Twitter: differenze tra le versioni

'''RICORDA:''' il grosso miliardario che ti cercherà su Twitter per donarti il suo amore è in realtà lo [[Zingaro|zingaro]] che ha parcheggiato la roulotte davanti a casa tua (e ti sta pure scroccando la WLan).

*Privacy notevole (grazie al cazzo, non c'è nessuno).

*Sapere cosa succede nel mondo prima dei [[Telegiornale|tg]] (che tanto non ti dicono una sega comunque, tanto vale cercarselo).

*Assenza di gente troppo pazza che racconta le sue avventure da pazzoide: niente "Mi Piace", niente interesse.

*Nessuno si lamenterà se cambi stato ogni dieci minuti.