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L’[[inetto]] è l’idiota di turno che, cascasse il mondo, non manca mai. Il suo unico scopo al test è fare numero e riempire le statistiche, oltre che scatenare intorno alla propria persona un giramento di [[palle]] che neanche il Sole. L’inetto, Dio ce ne scampi e liberi, non si è preparato e non ha studiato, a malapena sa cosa sia il test, si potrebbe allora pensare che sia un essere docile e tutto sommato innocuo ma per mala ventura non è mai così.<br /> L’inetto prima della prova è dedito a far perdere la concentrazione agli altri candidati, ponendo loro domande blasfeme sugli argomenti più semplici del programma o sulle modalità di svolgimento del test (giusto per informarsi all’ultimo momento). Durante la prova, non riuscendo a capire neanche una domanda pensa sia cosa molto intelligente chiedere al vicino, rischiando così il ritiro del test per entrambi. Il vicino gli risponderà molto cortesemente di starsene zitto oppure se è veramente [[bastardo]] a puntino gli darà le risposte sbagliate, che l’inetto accetterà senza neanche ringraziare; infine dopo la prova passerà il tempo a lamentarsi a gran voce (in modo che tutti sentano) che il test era troppo difficile, che fa schifo, che l’[[università]] fa schifo e che non c’era neanche una domanda di medicina (come se il test fosse preparato per quelli che in medicina sono già entrati).<br />
A tutt’oggi, non si sa che fine fanno gli inetti, voci insistenti suggeriscono che dopo la prova essi vengano prelevati e, nel tentativo di dar loro utilità, utilizzati come [[cadaveri]] per le esercitazioni di facoltà, noi tutti speriamo che sia proprio così.
=== Il Quaquaraquà ===
<math>Il Quaquaraqua</math> è il candidato perfetto. Creato dal dottor Gelo usando le cellule delle altre tipologie di candidati più forti della terra, esso risulta essere la perfetta fusione tra altre tipologie come l'inetto, il mistico, il corsista,l'estraneo ed in parte l'erede. I Quaquaraqua che chiameremo Cell, romperanno le scatole dal quarto anno delle superiori in poi a compagni di classe, amici, professori, amici di famiglia, bidelli, netturbini, mangiamorte, e cavalieri jedi in pausa caffè con la loro "mezza intenzione" di iscriversi a medicina e chirurgia. I professori eviteranno come la peste l'argomento universitario durante l'anno scolastico col timore di dare ai cell un appiglio per cominciare a parlare della loro missione di salvare il mondo dalla fame e dalla malattia. Tratto distintivo dei Quaquaraqua è la loro capacità di rasentare la bocciatura ogni benedetto anno. Mentre i primi anni avranno ben poche giustificazioni, il quarto e quinto anno delle superiori giustificheranno la loro pessima media con frasi del tipo «il voto della maturità è inutile alla fin fine, studio poco perchè mi sto preparando ai test d'ammissione a medicina ». Chiacchiere a parte il quaquaraqua è un perfetto idiota, grosso, stupido e balordo. La metà delle parole che gli escono dalla bocca sono un cumulo di balle, l'altra metà frasi sconnesse. Ha la passione della medicina e il sogno di salvare la vita altrui quanto un beccamorto con un mutuo e gli alimenti da pagare. L'unico motivo per cui si iscrive ai test è per la sua nobile aspirazione di diventare ricco sfondato e di aprire uno studio medico in cui non va mai, dove lavora solo la sua segretaria che distribuisce certificati medici a 40 euro l'uno. Nonostante la forza del suo sogno il Cell non studierà, neanche una pagina. Nonostante i genitori superfierissimamenteOrgoglioserrimivieniquaamoredimammà lo avranno iscritto ad ogni tipo di test preparatorio magari vendendosi un rene (tanto avranno un medico in famiglia che glielo farà ricrescere magicamente), egli non frequenterà nemmeno suddetti corsi, ma ne approfitterà per andarsene in giro a bighellonare ciarlando del suo futuro e lamentandosi di quanto sia dura sapere di avere sulle spalle il peso del mondo. Il quaquaraqua infatti è convinto che il test sia una cosa da nulla, e che è da stupidi mettersi a sgobbare sui libri perchè è tanto tutta una questione di culo. Intanto fra un filone e l'altro ai test si godrà il regalino di incoraggiamento di mammà e papà ( notare l'assonanza con quaquaraquà)che data l'idiozia informe del soggetto sarà probabilmente un motorino ( che vi aspettavate ? uno stetoscopio d'argento ? non è mica batman!). Ma è nei giorni precedenti al test che il quaquaraqua mostrerà tutto il suo potere quaqquaresmiticoit'sOVERNINETHOUSAAAAND!!!!. Infatti mentre il resto dei poveri disperati iscritti al test staranno imbottigliati in camera a fissare il vuoto pregando Dio, Buddha, Spongebob, e l'onnipotente Notch che qualcuno lasci ai piedi della sua porta una cassa piena di pillole di limitless e di boccette di felix felicis, l'essere perfetto passerà le serate nei bar con gli amici a cazzeggiare, appena accennando per caso {{citnec|}} al suo appuntamento col destino ormai prossimo e, (se si sente magnanimo)prometterà posti di lavoro nella superclinica che aprirà a cani e porci. Per quelli più proiettati nel futuro non può non passare per la mente di mandare a fanculo le università italiane il secondo anno e andarsene a fare gli esami in qualche università spagnola la cui tutto ciò che ti verrà insegnato saranno le varie possibili traduzioni della parola "dinero". Giorno del test. Il soggetto si siederà comodamente al suo posto, e comincerà a guardarsi a torno cercando qualche bella ragazza che cada ai suoi piedi e decida di fottersi il futuro rischiando tutto per passargli le risposte. Test finito, il quaquaraqua dopo l'impatto con la vera difficoltà del test si ritroverà in una condizione che qualcuno potrebbe facilmente comparare a quella di un povero coglione che si viene a trovare fra una forza inarrestabile ed un oggetto inamovibile, o (per quelli che non sono fan del cavaliere oscuro) di uno che ha appena rigato la macchina a Hulk. Risultato : 13 domande risposte su 80, 9 quai sicure, 4 segnate per errore, peccato che non avesse una gomma, ah ma certo...gliela avrebbe prestata qualche ragazza bona che voleva attaccare bottone. Hei ma niente panico, non lo chiamano essere perfetto senza un motivo !! Il cell si caverà fuori dai guai con la più grande forza di questo mondo, la verità. ahahahahah si certo come no, racconterà una marea di balle. nessuno a parte chi ha sostenuto i test può conoscere la graduatoria, quindi il quaquaraqua si limiterà a dire che ha preso il punteggio minimo per entrare -1. I Quaquaraqua più potenti addirittura osano persino dire di aver preso un punteggio piu alto del minimo ma di non essere passati per colpa "dei raccomandati". Una vecchia leggenda della provincia di Skyrim narra di un uomo che col punteggio più misero che si possa immaginare ebbe l'ardore di dire di aver preso un punteggio superiore al massimo e all'assurda domanda sul perchè non fosse passato rispose con «la facoltà è fuorisede....non voglio allontanarmi troppo dai miei..hanno fatto tanto per me...non posso lasciarli». Che peccato che probabilmente metà dei sui concittadini si sono iscritti allo stesso test e ne conoscono altri millemilafantastiliardi che hanno fatto lo stesso e che quindi tutti sanno tutto di tutti. Ma poichè questo mondo è un posto meraviglioso, nessuno nell'universo si sognerà mai e poi mai di fargli sapere che conosce la verità tutta la verità nient'altro che la verità dica lo giuro FUS RO DAH !!!! Si limiteranno ad annuire e a prenderlo per il culo in privato, ma lui non se ne accorgerà, perchè la sua più grande qualità è quella di credere egli stesso alle proprie ququaraquate. Ma hei...non dimenticare....lui è l'essere perfetto !
== Il dopotest ==
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