Utente anonimo
→Curiosità
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*Vescica piena e vita sociale limitata provocano la morte istantanea.
*In 7 giorni umani i Sims nascono, crescono e muoiono.
*Quando organizzi una festa di compleanno, tutti gli invitati (che si supponga siano tuoi amici) appena entrati a casa, si catapulteranno in giardino a giocare, lasciando te come un cretino, solo, a mangiare i resti della torta, che è sparita in 2 secondi.
*Si può allestire un cimitero privato in salotto o in giardino.
*I sims si riproducono con un bacio.
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*È possibile fare l'amore ed incredibili altre porcherie con i robottoni giapponesi.
*Osservare il cielo con un telescopio comporterà il rapimento e la sodomizzazione istantanea da parte di alieni.
*Puoi fare porcellate varie nella vasca idromassaggio, facendo acrobazie, salti mortali e giri della morte.
* Se si ingrassa sarete esclusi dalla vita sociale, o al limite, potrete dimagrire in pochi minuti saltellando come degli emeriti cretini davanti alla tv.
*Le feci e l'urina vengono espresse sul monitor da macchie d'acqua celestine.
*L'acqua caduta dal lavandino o dalla doccia ha lo stesso colore dell'urina, rendendo le due cose indistinguibili.
*Qualsiasi neonato si diveritrà un mondo nello sguazzare in pozze di urina (o di acqua) celesti.
*Se lavorate ma avete un neonato in casa, per non lasciarlo solo potete affidarlo alla babysitter, che invece di fare il suo lavoro (far magnare il bambinello, cambiargli il pannolino, lavarlo e metterlo a nanna), preferirà sistemare una casa che non è sua, o andarsene in giardino a farsi una bella giocata ai videogames e un bel tuffo in piscina,
*All'università la crescita dei sims è rallentata: diventano adulti in 30 giorni invece dei 10 che occorrono stando a casa.
*Il tuo frigorifero ti chiede i soldi in cambio di cibo.
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*Tutti i bébé sono identici e hanno tutti lo stesso schifoso pannolino che puzza ogni 4 ore.
*Più soldi darai alle zingare sentimentali più sarà brutto il sim che cade dal cielo e con cui avrai un orribile appuntamento.
*Tua moglie (o tuo marito) potrebbe sognare di avere 10 FIGLI. Scappa finchè sei in tempo.
*Se scavi buche nel tuo giardino, puoi ritrovarti un forziere pirata, una mappa per un nascondiglio segreto, o se sei semplicemente sfigato, un ossicino di pollo ammuffito.
*I ladri enteranno in casa anche se tu sei sveglio a ballare con la musica a palla, e se tenterai di fermarli non potrai farlo, perché spostando il cursore sul ladro questo si colorerà di un grigio desolato e nessuna azione sarà disponibile. Non ti resta che chiamare la polizia mentre il ladro ti svaligia metà dei tuoi beni e le probabilità di vittoria della polizia sono 0,01%.
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