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Per fermare l'invasione, dovrete consegnare l'amuleto ad un monaco semi-pelato ex-guardia del corpo dell'[[imperatore]], un certo Gioffry. A quanto pare egli è l'unico, oltre al cadavere del buon Uriel Settimo-Nono, ad essere al corrente dell'esistenza di un figlio illegittimo (frutto di un'imperiale [[sveltina]]) da porre sul trono (NB: i figli legittimi erano rimasti uccisi in seguito ad un temerario tentativo di ascoltare un cd di [[Laura Pausini]]). Questo erede sconosciuto è ultima speranza, in soldoni, per impedire alle bestiacce che escono dai cancelli di Oblivion di bruciacchiare il culo {{s|a quei quattro gatti}} ai cittadini di Cyrodiil. Sguazzando un'altro po' tra melma e scarichi, vi guadagnerete la strada fino all'uscita. Una volta all'aria aperta avrete davanti a voi due scelte:<br/>
*''Fregarvene completamente della missione affidatavi dal vecchio'': in questo caso l'invasione da Oblivion verrà ritardata finché voi non deciderete di riprendere la quest: mentre voi sarete in giro ad uccidere gente e a rubare cianfrusaglie, le sorti di Cyrodiil rimarranno invariate (i daedra soffriranno le peggiore piaghe e sciagure che causeranno questo altrimenti inspiegabile ritardo, dall'inciampare ovunque, all'ingoiare per sbaglio i sigilli per i portali). <br/>
*''Proseguire la missione e portare l'amuleto a Gioffur'': in questo caso vi dovrete dirigere al priorato dove vive in ritiro questo Giuffry: lo troverete mentre si dedica alla coltivazione dei cactus e alla nobile arte del [[Martellarsi le palle]]. A costui, probabilmente tramite linguaggio telepatico dato che il vostro personaggio non parla, narrerete la morte dell'imperatore e le sue ultime deliranze. Ricevute queste informazioni, Gioffer prenderà in custodia l'amuleto incaricandovi di andare a cercare questo figlio bastardo e di riportarlo là al priorato, così da appiccargli al collo l'amuleto, incoronarlo e fermare la minaccia dei cancelli di Oblivion. Questo erede, di nome Martin, è un prete che predica nella ridente cittadina di Kvatch. Tuttavia le cose si complicano: mentre voi starete prelevando {{s|dalle rovine fumanti}} dall'allegra Kvatch l'erede al trono, degli agenti della [[Centro Culturale San Giorgio|Mitica Alba]] soffieranno da sotto il naso {{s|di quel pollo di}} di uno scaltro ed ineccepibile Gioffahr l'amuleto. Siete punto e a capo. Per recuperare il maledetto amuleto dovrete sorbirvi un'epica epopea di quest degna, per prolissità, al [[La corazzata Potëmkin|capolavoro di Sergej Michajlovič Ejzenštejn]]. Sarà solo dopo aver ammazzato [[millemila]] tra diavoletti, stegosauri, ragni con grandi bocce, ambigui figuri con voci delicate quanto una medley di [[Burzum]] e [[Mostro degli Spaghetti Volante|quant'altro]] immersi in un'atmosfera idilliaca composta da piante che ti accoppano da dietro e fiumi di lava
== Tipico svolgimento di una quest ==
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{{dialogo|Fosky von Liuzzemberg|Aiuto! Aiutami per favore! <ref>in Oblivion tutti cagano il cazzo a te, solo a te, per qualsivoglia motivo, nessuno è capace nemmeno di farsi un caffè senza l'aiuto dell'eroe</ref>|Eroe|Qual è il problema?|F|La mia ragazza mi ha lasciato! Mi ha lasciato per quel bastardo di Zuck Zuckerbum! Ti prego aiutami!}}
[[File:trabocchetto.jpg|right|thumb|200px|''Mapporc...Oh, bè, tanto ho salvato... (bug) '']]
Se a questo punto hai cliccato "sì" inizierà la quest. Appena finito di parlare con Tizio, verrai indirizzato a un dungeon. Una volta entrato, dovrai percorrere 20 chilometri fra trabocchetti vari (vedi immagine a lato)
{{quote|Non saresti dovuto venire qui. La ragazza è mia. Ora ti ucciderò!|Zuck Zuckerbum}}
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*'''Nani''': forse si sono estinti. Forse sono emigrati. Insomma pare che fino al 26 di Ultimo Seme 433 Terza Era<ref>Il giorno prima dell'inizio del gioco, n00b!</ref> fossero i detentori del monopolio di armature/corazze/serrature. Poi misteriosamente svaniscono.
*'''Argoniani''': grosse lucertole con una cresta in testa e una coda che gli spunta dal culo. Vi direi di più, ma sono solo bestie abili a rubare nelle case degli onesti padani!
*'''Khajiit''': gli immigrati regolari di Tamriel (i clandestini sono gli Argoniani), sono dei ladri per natura (infatti il 99% dei banditi è Khajiit)
*'''Orchi''': bestioni di fisico rispettabile, tre volte vincitori del premio "Miglior sorriso di Tamriel" (con i Khajit al secondo posto fisso) e "Miglior scoperta scientifica di Tamriel". Si consiglia di adoperarli come cavie, visto che sono perfettamente inutili ai fini della trama, tranne una rompicazzo di nome Mazoga, figlia di un coboldo e di una pietra che si crede un'eroina.
*'''Akaviri''': dovevano essere una potente razza che ha fatto qualcosa di rilevante in passato, ma vista la traduzione [[merda|artistica e fantasiosa]] dei libri di Oblivion, non ci ho capito niente.
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===Gilda dei maghi===
Una gilda di sboroni con la puzza sotto il naso. E [[leccaculo]], anche. Al momento dell'iscrizione, te lo dicono chiaro: "''Benvenuto nella gilda dei maghi. Adesso sei un n00b sfigato pirla, se vuoi che inizino a cagarti di striscio devi andare all'Università Arcana
L'unica soddisfazione consiste nell'inculare allegramente tutti gli alchimisti di tutte le sedi della Gilda semplicemente prendendo gratis gli alambicchi e gli oggetti vari sugli scaffali alle spalle, per poi rivenderglieli immediatamente senza che si accorgano di nulla. Grazie all'arcimago [[Hannibal Lecter]], che si sacrifica per dare a te, ultimo arrivato che non sa nemmeno fare il trucco della moneta, la POSSIBILITÀ di affrontare il più cattivo dei cattivi, quello che ha stecchito mezzo concilio della gilda con uno sguardo per poi divorare le loro anime, il terrificante e pluricentenario capo dei Negromanti (che comunque va giù con cinque spadate). Una volta sconfitto il cattivissimo Mannimarco <ref>in possesso del bastone magico in grado di resuscitare i morti, ma che in pratica non fa altro che guardarti storto con MOLTA cattiveria</ref> diventerai tu il capo della gilda
[[File:CHUCK_NORRIS!!!!!!!.JPG|right|thumb|266px|Anche [[Chuck Norris|Chuck]] ha giocato a Oblivion]]
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===Gilda dei ladri===
Mascalzoncelli di quartiere dediti più al sadomaso che ai furti; infatti non vestono altro che cuoio
===Confraternita oscura (alias Gilda degli Assassini)===
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* '''Granchi del fango'''. Pur essendo penosi e consapevoli di esserlo, vi attaccheranno a vista(!), per cui può capitare che li uccidiate per sbaglio calpestandoli senza accorgervene. Nessuno ha ancora scoperto perché si chiamino "Granchi del fango" e non semplicemente "Granchi".
* '''Imp'''. Scarsissimi e senza pene, ma con i muscoli tutti definiti e le alucce.
* '''[[Lupo|Lupi]]'''. Anche loro scompariranno presto
* '''Puma'''. Appaiono una volta scomparsi i lupi: questi fanno davvero male, corrono veloce e ruggiscono invece di latrare.
* '''Orsi'''. Incazzati come delle bestie con gli sviluppatori che non hanno aggiunto il miele al mondo di Oblivion, la loro astinenza li rende particolarmente feroci e aggressivi e quindi molto difficili da abbattere.
* '''Goblin'''. All'inizio sono delle pippe. Con l'avanzare dei livelli diventeranno particolarmente infidi, bastardi e resistenti
* '''Troll'''. Vi aspettavate degli spilungoni verdi con dei rozzi perizoma e la cresta da punkettone? Sbagliato! Sono dei gorilla giallognoli con tre occhi che vi caricano urlando molto fastidiosamente.
* '''Orchi'''. Grossi, tozzi e lenti, ci si impiega mezz'ora per seccarne uno. Non è chiaro perché si chiamino in modo uguale agli orchi umanoidi, forse c'era il copyright sulla parola 'ogre'.
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Le guardie si alzano al mattino, vanno di pattuglia, tornano in caserma, mangiano, poi 8 ore di piantone consecutive sotto una tempesta di ghiaccio, 3 ore di sonno
Forse sono robot. Forse non esistono, è solo un'illusione collettiva. Forse sono la personificazione dell'abuso di potere.
Ciò che è certo è che le guardie sono infinite e auto-rigeneranti: più ne uccidi e più se ne ricreano.
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*''Caio, nel profondo della foresta selvaggia, in una caverna, lancia un incantesimo Gelo a Sempronio, surgelandolo sul posto. Appena Caio arriva in città, Tizio lo arresta''.
Questo esempio chiarifica una volta per tutte il seguente concetto: «Il crimine non paga.». Nonostante il reato si fosse consumato a trenta metri sottoterra
Si evince quindi che in Oblivion, o le guardie sanno da subito chi è stato perché il reato è palese e le prove sono schiaccianti, oppure ''non c'ero e non l'ho visto
Una postilla riguardo l'omniscienza e l'onnipotenza delle gilde:
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=== ''Delle pene'' ===
{{Cit2|Ti porteremo al castello, TI CERCHEREMO e ti sequestreremo gli oggetti rubati.|Guardia al momento dell'arresto. Forse intendeva dire "ti perquisiremo" (traduzione corretta di "we'll search you").}}
Le pene in Oblivion sono solo due: prigione o multa,
Le carceri sono generalmente situate nel castello cittadino, vicino alla caserma delle guardie. Sono luoghi infidi e bui, lunghi corridoi scarsamente illuminati.
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== Vampirismo ==
Ebbene sì, in questo mirabolante gioco c'è anche la possibilità di diventare [[vampiro|vampiri]]. Il che comporta vantaggi e svantaggi
[[File:Oblivion vampiro orrendo.jpg|right|thumb|''Ommioddio, hai mai provato qualche crema per il volto?'']]
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Diventi immediatamente immune all'impotenza e a ogni genere di [[Malattia venerea|malattia]], inoltre ti vengono due occhi rosso fuoco, che fa molto figo. Per di più, diventi sempre più forte col progredire della malattia, guadagnando i seguenti straordinari poteri:
;Vista da guardone: La capacità di vedere al buio
;'''Ma quanto sono cattivo! Bwahahahahahah!''': Tutti stanno in silenzio ad ammirare la vostra nefanda persona. Solo una volta al giorno, maledetto egocentrico.
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# I [[fantasma|fantasmi]] sono, nel pieno rispetto delle tradizioni, dei lenzuoli volanti urlanti.
# Gli [[zombi]] senza testa non solo ci vedono benissimo, ma sono anche molto più agili e scattanti di quanto tu non sarai mai. E urlano.
# In Oblivion non esiste il concetto di crudeltà sugli animali: se per esempio uccidete un cane in un colpo solo, il padrone continuerà a considerarvi un caro amico
# Se scagli il maglio del tuo martello a due mani in adamantio contro una porta di legno marcio non riuscirai nemmeno a scalfirla.
# L'acqua potabile non esiste. Si può bere solo vino, birra e pozioni curative.
# In compenso, è possibile bere cento bottiglie di vino, birra e quant'altro, restando perfettamente sobri (il coma etilico è pura fantasia).
# Stesso vale per la droga (lo Skooma). Anche assumendone in quantità industriali, il personaggio sarà sempre nel pieno della forma, oltretutto ti incrementerà temporaneamente le abilità!
# Le città non superano in media i 20 abitanti
# I commercianti hanno soldi infiniti, ciononostante tirano sul prezzo.
# E non serve a niente ucciderli per fregarsi le prestigiose armi in vendita: come li ammazzerete, il loro inventario sparirà nel nulla.
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# Nessuno fa un cazzo per salvare il mondo, sapendo benissimo che ci siete VOI, i poveri niubbi sfigati che da perfetti fattorini vengono mandati a destra e a manca a recuperare il tappo di una penna nelle Segrete della Tortura Infinita oppure a chiudere qualche cancello di Oblivion pesantemente sorvegliato. Ad esempio se Jauffre comanda cento {{citnec|fortissime e addestratissime}} Lame come mai manda sempre VOI, povero niubbo sfigato (ricordiamolo), a svolgere i compiti più difficili mentre il resto degli Spadaccini rimane al Tempio Signore delle Nubi a bere idromele e a dormire?
# Oblivion non fa preferenze: puoi anche essere un infido bastardo avido di potere, un pluriomicida, uno scippatore, un vampiro o un misantropo psicopatico. Questo non cambia il fatto che completando la quest principale sarai considerato un grande eroe.
# Il prosciutto e le cipolle hanno lo stesso prezzo
# A parità di peso una pepita d'argento grezza costa più di un boccale d'argento rifinito.
# Una persona in un anno può risparmiare 5 monete d'oro, il prezzo di una birra chiara.
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