Tiberio Claudio Cesare Augusto Germanico: differenze tra le versioni

'''Tiberio Claudio Cesare Augusto Germanico''' ([[latino]] ''Tiberius Claudius Cæsar Augustus Germanicus''), per gli amici '''Klaus''', per i [[Rosicone|detrattori]] '''[[Emorroide]]''', fu un [[imperatore]] [[burino]], anche se lui se ne rese conto solo il giorno prima di morire<ref>Nel senso che sì, sapeva di essere imperatore, ma si rese conto di essere anche burino solo il giorno prima di morire.</ref>. Variamente giudicato nel corso dei secoli, è stato recentemente rivalutato grazie ad [[Sega mentale|approfondite analisi]] della moderna [[NonLibriNonsource:Critiche ad oggetti a caso|critica storica]]. Ciononostante, il resto del mondo continua a vivere la sua vita fottendosi serenamente di tutto ciò.

Prima di addentrarsi nel dettagliato resoconto della vita di Claudio imperatore, è necessario effettuare un sia pur fugace ''excursus'' sulla sua famiglia, o meglio, sulla sua ''Gens''. La Dinastia Giulio-Claudia (da qui in avanti DGC) inizia con '''Caio {{<u|>Giulio}}</u> Cesare''' e finisce con '''Tiberio {{<u|>Claudio}}</u> Nerone''', così abbiamo dato un senso al suo nome. La DGC si distingue dalle altre ''gentes'' romane perché pare che uno dei bisbisavoli di Giulio Cesare, di passaggio nell'[[Africa]] nera, si sia trattenuto alquanto tempo come [[Parassita|ospite]] presso una tribù di scimpanzè [[Bonobo]], assimilandone usi e costumi, che trasmise alla sua stirpe e che diffuse per [[Roma]]. A cagione di ciò, la DGC non è altro che un [[casino|guazzabuglio]] di accoppiamenti, unioni, [[Incesto|incesti]] tale da far impallidire [[Beautiful]], facendo la fortuna dei suoi sceneggiatori. Al tirar delle somme, la DGC non è stata la peggiore dinastia di imperatori romani, anche se tutto il popolo era costretto a sottoporsi alle [[Stupro|attenzioni]] dei loro principi, i quali facevano rapire dalla milizia coloro che gli ispiravano desideri goderecci<ref>Sesso, età e ''status'' sociale non erano determinanti ai fini di questa scelta.</ref>. Si riporta qui un solo dato statistico: durante il periodo della DGC si avrà un'impennata inaudita nel consumo di strutto di [[Porco|maiale]], usato come lubrificante nei cosiddetti ''[[sesso anale|rapporti contro natura]]''.

=== {{s|<del>L'imperato da operatore}}</del> L'operato da imperatore ===

Questo fu il primo ordine di Claudio e fu prontamente eseguito. Ma non come aveva inteso l'imperatore: i suoi centurioni e i suoi pretoriani, un'accozzaglia di individui che, messi tutti insieme, non avrebbero raggiunto la metà del [[Q.I.]] di [[Costantino Vitagliano]], fecero effettivamente "girare la patonza", ma nella seguente maniera: radunarono tutte le donne di Roma e dintorni dagli undici ai settantacinque anni, le stiparono su interminabili carovane, e le mandarono in giro per tutto l'impero, compresi i luoghi più sperduti e sfigati, come la Pannonia, la Tettonia, la [[Culonia]], la Caccadocia e la Patatonia. Dunque, la patonza girò ovunque, tranne che dalle parti di Claudio. Dovettero trascorrere due anni prima che l'imperatore, che nel frattempo si era letteralmente liquefatto a forza di [[Sega|rasponi]], si decidesse a modificare il suo ordine: {{Quote2citazione|'''Vertere oportet patonza APUD ME! Eccheccazzo!'''}} Solo allora i suoi uomini capirono.

[[File:Alley Baggett bella ragazzatopless.jpg|left|thumb|175px|Messalina colpita da un furioso attacco di '''prurito intimo'''.]]

Claudio non fu molto fortunato con le donne: non che gli mancassero, ma fu spesso manovrato da quelle che sarebbero dovute essere "le donne della sua vita". Si era sposato tre volte: la prima con '''Iulia Andreotia''', [[fellatio|fellatrice]] nota per la sua [[gobba|schiena curva]] da deformazione professionale, che lo scaricò fuggendo via con un [[Pornostar|pornodivo]] dell'epoca, un certo [[Franco Trentalance|Francus Trigintacuspides]]; la seconda con '''Valeria Messalina''', di cui si dirà più avanti; infine con '''Agrippina Minore''', della quale tutto si può dire, fuorché che fosse un'ottima cuoca. Quando Claudio l'aveva sposata, Messalina era casta ed illibata. Sarebbe ora di restituire dignità e rispetto a questa donna, che certa [[Emilio Fede|storiografia]] ha dipinto nei secoli come dissoluta, empia e cospiratrice. In realtà, Messalina fu vittima fin dai suoi tempi di una colossale [[Metodo Boffo|montatura]] mediatica, scatenata proprio da colei che l'avrebbe succeduta come moglie dell'imperatore: Agrippina, che non si faceva scrupoli di sorta pur di far diventare un giorno imperatore il proprio figlio [[Nerone Burning Rom|Nerone]], nato anni prima da un fuochista gallico di nome '''Gneo Domizio Enobarbo''', noto come "'''Banana flambè'''". Messalina era una donna di saldi pricipi morali e mai e poi mai si sarebbe sognata di [[Gossip Girl|mettere in giro voci disdicevoli]] sul suo conto, ma anch'essa, come il consorte, aveva qualche imbarazzante problema di salute: un incontrollabile [[prurito intimo]], contro il quale nulla potevano le abbondanti applicazioni di Vagisil®, le frequenti lavande con Tantum Rosa®, le quotidiane frizioni con [[olio di gomito]]. Così, la povera Messalina si attaccava a qualsiasi cosa potesse procurarle un po' di momentaneo sollievo. Che fossero ortaggi, attrezzi oblunghi, manici di scopa, membri maschili, non aveva importanza: per Messalina era imperativo infilare qualcosa nella [[vagina]], al solo scopo di placare il diuturno tormento che l'affliggeva. Fu facile, per Agrippina, mettere in giro voci malevoli secondo cui Messalina si ripassava quotidianamente tre o quattro legioni di pretoriani, tutta la serie A dei gladiatori e chiunque fosse disposto a spendere un misero semiasse<ref>Una ''piotta'', al cambio attuale</ref>. Claudio ci cascò come un [[tonno]] e fece uccidere Messalina, non prima di averla sottoposta alla [[tortura]] del solletico alle piante dei piedi per quattro ore. Era ancora calda quando Agrippina si installò al suo posto in casa di Claudio, trascinandosi dietro un [[Bimbominkia|bimbo]] paffuto, lentigginoso e rosso di capelli: Nerone. Agrippina non era bella come Messalina, anzi: era alquanto [[Cesso|bruttina]], ma per Claudio andava benissimo così: gli uomini non sarebbero caduti in tentazione davanti a lei. Agrippina era [[Stronza|scaltra, astuta, perfida e calcolatrice]] e riuscì in brevissimo tempo a tenere saldamente in mano le redini politiche, economiche e sociali dell'impero, mentre Claudio si attardava tra patonze che giravano, interminabili partite a dadi, [[Spacciatore|compravendita]] di canapa e derivati. Bastarono un paio d'anni per ridurre l'autorità di Claudio al valore di una cippa lippa: ormai non se lo cagava più nemmeno lo sgorgacessi del senato, che gli faceva trovare il bagno regolarmente intasato. Chi comandava veramente era Agrippina, che organizzò l'eliminazione di Claudio in un insolitamente torrido pomeriggio novembrino<ref>Faceva tanto caldo che fu sospeso il campionato imperiale di scoregge, che potevano generare incontrollabili incendi.</ref>.

Non si sa perché, ma dall'antichità ad oggi un sacco, ma davvero un sacco di gente ha ritenuto di dover dire la sua su questo personaggio storico, suscitando profonde crisi di [[latte]] alle ginocchia e [[Tafazzi|smartellamento scrotale]] in chi ha avuto la [[sfortuna]] di ascoltarli. Non è chiaro l'intento di tutta questa moltitudine di [[Gente che non si fa mai i cazzi suoi|esegeti]], a parte una malcelata tendenza a [[Rompicoglioni|logorare la pazienza altrui]], tuttavia si ritiene giusto, in questa {{citnec|rispettabilissima}} sede, riportare almeno alcuni di questi [[ManualiNonbooks:Rosik|giudizi]], sì da poter avere un quadro il più possibile articolato e preciso.

{{cit2|Quel figlio di [[puttana]], che il [[cazzo]] di [[Nettuno]] se lo strainculi...|Il filosofo [[Seneca]] non prende bene la notizia dell'esilio comminatogli da Claudio.}}