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[[File:Disegno Adamo ed Eva.jpg|right|thumb|250px| La teoria del creazionismo, ancora oggi accettata [[nessuno|da tutti]]. ]]
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{{Cit|Il filosofo è un uomo che cerca un [[gatto]] nero, bendato, in una stanza buia
{{Cit|Il teologo fa la stessa cosa, ma portandosi dietro un gatto in un sacco per sicurezza
{{Cit|La nostra è una religione che predilige la razionalità e la ragione
{{Cit|"A: Io sono atea
La '''teologia''' è quella branca della [[scienza|''scienzia'']] che studia un modo indolore per utilizzare il [[clistere]].
Tale scienza ha come oggetto di studio molti personaggi, mai visti da nessuno e forse per questo adorati da milioni di persone in tutto il pianeta.
A) Il primo personaggio è un omone con i capelli bianchi, lunga [[barba]] e con manie di onnipotenza, noto agli psichiatri come [[Dio]]: un soggetto schizofrenico che ha come seconda personalità un non meglio identificato [[Satana]].
Costui va sempre assecondato, in quanto è buono e caro ma è soggetto a scatti d'ira e può scatenare diluvi universali e piaghe bibliche in un batter d'occhio: ad esempio ha bandito tutta l'umanità dal paradiso
B) Il secondo, ma non per importanza, è [[Allah]]; oltre a non farsi vedere non si fa nemmeno raffigurare!
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== Funzione ==
[[File:Trasmissioni_la_ruota_della_fortuna_01.jpg|right|thumb|250px|La ruota del destino deciderà se ti reincarnerai serpente, uomo o se vinci 10 mila euro in gettoni d'oro! ]]
Dopo due millenni di tentativi,
La dimostrazione viene fatta per induzione, nel senso che Dio non può non esserci dato che esistono i teologi.
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Un tipico caso fu quello che vide come protagonista il famoso teologo [[Marlon Brando]], il quale riuscì a trovare il senso della vita cristiana traducendo "[[Tre metri sopra il cielo]]" dal [[Bimbominkiese]] all'italiano.
Uno dei cavalli di battaglia dei teologi per dimostrare l'esistenza di Dio è la testimonianza di una donna che sostenne (la buon'anima è morta alla tenera età di 88 anni) di avere ricevuto un SMS firmato da Dio. Il suddetto SMS incitava l'Arcangelo Gabriele a comprare il [[Sambuca]] perché l'avevano finito. Purtroppo la donna, mentre era intenta a disinnescare un ordigno nucleare finito per caso nella sua vasca a idromassaggio, cancellò per errore il messaggio in questione
Anche se l'unica testimonianza certa dell'esistenza di Dio è andata in fumo i teologi non si scoraggiano: hanno ancora molti altri assi nella manica per potere dimostrare a qualcuno che non sono completamente inutili. La prova più indiscutibile dell'esistenza di [[Dio]] sostiene che se è possibile pensare una cosa infinita, allora è ovvio che questa cosa esista-concetto facilmente comprensibile anche da un [[scemo|demente]]. Ed è proprio di dementi che è costituito il gruppo di persone che continua a dare credito a questa meravigliosa dottrina.
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Ecco le risposte che i teologi hanno cercato di dare dalla notte dei tempi:
*Cazzo ne so, c'hai la carta d'identità no?
*Da dove sei nato
*A Fanc... ehm... nel [[
*Se sei bravo vai in [[paradiso]]; se no [[inferno|te lo pigli nello stoppino]]. NB: Se sei indù invece rinasci all'infinito (sai che 2 palle!)
*No. Nemmeno [[Dio|Lui]] riesce a trovarlo.
== Le origini ==
Nel passato gli uomini ricevettero vari segnali da [[Dio]] ma ebbero difficoltà a credere alla sua esistenza. [[Dio|L'onnipotente]], esasperato, decise di mandare suo figlio [[Gesù]] sulla terra per portare all'[[uomo miscredente]] la buona novella.
Un giorno [[Gesù]], mentre passeggiava sulle acque al largo del Mar Rosso, s'imbatté nella barca di [[Capitan Findus]]; quest'ultimo era triste perché aveva pescato poco pesce, gli erano rimasti solo cinque panini e sua moglie aveva perso il traghetto e non faceva in tempo ad arrivare in ufficio dall'altra parte del mare. Detto fatto, il buon Gesù moltiplicò i pani, i pesci e divise le acque del mar rosso a metà per far passare la Signora Findus. Ella poté recarsi al lavoro e trovò pure il tempo di passare a pagare l'assicurazione. Ma gli uomini credettero che tali eventi fossero coincidenze e non riconobbero in Gesù l'essenza di [[Dio]].
Gesù allora andò in città, dove una donna piangeva. Egli le chiese il motivo e quella gli rispose che suo marito Lazzaro era morto, il figlio era cieco e l'altro figlio era intelligente come [[Bossi|Renzo Bossi]]. Gesù resuscitò Lazzaro, diede la vista al primo figlio ma disse che per l'altro nemmeno lui poteva farci niente, così la gente non riconobbe in lui l'essenza di [[Dio]].
Allora Gesù si recò a [[Gerusalemme]], dove evitò per un soffio un kamikaze che si fece saltare in aria a pochi metri da lui. Lì incontrò un automobilista imbronciato e gli chiese cos'avesse. Costui gli rispose: "Non riesco a trovare parcheggio, siamo nel centro di Gerusalemme all'ora di punta, c'è il coprifuoco e ci sono pure i kamikaze". Gesù allora guidò la macchina e trovò un parcheggio tra l'altro non a pagamento. Tutti lo adorarono come [[Gesù|l'uomo dei miracoli]] ed i malvagi farisei, guidati da [[Brunetta]] lo crocifissero accusandolo di fannulloneria. I teologi portarono avanti il suo verbo ma anche il suo complemento oggetto.
== L'aldilà ==
[[File:Coda_alle_poste.jpg|left|thumb|250px|Un orribile girone dantesco
Tutte le religioni cercano di rispondere alla domanda:
"Ma quando schiatto dove [[cazzo]] vado a finire??"
Quasi tutti rispondono che un comportamento "buono" ti permetterà di andare in un paradiso eterno dove sarai trattato bene e dove avrai a disposizione angeli ed angioletti per sfogare i tuoi istinti sessuali a volontà; per "comportamento buono" s'intende fare grosse offerte di denaro alla [[chiesa]] di appartenenza, qualunque essa sia.
Se hai un comportamento "cattivo", ossia '''non''' offri grosse somme di denaro alla chiesa di appartenenza, finirai all'inferno, che consta di vari gironi.
[[File:Statue_di_donne_nude.jpg|right|thumb|260px|Un adoratore della [[topa]] si prostra dinanzi alle sue dee. Notare gli oggetti a forma di fallo nelle mani delle stesse.]]▼
La Teologia quindi, tenta di dare delle linee morali, e gli esponenti di questa disciplina spesso si distinguono nell'arte del "predico bene ma razzolo male".
Segue una lista dei peccati capitali: quelli che ti garantiscono l'inferno.
*'''Avarizia''': dona l'[[otto per mille]] a noi, non essere avaro...altrimenti finisci all'inferno!
*'''Ira''': non incazzarti se noi non paghiamo l'[[ICI]] o se ti prendiamo l'otto per mille...altrimenti finisci all'inferno!
*'''Invidia''': non invidiare la Mercedes Benz del parroco...altrimenti finisci all'inferno!
*'''Accidia''': boh... Se non hai voglia di fare niente sono cazzi tuoi basta che paghi..altrimenti finisci all'inferno!
*'''Lussuria''': solo i preti possono praticare pedofilia; e se fai la spia...finisci all'inferno!
*'''Gola''': non mangiare troppo ma dai i soldi alla ch...in beneficenza, altrimenti finisci all'inferno!
*'''Superbia''': è meglio che ti scrolli di dosso il tuo dannato [[complesso di superiorità]], altrimenti finisci all'inferno!
▲[[File:Statue_di_donne_nude.jpg|right|thumb|260px|Un adoratore della [[topa]] si prostra dinanzi alle sue dee. Notare gli oggetti a forma di fallo nelle mani delle stesse.]]
== Nuova teologia ==
La Nuova Teologia è stata elaborata da maggiore filosofo-teologo moderno, [[Germano Mosconi]], e prende il nome, appunto, di [[Agnosticismo mosconiano]], la cui trattazione è contenuta nel [[De philosophia Mosconum]], un immenso trattato di 50 milioni di pagine, in cui l'autore, finalmente, da la prova dell'esistenza di Dio, cioè di sé stesso.
Anche questa religione prevede una dicotomia bene-male, proprio come [[Dio]] ed il [[Diavolo]], [[cane]] e [[gatto]], Horus e Seth...
Il nemico acerrimo di [[Germano Mosconi]] è [[quel mona che sbatte la porta]], che porterà morte e distruzione rovinando il verbo gentile e filantropico che il sommo teologo ci regala sullo schermo di casa.
==La Scuola di Arcore==
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{{Portali|Filosofia|Religione}}
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[[en:Theology]]
[[eo:Teologio]]
[[es:Teología]]
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