The Elder Scroll IV: Oblivion: differenze tra le versioni

== La StoriaQuest Principale ==

{{dialogo|Fosky von Liuzzemberg|Aiuto! Aiutami per favore! <ref>in Oblivion tutti cagano il cazzo a te, solo a te, per qualsivoglia motivo, nessuno è capace nemmeno di farsiallacciarsi unle caffèscarpe senza l'aiuto dell'eroe</ref>|Eroe|Qual è il problema?|F|La mia ragazza mi ha lasciato! Mi ha lasciato per quel bastardo di Zuck Zuckerbum! Ti prego aiutami!}}

Se a questo punto hai cliccato "sì" inizierà la quest. Appena finito di parlare con Tizio, verrai indirizzato a un dungeon. Una volta entrato, dovrai percorrere 20 chilometri fra trabocchetti vari (vedi immagine a lato), e, dopo 60 ore di gioco e 45000 creature fortissime abbattute, ti troverai davanti Zuck Zuckerbum.

A questo punto, basta guardare male il boss per farlo stramazzare a terra. Terminata la <sdel>mattanza</sdel>missione, vanno raccolti tutti gli oggetti dai vari cadaveri <ref>anche se potrete portarvi via sì e no un centesimo di quello che avete trovato</ref>. Dopodiché si ritorna alla postazione di Fosky von Liuzzemberg (che è rimasto e per sempre rimarrà cioncato in quel metroquadro dove lo avete trovato) che si sarà felicemente quanto inspiegabilmente rimesso con la sua ragazza. Per dimostrare la sua gratitudine, vi ricompenserà con un paio di boxer col potere di darvi le sembianze, ma non il [[Cazzo|fisico]], di [[Diario segreto di Rocco Siffredi|Rocco Siffredi]]

*'''Nord''': purissima razza ariano-padana, proviene dalle fredde lande <sdel>trentine</sdel> di Skyrim. I maschi sono degli enormi ammassi di metallo che fanno i mercenari o i cacciatori, le femmine (stangone bionde di prim'ordine) invece [[prostituzione|contribuiscono in altro modo]]. Credono nel Dio Birra e vivono tra le montagne.

*'''Guardierosse''': Siccome in Oblivion ''non c'è razzismo'' mica potevano starci i [[negro|negri]] <ref>che non meritano nemmeno di essere nominati in un videogioco</ref>, quindi sono stati inseriti dei negri con la pelle rossa. Sono guerrieri fortissimi, le multinazionali farmaceutiche hanno provato su di loro un sacco di [[vaccinazione|vaccinazioni]] e ora potrebbero abbattere una casa con un pugno, non fosse che lo scenario è al 98% ininteragibile. Portano sempre un'armatura pesantissima, ci dormono pure dentro... quindi è ovvio che il loro caratteristico odore non attiri molte persone.

*'''Elfi Oscuri''': darkettoni nati, hanno la pelle scurissima <ref>ecco dove sono i negri!</ref> e gli occhi rossi a causa dei continui joint. Vengono da Morrowind, che i videogiocatori più appassionati ricorderanno con <sdel>un brivido di terrore</sdel> sorriso di nostalgia, e odiano gli Imperial e la loro religione. Non è che sono metallari?

*'''Khajiit''': gli immigrati regolari di Tamriel (i clandestini sono gli Argoniani), sono dei ladri per natura (infatti il 99% dei banditi è Khajiit), e sono spesso colti nell'atto di fare la pipì contro gli alberi o sotterrare le loro feci.

Una gilda di sboroni con la puzza sotto il naso. E [[leccaculo]], anche. Al momento dell'iscrizione, te lo dicono chiaro: "''Benvenuto nella gilda dei maghi. Adesso sei un n00b sfigato pirla, se vuoi che inizino a cagarti di striscio devi andare all'Università Arcana, e per quello ti serve una raccomandazione. Anzi, otto.''" Così inizia il tuo pellegrinaggio tra le varie città facendo da lacchè al capo della sede locale ("''Recupera il [[vibratore|sacro scettro del potere]] dallo stregone cattivo; salva quel cretino nella grotta degli zombie; vai a farmi la spesa...''"; nel migliore dei casi, scoprirete che il vostro superiore è lui stesso un malvagio negromante che tenta di sodomizzare i novellini della gilda).

L'unica soddisfazione consiste nell'inculare allegramente tutti gli alchimisti di tutte le sedi della Gilda semplicemente prendendo gratis gli alambicchi e gli oggetti vari sugli scaffali alle spalle, per poi rivenderglieli immediatamente senza che si accorgano di nulla. Grazie all'arcimago [[Hannibal Lecter]], che si sacrifica per dare a te, ultimo arrivato che non sa nemmeno fare il trucco della moneta, la POSSIBILITA'POSSIBILITÀ di affrontare il più cattivo dei cattivi, quello che ha stecchito mezzo concilio della gilda con uno sguardo per poi divorare le loro anime, il terrificante e pluricentenario capo dei Negromanti (che comunque va giù con cinque spadate). Una volta sconfitto il cattivissimo Mannimarco <ref>in possesso del bastone magico in grado di resuscitare i morti, ma che in pratica non fa altro che guardarti storto con MOLTA cattiveria</ref> diventerai tu il capo della gilda, e potrai comandare (più a parole che di fatto) i n00b sfigati pirla tuoi subordinati. Gli insegnanti avranno comunque di meglio da fare che starti a sentire, dandoti dell' "Apprendista" ogni volta che cercherai di parlargli, per non parlare della guardia fuori dall' Università, che ti riterrà sempre e comunque "l'ultimo arrivato".

Gilda di veri maschi ('nsomma) culturisti coperti di metallo. E quindi froci. Tra l'altro si fanno comandare da una vecchietta ottantenne che fa sembrare la [[Jessica Fletcher|signora Fletcher]] [[Manuela Arcuri]]. Le missioni consistono in: sgombrare miniere dai [[goblin]]; reprimere guerre tra goblin; liberare città dall'assedio dei goblin;. poiPoi, dato che non hanno niente da fare perché la compagnia Blackwood gli ruba il lavoro, spaccare il culo a qualche goblin. Occasionalmente, dovranno riportare sulla retta via qualche commilitone datosi all'alcolismo per carenza di goblin. Così, insieme a un elfo punk, iniziate a investigare sulla concorrenza, scoprendo traffici illegali di nonsisabenecosa. Dato che sei il n00b sfigato p... ehm, il nuovo arrivato, sta a te infiltrarti tra le linee nemiche e scoprire che combinano i cattivi. Prima missione: salvare un villaggio dai goblin;, ma non prima di aver provato un campione gratuito dell'integratore minerale del nostro sponsor. Fatto ciò, ti svegli seminudo in una fontana con tre canne nel culo. Un sopralluogo sul villaggio massacrato ti rivela che l'integratore minerale è una droga che ti fa vedere tutto sotto forma di goblin (anche se ne vedevate già parecchi nelle precedenti missioni senza bisogno dell'integratore). Capito ciò, non ti resta che andare lì e fargli il culo, anche se sono in venti armati fino ai denti. Terminata la missione, la [[nonna]] va in pensione e voi prendete il suo posto, guadagnando 500 monete al mese senza fare un beneamato cazzo di niente.

Mascalzoncelli di quartiere dediti più al sadomaso che ai furti; infatti non vestono altro che cuoio, e il capo della gilda, la Volpe Grigia, indossa sempre un cappuccio scuro con frustino correlato. È la gilda con meno missioni del gioco, tutte ottenibili vendendo mercanzia rigorosamente rubata <ref>se ne accorgono, e, se non lo è, si offendono</ref> ai ricettatori della gilda, che poi sarebbero anche gli unici, fatta eccezione per la Confraternita Oscura e per un cretino vestito di nero fuori dalla Città Imperiale (che comunque ha un limite di spesa di 2 monete e una gomma alla menta). Comunque, le missioni consisterebbero, più o meno, nel rubare oggetti di sempre maggior valore e sempre più sorvegliati, mentre salvi Amusei. L'infido [[rettile]] non fa che mettersi nei guai e causare bug fin dall'esame di ammissione alla gilda: ora in prigione per aver provato a vendere un anello rubato alla proprietaria, ora sul menù di una vampira centenaria, dovrete salvargli il [[culo]] circa 666 volte. Per finirla qui, il cappuccio della Volpe Grigia è stato rubato dall'allora capo della gilda a un potente Daedra, dunque dà grandi poteri, ma anche una terribile maledizione: chiunque se lo metta anche solo una volta non verrà più riconosciuto da [[nessuno]]. Il che non è male se devi dei soldi a qualcuno, ma viene fuori che l'attuale Volpe Grigia è un conte scomparso da 11 anni, e non ce la fa più senza l'idromassaggio. Dunque, tocca a te rubare diversi oggetti magici e sbrilluccicosi per attuare il suo astuto piano, che include: entrare nel quartier generale delle guardie, fermare il tempo con una clessidra gigante e rubare una cartina gigante (da cui il titolo del gioco, ''The Elder Roll'') a un gruppo di monaci ciechi e castrati. Alla fine, il conte/principe dei ladri ti cede il cappuccio e si ricongiunge con la sua dolce metà. AVVERTENZA: non indossare istantaneamente il cappuccio appena ti verrà donato, le guardie presenti reagirebbero poco amichevolmente.

Altra gilda di sadomaso, sono molto più organizzati dei ladri, infatti hanno un quartier generale figo arredato in stile gothic/death metal, non occupano abusivamente la cantina dello zio Pino; inoltre si possono permettere una tutina nera pezzo unico mooolto aderente. A parte occasionali inquietanti farfugliamenti ("succhiare dalle tette dell'odio", "mio padre è l'inverno", "usa le [[forbici dalla punta arrotondata]]") si dimostrano sempre molto cordiali e amichevoli, dispensando consigli e pacche sulle spalle quando ne hai bisogno. È quasi un peccato doverli uccidere tutti. Quasi. Infatti, dato che si nasconde un traditore nell'oscura famiglia, non resta altro da fare che ammazzarli tutti. Tanto per stare sicuri. Alla fine però salterà fuori che erano tutti innocenti (per quanto lo possano essere degli assassini satanisti), in quanto il vero traditore era uno dei piani alti della Confraternita. E il compito di ammazzarli tutti spetta a te non perché degno di fiducia, ma perché sei il n00b sfigato pirla. [[omicidio|Fatto quello che devi fare]], ti regalano il gemello cattivo di Furia cavallo del West: nero, con gli occhi iniettati di sangue e immortale. Forse è proprio Furia, in effetti. Dopodiché potretepotrai passare al lavoro vero, ammazzando povere vecchiette dietro ordine di foglietti lasciati da nonsisabenechi. Risulta ovvio che finisci per fare un casino pazzesco, ammazzando metà gilda, manipolato dal pazzo in cercatraditore di vendetta dicui turnosopra. E ti tocca pure subire un cazziatone dal tuo superiore; che poi verrà trucidato, sventrato, impalato e sodomizzato dai capi perché non stava simpatico a nessuno. Tu prendi il suo posto. Ti rechi a Bravil, dal fantasma alla guida della gilda per un [[orgia|oscuro rituale]]. Il cattivo ammazza tutti. Tu ammazzi il cattivo. Vieni nominato capo tra bagordi e applausi (quei pochi che si posson fare visto che siete rimasti in due). Urrà per te. Finite le feste, ti affidano il monotono compito di fare, ogni settimana, la spola tra il fantasma e la base, per consegnare i nuovi ordini di omicidio. Statisticamente parlando, l'80% dei giocatori ha smesso di farlo entro due settimane, per via dell'incredibile pallosità del compito.

* '''Gilda dei buffoni''', comandata da [[Clemente Mastella|Mastella]]. Facendone parte diventerete vice sottosegretario addetto alle piantagioni di cavolfiori neri e alla tratta delle [[Moldova|moldave]].

* '''Ordine del sangue virtuoso ([[AVIS]])''': gilda di naziskin che vuole sterminare i vampiri, anche se non fanno paura neppure al [[sedicenne metallaro]] dell'Arena. Come risulta ovvio, sono comandati da un vampiro.

* '''Cavalieri dello stallone bianco:''' utili come il ministro Sircana.

* '''Cavalieri dell'ordine della spina''': come i cavalieri dello stallone bianco, ma guidati da un [[bimbominkia]] figlio del conte, che non fa che assaltare orde di daedra da solo gridando: "Il bene trionfa sempre sul male!". Se riuscite a portarlo a casa tutto d'un pezzo vi fanno santo.

* '''Le Lame o Spadaccini''': puoi unirti a loro per prendere le loro armi e armature (che tanto fanno pena), ma senza altri vantaggi.

* '''La Mitica Alba''': la setta di cattivoni in sottana che ha seccato l'imperatore. Per unirti a loro devi rinunciare a tutto quello che hai e immolare uno schifoso rettile, nonché girare sempre in [[Akatsuki|accappatoi neri a nuvolette rosse]]. Tanto dovrete comunque passare di qui per rubare un libro di pietra scritto in aramaico.

* '''Dragoni''': ti conferiscono questo titolo una volta completata la storia, insieme a un'armatura magica resistente quanto la carta stagnola. Però sbrilluccica.

* '''Ratti'''. All'inizio ce ne sono a dozzine, grandi come pastori tedeschi e due volte più incazzati, in grado di attaccare ogni sorta di malattia sconosciuta, poi, appena smetteranno di essere una minaccia, continueranno lo stesso a farsi massacrare. Incompresi?

* '''Granchi del fango'''. Pur essendo penosi e consapevoli di esserlo, vi attaccheranno a vista(!), per cui può capitare che li uccidiate per sbaglio calpestandoli senza accorgervene. Nessuno ha ancora scoperto perché si chiamino "Granchi del fango" e non semplicemente "Granchi".

* '''Imp'''. Scarsissimi e senza pene, ma con i muscoli tutti definiti e le alucce.

* '''[[Lupo|Lupi]]'''. Anche loro scompariranno presto, e in ogni caso non fanno granché, se non latrare in modo spaventoso quando li si uccide.

* '''Puma'''. Appaiono una volta scomparsi i lupi: questi fanno davvero male, corrono veloce e ruggiscono invece di latrare.

* '''Orsi'''. Incazzati come delle bestie con gli sviluppatori che non hanno aggiunto il miele al mondo di Oblivion, la loro astinenza li rende particolarmente feroci e aggressivi e quindi molto difficili da abbattere.

* '''Goblin'''. All'inizio sono delle pippe. Con l'avanzare dei livelli diventeranno particolarmente infidi, bastardi e resistenti, e mai in numero inferiore a 5. Nelle caverne se ne possono trovare gruppi tra le dieci e le diecimila unità, oppure uno o più signori della guerra goblin, le cui corna caprine la dicono lunga su cosa facciano le loro mogli mentre loro sono occupati a intralciare la vostra avventura.

* '''Troll'''. Vi aspettavate degli spilungoni verdi con dei rozzi perizoma e la cresta da punkettone? Sbagliato! Sono dei gorilla giallognoli con tre occhi che vi caricano urlando molto fastidiosamente.

* '''Orchi'''. Grossi, tozzi e lenti, ci si impiega mezz'ora per seccarne uno. Non è chiaro perchèperché si chiamino in modo uguale agli orchi umanoidi, forse c'era il copyright sulla parola 'ogre'.

* '''Scheletri'''. Pur essendo in teoria composti di ossa, hanno la forza di dieci uomini e sono armati con mannaie che non si vedono nemmeno in "Venerdì 13". Uno dei più grandi divertimenti del gioco consiste nell'ucciderli e gettarne i pezzi ai quattro punti cardinali.

* '''[[Zombie|Zombi]]'''. Se fuori dalle rovine ci sono gli scheletri, dentro ci sono gli zombi. Ottimi da cuocere con gli incantesimi al forno. Sconsigliato il contatto fisico, pericolo di contagio.

* '''Misantropi umanoidi'''.<ref>Non posso dire "umani"... pensa agli Argoniani!</ref> Praticamente sono esseri intelligenti che per qualche bislacco motivo (infanzia infelice, problemi col fisco, mestruazioni) si ritirano in un dungeon in culo al mondo a fare i cattivi, ammazzando chiunque si presenti. Si auto-generano ogni sette giorni anche in dungeon dove il protagonista va frequentemente ammazzando tutto e tutti.

**'''Banditi/Predoni'''. Tizi rinnegati che si vanno ad infossare in vecchie strutture sotterranee a marcire. Viene spontaneo chiedersi come facciano a sostentarsi: dato che rimangono sempre negli stessi sotterranei dove non si avventura nessuno tranne [[tu|voi]]. L'unica differenza tra banditi e predoni è che i primi usano [[pene|mazze]] e archi e qualche volta ardiscono di uscire mentre i secondi si dedicano allo [[masturbazione|studio comparato dell'arte banditesca]] e usano armi pesanti.

**'''Granpasso'''. Un [[coglione|povero e debole Khajiit]] che, spinto dall'estrema miseria, si apposta sulle strade chiedendo 100 denari alla gente. Sorvolando il fatto che anche uno storpio legato cieco arteriosclerotico lo riesce a battere, è simpatico notare come [[Dio]] ami questo pio essere, garantendogli i poteri di bilocazione<ref>È capace di trovarsi contemporaneamente sia ad Anvil che sul gran ponte vicino alla Città Imperiale!</ref> e di resurrezione.

**[[Emo|'''Negromanti]]'''. Maghi rinnegati, perennemente pallidi, vestono vesti completamente nere con teschi rossi, brandiscono poteri proibiti, custodiscono mistiche pergamene, resuscitano cadaveri, distruggono anime e le risucchiano usandole per creare armi strane e potenti. Peccato che li uccidi tutti con un incantesimo di Silenzio e un coltellino. O anche solo col coltellino, se si è abbastanza veloci.

**'''Evocatori'''. Ben più professionali di quegli sboroni dei negromanti, gli Evocatori sono fisicamente delle mezze cartucce, ma evocano dei Daedra spaventosi che ti fanno un culo quanto una capanna. Sono [[Satanismo|dediti al culto dei demoni]] di Oblivion, ai quali permettono di circolare indisturbati tra gli umani<ref>E non pagano neanche la tassa d'importazione di creature demoniache</ref>. Tenersi alla larga.

**'''Vampiri'''. Be' che dire dei vampiri? Sapete già tutto: esseri pallidi e atroci, che uccidono per succhiare sangue e si rifugiano in grandi caverne piene di bare. Fisicamente sono molto forti e si destreggiano bene con le armi, ma li puoi facilmente polverizzare tutti con una minuscola fiammella.

* '''Daedra'''. Esseri provenienti da oblivion che, stufi di ammazzarsi tra di loro, vanno a Cyrodil non sapendo a chi rompere le gonadi. Ce ne sono molti tipi ovvero:

**'''''Furfanti'''''. Non si sa perché restino lì a rompere incessantemente le balle; i primi a venire e a morire (con un sol colpo anche al livello 2).

**'''''Clannfear'''''. Hanno la caratteristica di esseri forti quanto un pelo pubico di [[topo gigio]], peccato che quando caricano ti sbilanciano quasi sempre.

**'''''Daedroth''''' (sigifica 'un daedra'). Coccodrilli obesi, a prima vista un po' ruspanti ma dentro hanno tutti l'animo di un poeta che lotta per venir fuori; quando ne incontri uno puoi metterti il cuore in pace e addormentarti con la testa premuta sul mouse, ci vuole mezz'ora per levarseli dalle palle.

**'''''Ragni daedra'''''. Forse le creature più rompiscatole, sono immuni alla paralisi, sparano incantesimi e hanno le tette di fuori; evocano anche altri ragnetti, piccoli sì, ''ma fanno male''.

**'''''Xivilai'''''. Tanto grossi quanto stupidi, non capiscono che tagliare le curve passando per la lava non è mai una buona idea... impugnanoImpugnano un martello da guerra del peso quasi pari a quello di [[Giacomo Ciccio Valenti]] come io impugno la penna e, pur essendo sessualmente neutri (motivo dell'incazzatura), tentano ancora l'accoppiamento (vedi qui a sinistra)[[File:Daedra_gay.JPG|left|thumb|266px|Non hanno ancora capito che sono neutri...]]

**'''''Dremora''''' (significa 'più daedra'). Ce ne sono di due tipi, ovvero:

'''Dremora forti'''. Esseri che si distinguono per la loro stupidità: pur avendo nello zaino uno spadazzo daedrico a due mani super-uber-mega-ultra-sonic-turbo-bestial-distruptor-tispiezzoindue, evocano una mazza sempre uguale dal livello 1 al 255(massimo), inoltre hanno un casino di potenti pergamene ma non ne usano neanche una.

'''Dremora ciucci'''. Qui viene testimoniata l'assoluta mancanza di originalità dei programmatori. In pratica sono cristiani normali dell'Oblivion, ma hanno un aspetto più brutto che li rende incazzosi come chihuahua, tra l'altro hanno un catarro da far paura, tanto che emettono un lamento molto simile al suono di una ventola sporca che non ce la fa più (sul serio). In genere si fanno prendere a calci in culo che è un piacere.

*'''Servi della mitica alba'''. Sono umani che venerano i Daedra e vogliono distruggere il mondo (senza capire che così moriranno pure loro); i Daedra gli sono molto riconoscenti, infatti non è raro trovare i loro corpi torturati in cima alle torri di Oblivion.

*'''Lord Dagon'''. Tu non puoi batterlo, i capi delle gilde (che alla fine sei tu) non possono batterlo, {{citnec|i 50.000 soldati che gli vanno incontro}} nemmeno, solo il dio Akatosh può, voitu dovetedevi solo prendere i pop-corn e stare a guardare.

Non è nemmeno reato lo stupro: sappiamo tutti che nel mondo di Oblivion non si possono fare [[sesso|cose sporche]] quindi non si può nemmeno stuprare. E questa è la ragione per cui il gioco non ha venduto molto in Est Europa e in Africa, almeno secondo la [[Lega Nord]].

Le guardie si alzano al mattino, vanno di pattuglia, tornano in caserma, mangiano, poi 8 ore di piantone consecutive sotto una tempesta di ghiaccio, 3 ore di sonno, e si ricomincia. Tutto questo sette giorni su sette (comunque non è chiaro se nel gioco esista il week-end).

In quest'altro caso, la giustizia non ha nemmeno preso in considerazione che Sempronio possa essere stato assassinato: è normale che la gente muoia per caso urlando. È altresì impossibile constatare se ci sono state ferite, com'è normale che sia<ref>Perlomeno in Oblivion.</ref>, in quanto le armi non lasciano ferite né tagli né contusioni. Sempronio si aggiunge alle anime dei Campi Elisi.

Questo esempio chiarifica una volta per tutte il seguente concetto: «Il crimine non paga.». Nonostante il reato si fosse consumato a trenta metri sottoterra, e che il cadavere di Sempronio sia stato gettato nell'Abisso senza Fondo né Fine, le guardie di ''ogni'' città hanno avuto una visione mistica del terribile crimine commesso.

Si evince quindi che in Oblivion, o le guardie sanno da subito chi è stato perché il reato è palese e le prove sono schiaccianti, oppure ''non c'ero e non l'ho visto, e se c'ero dormivo''. Questo fa pensare non poco a [[Corleone]], ma è solo un'impressione.

Ad un tavolino, in fondo, siede il carceriere, un masochista che adora passare dodici ore seduto senza fare niente (o [[sega|forse no]]). In generigenere le carceri sono più vuote della tua testa, ciononostante puoi sempre chiedere alla guardia di fare una visita ad un prigioniero. La guardia diligente apre la porta e ti accompagna urlando frasi sconnesse "''No touching the locks!''" ("Non toccare le serrature") o "''Prisoners MAY NOT accept gifts''" ("I prigionieri non possono accettare doni", anche se effettivamente di prigionieri non ce n'è neanche uno).

Ebbene sì, in questo mirabolante gioco c'è anche la possibilità di diventare [[vampiro|vampiri]]. Il che comporta vantaggi e svantaggi, e, tanto per rompervi le balle, precisiamo che si tratta di una vera e propria malattia, l'emofilia porfirica, divisa in quattro fasi: "''Pallido''"; "''Malaticcio''"; "''Dentone''" e "''Sono il conte Draaaaacula, Miiii!!''".

[[File:Oblivion vampiro orrendo.jpg|right|thumb|''Ommioddio, hai mai provato qualche crema per il volto???'']]

Diventi immediatamente immune all'impotenza e a ogni genere di [[Malattia venerea|malattia]], inoltre ti vengono due occhi rosso fuoco, che fa molto figo. Per di più, diventi sempre più forte col progredire della malattia, guadagnando i seguenti [[Sega|straordinari poteri]]:

;Vista da guardone: La capacità di vedere al buio, e di individuare le coppiette copulanti entro 100 piedi di distanza;

*Dovrete cambiare leggermente la vostra dieta. Un collo al giorno toglie il medico di torno. Altrimenti, la malattia peggiora, [[mr. Lui|deformandoti il viso in una smorfia pallida e smunta, roba da far paura]].

Inoltre, *[[a nessuno importa|seSe non ti va a genio la tua nuova condizione]], è sempre possibile curarla, ma solo dopo una lunga e pallosissima quest che consiste nel dar via l'ano a tutto ciò che incontrate davanti a voi, quindi forse è meglio restare vampiri.

*Visto che voi siete sfigati, il virus muterà dentro di voi, rendendovi impossibile la trasmissione della malattia. E già, avete presente il discorso di prima sui vampiri selvaggi che trasmettevano l'emofilia attraverso le armi? Voi neanche a mordere CINQUANTA volte lo stesso tizio che dorme riuscirete a trasmettergli l'emofilia privando di gran parte del malvagio piacere il mestiere di vampiro.

# Secondo la [[Volpe]] Grigia, i preti del Tempio delle Falene sono ciechi. Eppure se ti scoprono ti inseguono come se ci vedessero benissimo; non è che stanno cercando di fregare l'assicurazione?

* Oblivion ha vinto nel [[2006]] il premio come "''Gioco con più [[bug]] dell'[[anno]]"''.

* Secondo studi congiunti di Istat, NASA, CIA e Lumezzane Calcio, anche se perdi ore a creare il tuo personaggio questiquesto sarà comunque bruttissimo.

[[Categoria:Videogiochi fantasyFantasy]]

[[Categoria:GiochiVideogiochi di ruolo]]

[[en:OblivionThe Elder Scrolls: Oblivious]]