il Real gliene fa 3 con la scimmia, l'afro e il [[Cristiano Ronaldo|tronista]]. A fine partita Simeone, allenatore dell'Atletico, punisce i suoi giocatori torturandoli e sodomizzandoli negli spogliatoi, mentre Carletto Ancelotti, tecnico del Real, festeggia la sua ennesima Champions consumando di nascosto tutto il buffet che era stato preparato alla squadra per festeggiare il trionfo.
*2014-2015: '''[[Barcellona]]'''
Sì, ancora loro: vi siete rotti i coglioni, vero? A farne le spese stavolta è la Juventus, che sta alla vittoria della Champions come Malgioglio sta alla figa. Dopo lo svantaggio iniziale firmato dal biondino slavo Rakitic, i gobbi pareggiano col bimbominkia Morata, per poi essere trafitti da "Annibal Suarez" (che si era mangiato Chiellini prima della partita) e dal gallo Neymar. E la ''Giuve'' iscrive per la 3994949320esima volta il proprio nome all'albo d'argento della competizione.
*2015-2016: [[Real Madrid]]
La finale è tra la squadra con "il gioco più bello del mondo" e il Real del tizio che salva sempre le schedine al novantesimo. E proprio il tizio sopra citato (sì, ci ha rotto i c^^^^^^i) porta avanti i bianchi. E dopo che il francese sfigato sbaglia pure un rigore, quel belga che nessuno conosce scivola per terra e mette la palla per l' 1-1. Ai supplementari non succede niente e ai rigori sbaglia il terzino dell'Atletico che ha 348694638693451 anni. Zidane vince la Champions col Real (e grazie, sono bravo anche io con Ronaldo, Bale, Maradona Jr e Paperino in attacco)
*2016-2017: [[Real Madrid]]
Se nelle finali il Real è la squadra più culona e la Giuve quella più perdente immaginatevi una finale tra di loro. E invece proprio a Cardiff i tabù si sfatano e la Rubentus stravince.... ma anche no. I Blancos, (in divisa viola in seguito ai millemiliardi di euro pagati dalla Fiorentina per perculare la Juve in caso di sconfitta) dopo essere passati in vantaggio con il Daniele Interrante di Madrid Cristiano Ronaldo si fanno pareggiare dal micidiale colpo della Sacra Scuola di Hokuto dell'ergastolano evaso Mario Mandzukic. E proprio quando la partita sembra essere in perfetto equilibrio il trafficante di organi dei Blancos che risponde all'improponibile nome di Casemiro, soprannominato Mark Lenders, da 40 metri tira una cannonata che fa esplodere in mille pezzi le mani del povero Gigi Buffon e la rete avversaria radendo al suolo tutta la curva dello stadio, scoprendo in seguito che il giocatore era in realtà una cellula dell'Isis. I Rubentini sono tramortiti e non ne hanno più, Ronaldo subito dopo sigla il 3-1 e Assenzio, il giovane pupillo di Zizou trovato nella cantera degli Alcolisti Anonimi, al 90' chiude definitivamente i giochi. Il Real rifila così 4 polpette alla Rube che entra nella storia perdendo 7 finali su 9 disputate. Oltre alla consegna della coppa anche l'Oscar alla carriera per Sergio Ramos dopo la sua incredibile simulaz... ehm ehm prestazione.
*2017-2018: [[Real Madrid]]
Ormai ci siamo rotti il [[cazzo]] di vedere questi qua che ogni anno vincono sta coppa. Florentino Perez sta pensando di regalarne una alla [[Juventus]].
Questa volta la vittima è il [[Liverpool]], che con il suo fuoriclasse Salah, può seriamente riuscire a battere i galacticos. Peccato che il macellaio [[Sergio Ramos]] con un ''contrasto'' gli maciulla la spalla e quindi entra quella pippa di Lallana. Da segnalare l’infortunio di Carvajal, di cui non importa niente a nessuno. Il primo gol arriva da una papera del formidabile Loris Karius che nel passare il pallone con le MANI, fa sbattere la sfera sul Kebabbaro Benzema, e la palla si insacca all’angolino basso. Il Liverpool reagisce e fa 1-1 con il gol di Sadio Mané, che fino a poco fa era un calzolaio a Southampton. Poco dopo il calzolaio prende palo, e nell’azione successiva Scimmia Bale si inventa una rovesciata che nemmeno lui sa come ha fatto. Poco dopo sempre la [[Scimmia]] tira da casa sua, il formidabile Karius si fa scivolare la palla dalle mani e finisce lì. Klopp, l’allenatore del Liverpool, negli spogliatoi frusta il malcapitato portiere tedesco che poco dopo si rifugia nei monti Urali, non si sa se un giorno ritornerà a casa.
*2018-2019: '''[[Liverpool F.C.]]'''▼
Fischio d'inizio: [[Moussa Sissoko|Sissoko]] (che ancora oggi non ha la minima idea di come sia riuscito ad arrivare in finale) nota una somiglianza tra l'arbitro e [[Mussolini]] e inneggia così al duce sollevando il braccio destro, ma tocca la palla e procura un calcio di rigore agli avversari. Dal dischetto, [[Mohamed Salah|Salah Hussein]] centra il bersaglio, che stavolta però era la porta. Una tettona bionda invade il campo ma viene cacciata subito, e questo è l'unico fatto importante della partita. Non succede nulla per 45 minuti. Nel secondo tempo [[Divock Origi|Origi]], di cui non frega assolutamente niente a nessuno, segna il 2-0. Non succede nulla per altri 45 minuti. Fine. La finale più brutta della storia potevano regalarla soltanto due squadre inglesi.
*2019-2020: '''[[Bayern Monaco]]'''
Segna [[Kingsley Coman|Detective Conan il Barbaro]] e non succede più niente.
*2020-2021: '''[[Chelsea Football Club|Chelsea]]'''
Stessa cosa della finale precedente, solo che a segnare è un tizio che si finge [[Kai Havertz|Cobra Kai]] e, segnando il suo unico gol stagionale, si rivela un flop da 80 milioni di [[euro]], nonostante molti tifosi lo neghino. [[Guardiola]] compie il suo ennesimo [[fallimento]].
*2021-2022: [[Real Madrid Club de Fútbol|'''Real Madrid''']]
La finale avrebbe dovuto giocarsi a San Pietroburgo, ma [[Vladimir Putin|zio Vladimiro]] ha deciso di non lasciare più che dei cani occidentali andassero a pisciare sul prato di casa sua, scatenando quindi il finimondo e facendo spostare la sede della partita a Parigi. La finale, che è la rivincita tanto pretesa da Momo Salah di quella di 4 anni prima inizia con un ritardo mostruoso perché a quel punto le bestie con problemi di incontinenza erano diventate troppe e difficili da gestire. Il [[Liverpool Football Club|Liverpool]] nel frattempo si è preparato, rubando il portiere alla Roma e assicurandosi che il macellaio Sergio Ramos fosse stato convinto ad andare a [[Parigi]] a fare dei prelievi. Tutto questo non serve a niente perché sebbene Karim "Il Kebabbaro" Benzema, che fino ad allora ha segnato [[Settordici|settordicimila]] gol, non riesce a segnare, lascia questo compito al suo compagno di squadra [[Vinicio Capossela]]. Inoltre, parlando di portieri, Teobaldo Cortese, la giraffa presente nella porta dei blancos, si rivela l'uomo partita parando anche le numerose pisciate dei tifosi partite dagli spalti. Il Real Madrid diventa così la squadra ad aver vinto più volte la coppa dalle grandi orecchie in un secolo, e [[Carlo Ancelotti]] diventa l'allenatore più vincente nella storia della competizione.
*2022-23 [[Manchester City Football Club|'''Manchester City FC]]
La finale e` tra il City e l'[[Inter]] che aveva eliminato 3-0 i cugini milanisti lasciandoli a rosicare. La partita fu giocata a Istan-CUL e il City,per dimostrare la sua forza decise di tirare patatine ai giocatori nerazzurri e Rodri (intenzionato a tirare un pallone a Onana) segno` il goal dell'1-0 e il Man. City vinse la sua prima Champions.
▲*Il [[Milan]] la vince sempre perché [[Silvio Berlusconi]] spende ogni anno 1 [[euro]] per la protezione dei suoi giocatori e 3 trilioni di euro in armamenti pesanti e testate nucleari. Dopo che Berlusconi ha venduto, il Milan non è più riuscito a qualificarsi per la Champions League.
*Si vocifera che sarà aperta un'edizione della Champions League solo per gli [[esercito|eserciti]] nazionali.
*Dopo l'eliminazione del [[Milan]] negli ottavi di finale dell'edizione 2007/2008 sono stati ritrovati numerosi armamenti nella sede del club. Un vero e proprio [[Arsenal Football Club|Arsenal]].
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*Josè [[Mourinho]] è l'allenatore più simpatico della Champions League. Immaginarsi gli altri.
*Ogni anno c'è un 5/6/7/8-0 da parte di una superpotenza europea contro qualche squadra della [[Culonia]] ricca di pippe.
*Il Liverpool dopo essersi liberato della pippa Karius riesce l'anno successivo a vincere la champions. Coincidenze? Si pensa che sia il portiere adatto alla Juventus, in quanto ambedue le parti sono espertissime nel perdere finali.
==Altri progetti==
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▲*[[Liverpool F.C.]]
*[[UEFA Champions League 2009-2010]]▼
{{calcio}}
[[Categoria:Competizioni calcistiche]]
[[pl:Liga Mistrzów UEFA]]
[[pt:UEFA Champions League]]
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