Terra: differenze tra le versioni

<center>L'articolo rispetta tutti i canoni della [[C.H.I.E.S.A.|Santa Chiesa Cattolica Romana]]<br />in materia di teologia.<br />Amen.</center>

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{{cit2|Praticamente innocua.|[[Guida Galattica per Autostoppisti]]}}

{{cit2|Piantala di dire stronzate!|[[Inquisizione|La Santa Inquisizione]] a [[Galileo Galilei|Galileo]]}}

{{cit2|Il che ci dimostra che la Terra è piatta...|[[Roberto Giacobbo]] durante un'intervista a [[Zahi Hawass|Tolomeo]]}}

 

La '''Terra''' è ''un grosso disco piatto'' situato al centro dell'[[Universo]].

 

== Astronomia ==

Come è noto da secoli, il pianeta Terra è assolutamente '''piatto''' e di forma circolare.<br />Se così non fosse, sarebbe assolutamente impossibile agli [[uomo|uomini]] rimanere in piedi e cadremmo tutti nel vuoto.<br />

Le teorie astronomiche moderne dimostrano scientificamente come il Disco terrestre sia ''immobile''<ref>Altrimeni come faremmo a rimanere fermi??</ref> e posto ''al centro dell'[[Universo]]''; mentre il [[Sole]], la [[Luna]] e le [[stella|stelle]] ruotano intorno a noi. Il padre di questa teoria è il famoso scienziato '''[[Zahi Hawass|Tolomeo]]''', che comunque riprende fedelmente la [[Bibbia|Sacra Bibbia]]. Secondo rigorosi calcoli, il pianeta fu creato da [[Dio]] alle ore 11:59 del [[23 ottobre|23 ottembre]] dell'Anno Domini 4004 a.C.<ref>[http://www.conservapedia.com/James_Ussher Fonte: Conservapedia - James Ussher Page]</ref>

 

In ogni caso, ciò che possiamo osservare tutti i giorni dalla cima dei nostri Ziqqurat è sufficiente a eliminare ogni dubbio.

== Geografia ==

Da ennemila anni è tramandato che il nostro pianeta sia stato creato da [[Dio]] in 6 giorni. Niente di più falso. Il sabato su [[Italia 1]] trasmettevano [[Walker Texas Ranger]], e certo [[Dio]] non poteva perderlo. Così il [[mondo]] fu fatto su in 3 giorni, alla bell'è meglio.

 

Purtroppo però, le politiche indiscriminate delle multinazionali stanno mettendo in serio pericolo la ''Naturale Regolarità'' del pianeta, che entro l'anno '''[[Pi Greco|PiGreco mezzi]]''' potrebbe vedere esaurite le proprie risorse acquee.<br />

Tuttavia, come mostrato nel noto documentario sulla nocività dell'acqua "'''Fernet 9/11°'''" del regista ottomano [[Michele Muro]],<ref>[http://it.youtube.com/watch?v=9zLuave9yZo Documentario: Fernet 9/11°]</ref> l'esaurimento di tale liquido corrosivo potrebbe portare i paesi occidentali a utilizzare nuove fonti di energia rinnovabile, come il [[benzoato di potassio]] o il [[latte Accadì]].

 

=== L'alba dei tempi ===

Quando la Terra venne creata non era popolata da [[nessuno]]. D'altronde era l'inizio. Il [[mondo]] era un posto desolato e la superficie del pianeta era costellata di ''Vulcani'', che rendevano la Terra un luogo inospitale. Al che, giusto per rompere la noia, [[Dio]] decise di creare i primi [[Virus|esseri unicellulari]]. Si tratta delle prime forme di vita che hanno popolato il pianeta, esserini minuscoli, che ricordavano molto [[Cosi che escono dalle fottute pareti|quei cosi che escono dalle fottute pareti]]. Il problema era che questi batteri unicellulari ci avrebbero messo milioni di anni per evolvere da semplici cellule rotonde in animali un po' più divertenti. Fu così, che [[Chuck Norris|il Sommo Progenitore]], interrompendo la partita di [[poker]] del martedì sera, decise di intervenire per la ''prima'' volta nella storia del nostro pianeta. Calciorotò gli esseri unicellulari e li fece evolvere nel giro di 15 giorni da batteri a ''vertebrati multifunzione''.

=== Giurassico, Triassico e Mesozoico ===

Tra tutti i vertebrati che popolavano a quei tempi la Terra, spiccavano senza dubbio i ''rettili''. Si trattava di quelle enormi lucertole verdi, che noi conosciamo comunemente con il nome di '''[[Dinosauro|Coccodrilli]]'''. I coccodrilli regnarono incontrastati sulla Terra per [[quintordici]] secoli, costruendo manufatti di valore e numerose opere pubbliche.<ref>Si ricorda tra queste il Mausoleo di Giulio Andreotti.</ref>

Un grande mistero è rappresentato tuttavia dalla loro repentina ''estinzione''.<br />

{{citnec|Diversi "scienziati" hanno suggerito l'ipotesi che sia stato un enorme meteorite precipitato sulla Terra ad aver causato la loro improvvisa scomparsa.}} Oggi tuttavia pare una supposizione piuttosto ridicola, poiché, come è noto, è impossibile che una stella cada dal cielo, dato che esse sono fisse e incollate saldamente al firmamento. Molto più probabilmente, l'estinzione dei coccodrilli fu causata dalla diffusione di [[malattia venerea|malattie veneree]], dovuta a rapporti sessuali non protetti e all'[[omosessualità]] diffusa.

=== La comparsa dell'uomo ===

Come riportato nella [[Bibbia|Sacra Bibbia]],<ref>Profeta Poldo. Salmo 666</ref> [[Dio]] creò l'uomo a immagine e somiglianza di [[Pippo Baudo]], già popolare show-man e autore televisivo, mentre leggeva le notizie sull'''Osservatore Romano''.<br />I primi due uomini che videro la luce erano chiamati '''[[Adamo]]''' e '''[[Cristiano Malgioglio|Malgioglio]]'''. Erano fratelli, ma molto differenti tra loro. Eppure, nonostante avessero a disposizione un vero e proprio [[Paradiso terrestre]], entrambi si annoiavano; [[Dio]] è sempre stato un gran romanticone, e fu così che cercò accontentare entrambi. Per far divertire Adamo, Dio creò '''[[Eva]]''', mentre per Malgioglio creò la '''[[pecora]]'''.

Ora, sono certamente da evitare le leggende tradizionali circa la ''creazione di Eva''. Come dimostrato infatti anche da [[MacGyver]], è impossibile creare una [[donna]] a partire semplicemente da una costola, soprattutto dal momento che la [[Graffetta incontrovertibile|graffetta]] non era ancora stata inventata.<br />Quel che si limitò a fare [[Dio]] fu di ricopiare [[Rita Levi Montalcini]] (che già esisteva da alcuni decenni) e ringiovanirla un poco. Il grosso del lavoro era dunque stato fatto. [[Adamo]] ed [[Eva]] mangiarono la mela, Malgioglio e la [[pecora]] furono cacciati pure loro dal [[Eden|Paradiso]]. Nacquero [[Caino & Abele]] e i quaranta ladroni, fu fondata Gerusalemme, si sciolse il [[PCI]], [[Noè]] domò le acque, [[Mosè]] le aprì, [[Giosuè]]... vabbè qualcosa la fece pure lui.<br />La gran parte della successiva storia è molto nota al pubblico, anche perché di essa parla ampiamente il Testo Sacro del popolo ebraico: '''[[Il Signore degli Anelli]]'''.

 

 

Nonostante ciò, è a questi primitivi cugini che dobbiamo alcune delle invenzioni più geniali della storia, come l'[[euroconvertitore]] o il [[frigo a pedali]].

Dopo di esso, fu la volta dell''''Homo Sessuale''', dai costumi libertini e [[Sodomia|peccaminosi]]. Comunque repentinamente massacrato dall''''Homofobo'''.<br />

L'ultima specie di ominidi a popolare il pianeta è quella dell''''Homo Sapiens Sapiens''', a cui anche [[Gente come te|voi]] appartenete. Il nomignolo ''sapiens'' è del tutto ironico, poiché, come è noto, questo è l'ominide più stupido nella catena dell'evoluzione: non si spiegherebbe altrimenti la diffusione tra questa etnia di malattie epidemiche come [[Uomini e Donne]] o il [[Bagaglino]].

=== Storia Moderna ===

Con il termine "'''Storia'''" si intende comunemente la serie di eventi che va dalla nascita di [[Piero Angela]] ''(XVI sec [[a.C.]])'' alla [[La guerra dei mondi|Guerra dei Mondi]].

== Conclusioni ==

Questo breve riepilogo della Storia e della Geografia della Terra è utile a farci capire la situazione in cui versa [[oggi]] il nostro ridente<small>(?)</small> pianeta. L'[[uomo]] si sa, è [[Ecologista|<font color="#228B22">un ecologista</font>]] nato, come testimonia il ritorno all'utilizzo del carbone al posto della [[petrolio|benzina]]. Tuttavia la potenza del [[lato oscuro]], le minacce aliene provenienti da [[Nettuno]] e l'arrivo di [[Majinbu]] mettono in serio pericolo il disco terracqueo. E sino a quando non torneranno i [[Saiyan]] noi rimarremo vulnerabili. Ma finché il [[Sole]] continuerà a ruotare attorno alla Terra, in noi vivrà la speranza. Almeno un altro giorno.<ref>Fino al [[21 dicembre 2012]].</ref>

 

== Voci correlate ==

*[[Antiterra]]

*[[Flat Earth Society]]

 

== Collegamenti extraterrestri ==

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