The Sims

« Mica Mura! Tape Daba Tapede! »

« ﺝ‎ ﺩ‎ ﻫ‎ ﻭ‎ ﺯ‎ ﺡ‎ ص‎ ق‎ ر‎ ش‎ ت‎ ﻥ‎ ﺹ‎ ﻉ‎ ﻑ‎ ﺽ‎ ﻕ‎ ﺭ‎ ﺱ‎ ﺕ‎ ﺙ‎ ﺥ‎ ﺫ‎ ﻅ‎ ﻍ‎ ﺵ‎ ث »

« Il mio PG è morto »

(Nietzsche)

I Sims sono i protagonisti di un gioco di ruolo a metà tra Final Fantasy, Dragon Ball X e Otto sotto un tetto.

I Protagonisti

In questo pseudo Grande Fratello vive un numero imprecisato di uomini, donne, bambini, a volte perfino animali domestici come cani, gatti, pesci rossi o Mastella. In qualche episodio di questa sitcom compare Abramo Lincoln a bordo di una Lincoln nel ruolo di un poliziotto, Harrison Ford a bordo di una Ford nel ruolo del vigile del fuoco, Moana Pozzi a bordo di un uomo qualsiasi nel ruolo della colf, Veronica Berlusconi nelle succinte vesti della postina, tu nel ruolo del fattorino e Satana nel ruolo del giardiniere. Tutti i Sims che potremo controllare sono completamente, totalmente e non parzialmente ritardati e celebrolesi. Infatti hanno la stupefacente intelligenza pari a quella di un criceto nato senza testa.

Personaggi Utilizzabili

Nel corso di questo stupido e totalmente inutile gioco spettacolare e appassionante gioco potremmo utilizzare vari personaggi. Essi sono:

Il Solito Bambino Deforme. Notare il feto del fratellino in faccia

• Chuck Norris (Impossibile da plagiare, giunge a stenderti con un calcio rotante solo dopo aver raggiunto i 20 anni di gioco complessivo)
• Germano Mosconi (Riesce a far scendere tutti i valori a 0 con la pronuncia della sacra bestemmia)
• Alieno (Un normale uomo, con la faccia dipinta di merda verde)
• Uomo Tigre (Colui che svergina da dietro i sims che incontra di notte)
• Obeso (Il tipo di "Ho battuto l'anoressia")
• Bambino Deforme (Il solito bimbo con i feti dei suoi fratellini spiaccicati in faccia)
• L'Emarginato (Il tipico vecchio rompicoglioni senza vita sociale. Sarà cosi depresso che parlerà solo con il "Coniglietto Rosa Psicologo" e giocherà a scacchi contro un "Pollo Laureato", perdendo anche la partita.
• Tutte le creature che possono essere concepite dalla mente umana.

Carriere

Per sopravvivere nel duro mondo del narcotraffico servono palle quadrate, o in alternativa una buona carriera. Ecco le più comuni attività che si possono intraprendere:

• Uomo d'affari(anche spacciatore di droghe ma soprattutto di cocaina)
• Poliziotto
• Ladro (anche se in famiglia abbiamo poliziotti, in stile occhi di gatto)
• Politico (solo per personaggi ritardati e logorroici)
• Artista (anche il porno, in fondo, è un'arte!)
• Scienziato (con il compito di testare nuovi prodotti farmaceutici sulle cavie umane)
• Militare (non si sa come, ma in una settimana (10 minuti umani) si passa da pelapatate a generale di tutti gli eserciti)
• Atletica (energurmero superdopato a cui bastano 10 sec. per diventare robusto come Robocop)
• Moda (Ricchione super effemminato con l'unico scopo di farsela menare nel Culo)

Giornata tipo

Un Sim, a seconda della sua occupazione, si alza in un orario che spazia dalle 5 alle 23. La prima cosa che fa è mangiare, soltanto dopo usa il naso e scopre che forse il bagno avrebbe dovuto avere la precedenza. Corre

Ecco due Sims soddisfatti dopo un veloce rapporto anale.

alla fermata del tram in pigiama, si cambia d'abito alla velocità della luce davanti a tutti e sale come se nulla fosse. Appena torna a casa, il Sim trova svago guardando un bel film horror, giocando a pallacanestro, studiando nuovi nascondigli per la droga o seppellendo fusti pieni di scorie radioattive in giardino. Muore di fame. Paga 100 $ al Cupo Mietitore per rescuscitare. Si scopa l'eventuale altro Sim (Maschio o femmina che sia) o qualunque altra creatura quadrupede mammifera nei dintorni e infine va a letto.

Espansioni

Una foto scattata da un Nerd durante l'uso del Sex Mod

Per spillare il denaro dai bimbominkia, sono state create 145141323 espansioni per il gioco che non servono ad un emerito Organo Riproduttivo Maschile (C.a.z.z.o.). Quei birbantelli indo-americani-giapponesi della Maxis hanno ideato infatti mod che permettono di mandare in vacanza (in montagna o al mare o persino all'università) queste entità inferiori conosciute come Sims. Non sono mancate le mod che permettevano di personalizzare le stagioni. Non mancano anche le inevitabili Sex Mod create da Nerd professionisti.

Curiosità

Qui di seguito sono riportate delle curiosità e dei paradossi sullo stupido sul magnifico mondo di The Sims. Attenzione: la lettura lenta può provocare ictus e infarti istantanei.

• In montagna non si può sciare.
• Al mare non si può nuotare.
• Le stagioni durano mediamente dai 3 ai 4 giorni.
• L'editor di personaggi permette di creare creature mostruose con occhi grandi come Angurie.
• Gli alieni fecondano umani Maschi, che provvederanno infine a partorire.
• Appena il maschio fecondato dall'alieno partorisce, viene colpito da forti convulsioni ed entra in catalessi.
• Appena il genitore di un alieno guarda suo figlio, comincia a vomitare.
• Tutti i Sims comunicano mediante telepatia. Quando parlano si limitano a dire "Mica Mura Tapedape dapade".
• in caso di morte, si può resuscitare semplicemente corrompendo la morte con 10 $.
• In un divano c'è una scorta illimitata di Zampe di scimmia, panini e soldi.
• I Soldi crescono sugli alberi (Non scherzo).
• Si possono tenere squali e pesci spada in un acquario per pesciolini rossi.
• I ladri non opporranno nessuna resistanza all'arresto, nonostante il poliziotto si limiti a puntarli con un manganello da 20 metri di distanza.
• Vescica piena e vita sociale limitata provocano la morte istantanea.
• In 7 giorni umani i Sims nascono, crescono e muoiono.
• Si può allestire un cimitero privato in salotto o in giardino.
• I sims si riproducono con un bacio.
• I bambini non possono essere accuditi: se sgarri di un secondo, ti trovi i servizi sociali a casa.
• Una casa piena di oggetti sarà soggetta da autocombustioni spontanee. Succede anche alle fontane.
• I robottoni giapponesi possono fungere da domestici.
• Osservare il cielo con un telescopio comporterà il rapimento e la sodomizzazione istantanea da parte di alieni.
• Non si può ingrassare.
• Le feci e l'urina vengono espresse sul monitor da macchie d'acqua celestine.
• All'università la crescita dei sims è rallentata: diventano adulti in 30 giorni invece dei 10 che occorrono stando a casa.
• Il tuo frigorifero ti chiede i soldi in cambio di cibo.
• La domestica non completa mai il lavoro affidatogli.
• Puoi tranquillamente chattare con persone che stanno suonando il campanello di casa tua.
• Puoi tranquillamente convincere il primo che incontri per strada a fare a botte con un perfetto sconosciuto.
• Lanciare del cibo a tavola contro il vostro migliore amico provoca in lui e in voi amore instantaneo, indipendentemente dal fatto che voi o lui siate gay.
• A volte una battuta o barzelletta che il vostro sim racconterà sarà così penosa che gli amici quando la udiranno smetteranno di essere vostri amici; a volte addirittura la moglie o la fidanzata non vi ameranno più.
• Una vecchia ottantenne può tranquillamente ammazzare di botte un atleta trentenne.
• Se la vostra casa va a fuoco, i vostri ospiti invece di fare qualcosa o scappare si limiteranno a saltellare e piagnucolare davanti al fuoco.
• L'estintore è vostro nemico: appena azionato, vi fa prendere fuoco.

File Multimediali

Anche Germano Mosconi è famoso nel mondo dei Sims.