Transiberiana: differenze tra le versioni

A costruire <del>il giocattolo</del> la ferrovia, venne chiamato dalla lontana ed assolata [[Italia]] un [[ingegnere]], l'ingegner [[Ingegner Cane]]<ref>Il nome è Ingegner, attenti a non confordervi.</ref> famoso per aver aver rivoluzionato il settore: i suoi [[Ponte sullo stretto di Messina|ponti]] ferroviari costruiti con elenchi del [[telefono]], permettevano di abbattere i costi ed i tempi di realizzazione mentre i suoi {{citnec|brillanti postulati}} di [[geometria]] facevano impallidire [[noob|pivelli]] come [[Pitagora]]. Per far partire subito i lavori gli furono consegnate le chiavi di tutti i [[gulag]] della [[Siberia]]: poteva così contare su una [[manodopera]] illimitata, all'incirca [[millemila]] [[operai]] che {{citnec|accettarono volontariamente}} di lavorare 12 ore al giorno a 20 gradi sotto [[zero]], vestiti in [[bermuda]] ed [[infradito]]. I loro sforzi per soddisfare la gruande Russia {{censura| ed i capricci di un [[bimbominkia]]}} vennero per sempre ricordati, come testimonia il monumento alto 30 &nbsp;cm posizionato al Km 3713 della ferrovia, visitato ogni anno dai {{censura|pochi}} sopravvissuti al lavoro. Siccome la [[mafia]] {{citnec|non era stata ancora inventata}}, i lavori proseguivano rapidi e senza incidenti strani, come [[Cadavere|cadaveri nel cemento]] o [[giornalista|giornalisti]] scomparsi nella neve. Dopo soli 10 anni, il principino poté finalmente avere la sua ferrovia personale, ma essendo ormai diventato [[adolescente]] non gliene poteva fregare di meno. La ferrovia veniva usata giusto durante le feste di [[capodanno]] per andare a [[sci|sciare]]are sugli [[Urali]] e durante i suoi [[bunga bunga|appuntamenti romantici]] con [[Naomi Campbell]]. Il progetto quindi si è dimostrato un esempio da [[manuale]] su come sputtanare [[soldi]] pubblici e [[Vita|vite umane]] per costruire qualcosa di inutile, ma per fortuna il mondo imparò la lezione e mai più [[nessuno]] ci riprovò a fare cose del genere, tranne gli italiani ovviamente.

Fu una catastrofe: milioni di alberi vennero abbattuti, l'[[eco]] dell'impatto venne avvertito fino a [[Vergate sul Membro]] e tutti i passeggeri del treno morirono, tra cui il piccolo [[Kenny McCormick]], un ragazzo americano in [[gita scolastica]]. Il mondo rimase inorridito dalla strage, e dalle colonne dei maggiori giornali [[america|americani]]ni si levò un grido di accuse e rabbia contro le ferrovie russe:

Tutto questo {{citnec|andar avanti en' drio}} con i rumorosi treni a vapore infastidì molto i vicini [[germania|tedeschi]], che avevano già i [[Pendolino]] rossi elettrici<ref>Si sa che i tedeschi sono sempre avanti a [[tutti]].</ref>. Essendo anche invidiosi delle [[badante|bellezze ucraine]] e bramosi di [[vodka]], invasero senza pensarci due volte il sacro suolo russo senza chiedere l'autorizzazione all'Ufficio Approvazione Guerre. Inizialmente, [[Josif Stalin|il baffone di ferro]] non si accorse della piccola invasione tedesca<ref>Era in vacanza sul [[mar Caspio]].</ref> ma appena i tedeschi cominciarono a sabotare i binari della transiberiana in Ucraina, decise di intervenire per aiutare il suo popolo e rivedere Natasha Bagasha, la sua focosa amante/colf ucraina. Caricando nei vagoni della transiberiana uomini e [[Carro armato|carri armati]] per la lotta al fronte, i tedeschi videro piombarsi addosso orde e orde di {{s|<del>locuste}}</del> soldati stile [[Gears of War]], e se non ci è riuscito [[Marcus Fenix]] a batterli per sempre, credete che avrebbero potuto farcela quei mangiakartofflen? Alla fine della guerra, come punizione, tutti i ferrovieri tedeschi, le loro [[File:Transiberiana Nonci-geographic.jpg|right|thumb|[[Nonciclopedia]] ha realizzato un documentario sulla transiberiana, alla faccia del [[National Geographic]]. ]][[famiglia|famiglie]], i loro [[amici]] e gli amici dei loro amici vennero mandati a riparare la transiberiana, ospitati a spese dello stato in confortevoli residence di ghiaccio chiamati volgarmente [[Igloo]].<br />

Ma [[perché]] un povero [[cristo]] dovrebbe spendere fior di [[soldi|quattrini]] per stare chiuso in [[treno]] per una [[settimana]]? [[Chi?|Chi]] l'ha costruito, e perché proprio cosi? [[È]] un mistero ancora impenetrabile; molti ricercatori come [[Roberto Giacobbo]] hanno ipotizzato che il treno sia un'antico manufatto dei [[Templari]], costruito nelle officine di [[Rennes-le-Château]]<ref>In effetti molte carrozze furono costruite in [[Francia]].</ref>. Altri [[pirla|geni]] come [[Raz Degan]] pensano invece ad un dispositivo [[Alien|alienoalien]]o per conoscere le abitudini dei terrestri in [[vacanza]]. Comunque sia, il lusso e la raffinatezza delle carrozze lascia senza respiro i comuni mortali che viaggiano con gli [[Treno|eurostar]] nostrani. Interni rivestiti in pelle umana, rubinetti [[oro|dorati]], [[Sky]] [[Porno|Hot Club]] disponibile in ogni momento, e per chi non si accontenta, c'è pure il pacchetto "''Nostalgia comunista''", apprezzato dai reduci della [[Guerra fredda]] che comprende:

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ImmagineFile:Treno.jpg|Pendolari sulla Transiberiana.

ImmagineFile:Treno pendolari carico di gente.jpg|La ferrovia nell'ora di punta.

ImmagineFile:Binari deformati per una frana.jpg| La posa dei binari è stata calcolata con precisione assoluta dall' ingegner Cane.

ImmagineFile:Stazione ferrovia lego.jpg|La stazione ferroviaria di Vladivostok, il capolinea.

ImmagineFile:Treno ritorno al futuro 3.jpg| Il nuovo treno a levitazione magnetica, costruito dal [[mago Otelma]] insieme a [[Paco Lanciano]].

ImmagineFile:Trenino-per-web.jpg|Un convoglio di rappresentanza attraversa la tundra siberiana.

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