Terra: differenze tra le versioni

| style="padding-right: 2px; padding-left: 2px;" |[[File:Papa castoro.jpg|left|160px]][[File:Lovejoy.gif|right|thum|130px]]<center> <font size="+1">[[Famiglia Cristiana]]<br />approva questo articolo!</font></center> <br/>

<center>L'articolo rispetta tutti i canoni della [[C.H.I.E.S.A.|Santa Chiesa Cattolica Romana]]<br /> in materia di teologia.<br />Amen.</center>

{{Vedianche|Manuali:Fermare il moto di rotazione della Terra}}[[File:Illustrazione della teoria geocentrica.png|left|thumb|L'intero universo. Gli [[Alieni]] non ci sono]]

Come è noto da secoli, il pianeta Terra è assolutamente '''piatto''' e di forma circolare.<br /> Se così non fosse, sarebbe assolutamente impossibile agli [[uomo|uomini]] rimanere in piedi e cadremmo tutti nel vuoto.<br />

Dal giorno della sua creazione<ref>[[Bibbia|Sacra Bibbia]], Genesi, Rev. Lovejoy 1,01</ref> la Terra fu divisa in nove continenti.<br /> Tuttavia, a causa delle proteste di vari esponenti della [[Lega Nord]], la prossima legge sul '''Federalismo''' prevederà che il pianeta venga suddiviso in ''due'' sole province, l'''Alto'' e il ''Basso Egitto'', per risparmiare denaro in accordo con la Legge finanziaria del Faraone e per dividere definitivamente la [[Padania|Terra Promessa]] dalla [[Terronia]].

La ''crosta terrestre'' è caratterizzata da numerosi [[Giovanni Pascoli|pascoli]], [[Mario Monti|monti]] e [[Giulio Tremonti|Tremonti]].<br /> Per la crostata si preferisce invece la [[Nutella]].<ref>Non a caso, che [[mondo]] sarebbe senza [[Nutella]]?!</ref> Circa il [[diciassei]] percento della superficie del pianeta è coperta da [[acqua]]; che può essere salata, dolce o lievemente aromatizzata alla cannella. Solo in parte l'acqua è presente allo stato liquido, un [[trettro]] di essa è concentrata ai poli sottoforma di ''ghiaccio''. I poli terrestri sono tre: [[Polo Nord]], [[Nerd|Polo Nerd]] e [[Marco Polo]].

Quando la Terra venne creata non era popolata da [[nessuno]]. D'altronde era l'inizio. Il [[mondo]] era un posto desolato e la superficie del pianeta era costellata di ''Vulcani'', che rendevano la Terra un luogo inospitale. Al che, giusto per rompere la noia, [[Dio]] decise di creare i primi [[Virus|esseri unicellulari]]. Si tratta delle prime forme di vita che hanno popolato il pianeta, esserini minuscoli, che ricordavano molto [[Cosi che escono dalle fottute pareti|quei cosi che escono dalle fottute pareti]]. Il problema era che questi batteri unicellulari ci avrebbero messo milioni di anni per evolvere da semplici cellule rotonde in animali un po' più divertenti. Fu così, che [[Chuck Norris|il Sommo Progenitore]], interrompendo la partita di [[poker]] del martedì sera, decise di intervenire per la ''prima'' volta nella storia del nostro pianeta. Calciorotò gli esseri unicellulari e li fece evolvere nel giro di 15 giorni da batteri a ''vertebrati multifunzione''.

Come riportato nella [[Bibbia|Sacra Bibbia]],<ref>Profeta Poldo. Salmo 666</ref> [[Dio]] creò l'uomo a immagine e somiglianza di [[Pippo Baudo]], già popolare show-man e autore televisivo, mentre leggeva le notizie sull'''Osservatore Romano''.<br /> I primi due uomini che videro la luce erano chiamati '''[[Adamo]]''' e '''[[Cristiano Malgioglio|Malgioglio]]'''. Erano fratelli, ma molto differenti tra loro. Eppure, nonostante avessero a disposizione un vero e proprio [[Paradiso terrestre]], entrambi si annoiavano; [[Dio]] è sempre stato un gran romanticone, e fu così che cercò accontentare entrambi. Per far divertire Adamo, Dio creò '''[[Eva]]''', mentre per Malgioglio creò la '''[[pecora]]'''.

Ora, sono certamente da evitare le leggende tradizionali circa la ''creazione di Eva''. Come dimostrato infatti anche da [[MacGyver]], è impossibile creare una [[donna]] a partire semplicemente da una costola, soprattutto dal momento che la [[Graffetta incontrovertibile|graffetta]] non era ancora stata inventata.<br /> Quel che si limitò a fare [[Dio]] fu di ricopiare [[Rita Levi Montalcini]] (che già esisteva da alcuni decenni) e ringiovanirla un poco. Il grosso del lavoro era dunque stato fatto. [[Adamo]] ed [[Eva]] mangiarono la mela, Malgioglio e la [[pecora]] furono cacciati pure loro dal [[Eden|Paradiso]]. Nacquero [[Caino & Abele]] e i quaranta ladroni, fu fondata Gerusalemme, si sciolse il [[PCI]], [[Noè]] domò le acque, [[Mosè]] le aprì, [[Giosuè]]... vabbè qualcosa la fece pure lui.<br /> La gran parte della successiva storia è molto nota al pubblico, anche perché di essa parla ampiamente il Testo Sacro del popolo ebraico: '''[[Il Signore degli Anelli]]'''.

In questo periodo si diffuse la progenie di [[Eva]], i ''"Figli di Puttana"''.<ref>Alcuni saggisti [[Germano Mosconi|Mosconiani]] riportano invece la voce ''"Figli di Portanna"''.</ref><br /> Gli [[essere umano|uomini]] di quest'epoca erano molto diversi da come si presenta oggi il nostro ''Homo sapiens'': erano stupidi <small>(ok, "più stupidi")</small>, nudi, brutti e soprattutto dei grandi peccatori.<br />

Dopo un breve periodo di esistenza dell''''Homo Disabilis''', estinto a causa di una prevenzione sociale insufficiente, fu la volta dell''''Homo Erectus'''.<ref>Ritrovamenti fossili: ''[[John Holmes|Homo Iovanni Olmis]]''.</ref><br /> La novità di quest'ominide è che la [[sesso|riproduzione]] non avveniva più tramite ''partenogenesi''. Il [[uomo (maschio)|maschio]] dell'uomo era dotato infatti di una ''cannicula erecta'', posta sul lato anteriore del corpo {{citnec|e utilizzata teoricamente durante la riproduzione sessuata,}} ma molto più efficientemente per l'''[[autoerotismo]]''.<br />

La prima epoca (prima dell'[[anno 0]]) fu l''''[[Antico Egitto|Età Egizia]]''', quando i Faraoni regnavano sul [[Molise]]. Seguì la breve '''[[Grecia|Età Greca]]''', riportata sui manuali da ''pag. 145'' a ''pag. 237'', e ricordata più che altro per la lotta tra [[Sparta|SPARTAAA]] e l'[[Iran]], fino alla vittoria di quest'ultimo. Poi venne l''''[[Impero Romano|Età Romana]]''', o ''Era Totti'', cioè quando la [[A.S. Roma|Roma]] vinceva ancora lo scudetto.<br /> Battuta dal [[Ciccio Graziani|Cervia]] e retrocessa in serie B, fu la volta di '''[[Age of Empires|Age of Empires I]]''', che riassumeva tutte e tre le epoche. E infine della sua espansione: '''[[Age of Mythology]]'''.

Dopo l'uscita di '''[[Age of Empires|Age of Empires II]]''' tuttavia, [[Dio|lo Sviluppatore del gioco]] pensò bene che era ora di fare nascere e morire [[Gesù|suo figlio]], e voltare pagina. Dopo una breve agonia, ''durata solo 33 anni e 3 giorni'', il suo scomodo figlio morì<ref>Si presume impiccato, altri dicono crocifisso.</ref> e da quel giorno, gli anni riportarono, dopo la cifra, la sigla '''[[Democrazia Cristiana|DC]]''', giusto per ricordare a tutti quale partito doveva governare. L''''[[Era Democristiana]]''' durò per tutto il [[Medioevo]], fino al Rinascimento, quando l'improvvisa morte di [[Dio]] nel [[1983]]<ref>Famosa la citazione ''"Dio è morto"'' di un filosofo anonimo.</ref> fece cadere il mondo nella terribile '''[[Era Socialista]]'''. Questa ebbe però breve durata, perché alla firma del ''[[Trattato di Versailles]]'' a palazzo [[Mediaset]], il governo terrestre passò definitivamente alla coalizione di [[Forza Italia|centro-destra]], dando avvio [[File:Vecia_the.jpg|thumb|right|120px|È ora del tè ragazzi.]] all''''[[Silvio Berlusconi|Era Berlusconi]]'''. Con un esito che tutti ben conosciamo.<br /> La storia della Terra si è conclusa nel [[1984]]. <font color="#F5F5F5">Lode al Grande Fratello. Lode al Grande Fratello.</font>

<div class="references-small" >{{references|2}}</div>