→Curiosità
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*I robottoni giapponesi possono fungere da domestici.
*È possibile fare l'amore e incredibili altre porcherie con i robottoni giapponesi.
*Se mettete un
*Osservare il cielo con un [[telescopio]] comporterà il rapimento e la sodomizzazione istantanea da parte di alieni.
*Puoi fare porcellate varie nella vasca idromassaggio, facendo acrobazie, salti mortali e giri della morte.
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*Gli sconosciuti comuni non crescono mai e sono bravissimi a romperti sempre i coglioni al [[telefono]].
*I negozi sono aperti e frequentati anche in piena notte.
*Se non usi una [[famiglia]] i membri non cresceranno mai.
*Tutti i bébé sono identici e hanno tutti lo stesso schifoso pannolino che puzza ogni 4 ore.
*Più soldi darai alle [[zingaro|zingare]] sentimentali più sarà brutto il Sim che cade dal cielo e con cui avrai un orribile appuntamento.
*Tua moglie (o tuo marito) potrebbe sognare di avere 10 figli. Scappa finché sei in tempo.
*Se scavi buche nel tuo giardino, puoi ritrovarti un forziere [[pirata]], una mappa per un nascondiglio segreto, o se sei semplicemente [[sfigato]], un ossicino di pollo ammuffito.
*I ladri enteranno in casa anche se tu sei sveglio a ballare con la musica a palla, e se tenterai di fermarli non potrai farlo, perché spostando il cursore sul ladro questo si colorerà di un grigio desolato e nessuna azione sarà disponibile. Non ti resta che chiamare la [[polizia]] mentre il ladro ti svaligia metà dei tuoi beni e le probabilità di vittoria della polizia sono 0,01%.
*I Sim "trasandati" si lamenteranno delle condizioni della stanza se è sporca (ma come, non era scritto che adoravano girare per le discariche?).
*Se lasciate fare tutto ai Sim (dicesi anche "Libero Arbitrio") sarà come permettere a un neonato di giocare con i fuochi d'artificio: si laveranno di nuovo anche se lo hanno appena fatto, si ingozzeranno di mangiare anche se il loro stomaco sta per scoppiare, calpesteranno gli scarafaggi invece di spruzzare l'insetticida (poi si mettono a piangere per degli stupidi insetti) e sbagliano a dare la priorità a certi bisogni: un Sim che sta per [[cagarsi addosso|farsela addosso]] preferirà farsi un doppio espresso piuttosto che svuotarsi la sacca (vi lascio immaginare a voi la fine).
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*Il vostro Sim morirà annegato nella piscina se vi dimenticate di mettere la scaletta, in quanto impossibilitato a uscire dalla piscina con la sola "forza" dei piedi e delle braccia.
*Le madri del gioco sono così premurose verso i loro figli che per prendere qualche stuzzichino dal frigo, lasceranno il loro bebè, rigorosamente per terra.
*Se avete una particolare alchimia con un altro
*Esiste un'infinità di ringhiere assolutamente inutili, dal momento che è impossibile a qualunque
*Se doveste morire in una maniera diversa da quella canonica (di vecchiaia), i parenti che eventualmente non vivono con voi non erediteranno niente di niente.
*Un Sim può essere talmente romantico da desiderare di amare profondamente 20 altri Sim.
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*Un Sim può tranquillamente uscire in cannottiera in ogni momento della giornata senza prendersi la bronchite.
*Anche in [[primavera]] e in [[estate]] può nevicare (sarà l'effetto serra).
*I
*Anche un quadro dipinto da un Sim raffigurante uno al [[cesso]] può valere fino a 700 simoleon!
*Se un
*Anche l'analfabeta di turno può scrivere un romanzo e se ha culo può diventare un best-seller.
*Non esistono alcolici e nessuno può ubriacarsi (ma in compenso si potrà soffiare in strani tubi che vi faranno strani effetti).
*Se sarete circondati da sedie non potrete passare.
*Qualsiasi Sim voi creerete non potrà mai e poi mai avere un naso ''umano''
*Un
*Il sogno della maggior parte dei Sim è quello di fare porcellate varie in un luogo pubblico.
*Gli uomini rimangono incinti (solo se hanno un rapporto con un alieno).
*I capelli dei
*Se ti fai amico un cane randagio, poi potrai invitarlo ad una festa, via telefono.
*Se hai fame puoi morire mentre cucini.
*Puoi riprendere a giocare anche se la tua [[famiglia]] è morta.
*Il vostro
*Nel primo The Sims, due
*Potete chiamare al telefono una persona mentre questa è davanti casa vostra.
*I
*È possibile costruire una casa per aria.
*L'auto per il lavoro e l'[[autobus]] per la scuola compaiono dal nulla e non ritardano mai di un secondo.
*Con un pc che rispetta i requisiti minimi di sistema potrete vedere nascere e morire i vostri
*Un
*I
*Un ottantenne pensionato può stendere [[Chuck Norris]].
*Il 90% dei vestiti su the
*Due volte su tre manderete la casa a fuoco mentre cucinate.
*Il pompiere è sempre [[negro]].
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*Le fontane prendono fuoco.
*Partendo da obesi in 5 minuti di allenamento diventerete più pompati di Rocky 5.
*I
*Potete intrappolare un
*Se salutate i vicini che vengono a salutarvi, essi entreranno in casa vostra e cominceranno a giocare ai videogame, tuffarsi in piscina e persino cucinare infischiandosene che quella è casa tua.
*I vicini vengono a trovarti sempre quando stai al lavoro o mentre caghi.
*Mentre avete un ospite in casa potete rinchiuderlo in un quadrato di muri attivando la modalità costruisci e farlo morire. Mentre salvate e ricaricate la partita, un'urna cineraria ornerà il vostro comodino, ma il palloso vicino appena morto verrà a trovarvi di nuovo.
*Potete non lavarvi i [[denti]] per millenni, ma i denti dei
*I [[libri]] che si trovano nelle vostre librerie avranno nomi assurdi, del tipo "Dov'è Daniela" e "Panegirico dell'iperinflazione" (???)
*Voi potrete tranquillamente passare attraverso i muri come se niente fosse.
*I tempi preparazione di un piatto sono così sballati che un
*Al negozio d'abiti un bellissimo vestito cucito da Coco Chanel quando era in vita avrà lo stesso prezzo di una maglietta in plastica con la faccia di un cretino stampata sopra.
*Su The Sims 3 puoi mettere incinta tutte le donne del quartiere e nessuna di queste si premurerà di contestare la tua paternità e affibiarti le spese del pargolo.
*Le lampadine non si fulminano mai.
*In compenso il wc e il lavandino esplodono tre volte al giorno contemporaneamente.
*I
*I
*Un cesso sfigato può rimorchiare alla pari una strafiga spaziale.
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