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[[File:Disegno Adamo ed Eva.jpg|right|thumb|250px| La teoria del creazionismo, ancora oggi accettata [[nessuno|da tutti]]. ]]
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{{Cit|Il filosofo è un uomo che cerca un [[gatto]] nero, bendato, in una stanza buia
{{Cit|Il teologo fa la stessa cosa, ma portandosi dietro un gatto in un sacco per sicurezza
{{Cit|La nostra è una religione che predilige la razionalità e la ragione
{{Cit|"A: Io sono atea
La '''teologia''' è quella branca della [[scienza|''scienzia'']] che studia un modo indolore per utilizzare il [[clistere]].
Tale scienza ha come oggetto di studio molti personaggi, mai visti da nessuno e forse per questo adorati da milioni di persone in tutto il pianeta.
A) Il primo personaggio è un omone con i capelli bianchi, lunga [[barba]] e con manie di onnipotenza, noto agli psichiatri come [[Dio]]: un soggetto schizofrenico che ha come seconda personalità un non meglio identificato [[Satana]].
Costui va sempre assecondato, in quanto è buono e caro ma è soggetto a scatti d'ira e può scatenare diluvi universali e piaghe bibliche in un batter d'occhio: ad esempio ha bandito tutta l'umanità dal paradiso
B) Il secondo, ma non per importanza, è [[Allah]]; oltre a non farsi vedere non si fa nemmeno raffigurare!
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== Funzione ==
[[File:Trasmissioni_la_ruota_della_fortuna_01.jpg|right|thumb|250px|La ruota del destino deciderà se ti reincarnerai serpente, uomo o se vinci 10 mila euro in gettoni d'oro! ]]
Dopo due millenni di tentativi,
La dimostrazione viene fatta per induzione, nel senso che Dio non può non esserci dato che esistono i teologi.
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Un tipico caso fu quello che vide come protagonista il famoso teologo [[Marlon Brando]], il quale riuscì a trovare il senso della vita cristiana traducendo "[[Tre metri sopra il cielo]]" dal [[Bimbominkiese]] all'italiano.
Uno dei cavalli di battaglia dei teologi per dimostrare l'esistenza di Dio è la testimonianza di una donna che sostenne (la buon'anima è morta alla tenera età di 88 anni) di avere ricevuto un SMS firmato da Dio. Il suddetto SMS incitava l'Arcangelo Gabriele a comprare il [[Sambuca]] perché l'avevano finito. Purtroppo la donna, mentre era intenta a disinnescare un ordigno nucleare finito per caso nella sua vasca a idromassaggio, cancellò per errore il messaggio in questione
Anche se l'unica testimonianza certa dell'esistenza di Dio è andata in fumo i teologi non si scoraggiano: hanno ancora molti altri assi nella manica per potere dimostrare a qualcuno che non sono completamente inutili. La prova più indiscutibile dell'esistenza di [[Dio]] sostiene che se è possibile pensare una cosa infinita, allora è ovvio che questa cosa esista-concetto facilmente comprensibile anche da un [[scemo|demente]]. Ed è proprio di dementi che è costituito il gruppo di persone che continua a dare credito a questa meravigliosa dottrina.
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Ecco le risposte che i teologi hanno cercato di dare dalla notte dei tempi:
*Cazzo ne so, c'hai la carta d'identità no?
*Da dove sei nato
*A Fanc... ehm... nel [[
*Se sei bravo vai in [[paradiso]]; se no [[inferno|te lo pigli nello stoppino]]. NB: Se sei indù invece rinasci all'infinito (sai che 2 palle!)
*No. Nemmeno [[Dio|Lui]] riesce a trovarlo.
== Le origini ==
Nel passato gli uomini ricevettero vari segnali da [[Dio]] ma ebbero difficoltà a credere alla sua esistenza. [[Dio|L'onnipotente]], esasperato, decise di mandare suo figlio [[Gesù]] sulla terra per portare all'[[
Un giorno [[Gesù]], mentre passeggiava sulle acque al largo del Mar Rosso, s'
Gesù allora andò in città, dove una donna piangeva. Egli le chiese il motivo e quella gli rispose che suo marito Lazzaro era morto, il figlio era cieco e l'altro figlio era intelligente come [[Bossi|Renzo Bossi]]. Gesù resuscitò Lazzaro, diede la vista al primo figlio ma disse che per l'altro nemmeno lui poteva farci niente, così la gente non riconobbe in lui l'essenza di [[Dio]].
Allora Gesù si recò a [[Gerusalemme]], dove evitò per un soffio un kamikaze che si fece saltare in aria a pochi metri da lui. Lì incontrò un automobilista imbronciato e gli chiese cos'avesse. Costui gli rispose: "Non riesco a trovare parcheggio, siamo nel centro di Gerusalemme all'ora di punta, c'è il coprifuoco e ci sono pure i kamikaze". Gesù allora guidò la macchina e trovò un parcheggio tra l'altro non a pagamento. Tutti lo adorarono come [[Gesù|l'uomo dei miracoli]] ed i malvagi farisei, guidati da [[Brunetta]] lo
== L'aldilà ==
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Segue una lista dei peccati capitali: quelli che ti garantiscono l'inferno.
*'''Avarizia''': dona l'[[otto per mille]] a noi, non essere avaro...altrimenti finisci all'inferno!
*'''Ira''': non incazzarti se noi non paghiamo l'
*'''Invidia''': non invidiare la Mercedes Benz del parroco...altrimenti finisci all'inferno!
*'''Accidia''': boh...
*'''Lussuria''': solo i preti possono praticare pedofilia; e se fai la spia...finisci all'inferno!
*'''Gola''': non mangiare troppo ma dai i soldi alla ch...in beneficenza, altrimenti finisci all'inferno!
*'''Superbia''':
[[File:Statue_di_donne_nude.jpg|right|thumb|260px|Un adoratore della [[topa]] si prostra dinanzi alle sue dee. Notare gli oggetti a forma di fallo nelle mani delle stesse.]]
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{{dei}}
{{Portali|Filosofia|Religione}}
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[[en:Theology]]
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[[es:Teología]]
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