Teocalli: differenze tra le versioni

Nell'antico [[Paleolitico]], quando ancora non c'era il [[computer]], le auto e, beati loro, il [[Grande Fratello]], un piccolo assembramento di uomini si sta muovendo dall'[[Asia]] verso l'[[America]], in cerca di una fottuta lepre che, solo per pigliarli letteralmente un po' in giro, è fuggita da un grande cacciatore, il quale ha esortato tutta la sua Tribù a seguirlo promettendo campi di [[Gnocca|Pilu]]. Dopo centenni di inseguimenti, questi poveri popoli si ritrovano in una distesa totalmente differente da quella descritta loro dai padri e dai padri dei loro padri, e dai padri dei padri dei loro padri. Eccetera. Dopo aver abbandonato l'idea della lepre, che nei secoli si era [[eufemismo|leggermente]] ingigantita rendendo il povero animale un pavone che dona l'immortalità e prepara ottimi pasti con pochi ingredienti elargendo nel contempo [[soldi|denaro]] dalla bocca, la Tribù si interrogò su cosa caspio fare. La decisione non tardò e venne quindi ordinato da pochi anziani [[Hartman|con le palle]] di proseguire l'esplorazione. Quelli che rimasero sùsu in [[Canada]] e affini formarono quelle tribù come gli Cheyenne che hanno odiernamente l'abitudine di farsi ritrarre nei [[film]] mentre vengono massacrate dai [[Cowboy]].

<br />A tale complesso spesso ci si potevano aggiungere un paio di optional quali scivolo acquatico, otto-volante, un paio di bar con vista [[giungla|foresta]]-[[mare]], qualche eventuale piscina ed un harem ben nascosto all'interno del vecchio tempio. Ah, però attenzione: tutto questo non serviva ai sacerdoti {{citnec|che non avrebbero saputo che farsene}}, ma all'imperatore, che per un determinato numero di giorni l'[[anno]] abitava nell'edificio e che quindi aveva bisogno di tutte le cose che un imperatore poteva desiderare<ref>Mettere per esempio [[Le Follie dell'Imperatore|Cuzco]]: ce lo vedreste assorto in preghiera in un comune tempio a piramide gigante?</ref>.

Purtroppo però, dato che lo scriba era una sola tanto da non saper scrivere neanche il suo nome, [[merda|questi furono i risultati]]. Si calcoli inoltre che la lingue di Teotihuacán e quella di Tikal erano leggermente diverse, e che nello slang del destinatario le espressioni ''"Tikkal"'' significava "della minghia", che ''"Iddea"'' significa "[[morto|cadavere]]", ''"@###hvh"'' "cazzo" e che l'intera frase ''"hanno zempre infenntiva"'' suonava come un "che se la spassano facendo mirabili sveltine ai miei cugini". La lettera quindi nella lingua Tikal era la dichiarazioni di [[guerra]] più infamanti della storia dell'America<ref>Subito dopo quella del Capo-Tribù Cheyenne [[Volpe]]-di-Pietra al Capo-Clan Hurone Rombo-di-Peto, che conteneva una sfilza di ben [[666]] insulti artistici in rima incatenata</ref>. Con un piccolo saluto ironico alla [[fine]].<br />Ovviamente la risposta non si fece attendere:

Questo guerriero poi, al solito, un giorno bevve troppa [[cioccolata]] con peperoncino e [[Marijuana|Maria]] e diede, al solito, di matto. Il risultato fu che quel giorno amministrò [[cazzo di cane|in un modo che ricorda tanto quello degli attuali parlamentari italiani]] la sua città (l'unico giorno da dimenticare in decenni di prosperità), ma l'effetto fu anche che da lì nacque la sua insaziabile mania di architetto di Teocalli. Prese quindi come modello per i futuri templi il Teocalli-tipo di Tikal: un piramidone di 47 metri circa diviso in 9 gradoni, dipinto di [[rosso]] con un minuscolo tempietto in cima il quale a sua volta aveva un tetto strambo di metallo col quale attirare fulmini e sparaflasharsi ogni tanto giusto per provare qualche nuovo sballo<ref>Come se non si facesse già abbastanza di Erba...</ref>. Questo fu l'unico progetto maya in tutta la storia a essere completato come volevano, sorgeva però un'inconveniente: il re era spirato. E più precisamente era spirato durante un [[orgasmo]] multiplo dovuto a una doppia dose di erbe stupefacenti, cocktail di cocco e giaguaro nonché a una tripla [[scoreggia|eruzione intestina]] contemporanea<ref>Il suo epitaffio dirà: ''"Mai altra morte fu più dolce. <small>'Tacci sua...</small>"''</ref>.<br />"Poco male", si dissero gli architetti "Vuol dire che ce lo seppelliamo sotto e 'ndo cojo cojo". Fu così che il re venne seppellito tra i pianti della popolazione e i giubili dei [[famiglia|discendenti]] che già pensavano a come avrebbero potuto scannarsi per l'eredità.

[[File:Tempio Maya su spiaggia.jpg|400px|right|thumb|{{S|<del>Il magazzin}}</del> il tempio di Zuma, {{citnec|odierna Tulum}}]]

I Teocalli di questa epoca non sono così diversi da quelli delle epoche precedenti, anzi: proprio per niente. L'unica cosa di nuovo su questo fronte fu l'ideazione di un mini-tempietto in genere posizionato a strapiombo sulle coste. Il più particolare è di sicuro quello di Zuma: un cosetto alto solo 7,5 metri costituito da un semplice corpo centrale con un mini tempietto munito di colonnine e due-tre sculture di teste di serpenti. Una cosa così infima che i Sacerdoti obiettarono: ''"A 'sto punto metteteci dentro un magazzino!"'' Ma ovviamente cambiarono idea quando la popolazione, con i cabbasisi che gli giravano a mille, li minacciò di spedirli {{U|<u>davvero}}</u> in un magazzino. E così si accontentarono di questo mini-tempio fino a quando non arrivarono gli [[Spagna|Spagnoli]] a fare piazza pulita di indios e a pisciare sulle loro belle costruzioni.

{{dialogo2|Imperatore|Eih, Tzapallapa: cosa le sembra quell'ammasso luminoso?|Servo|Mmmmm... chiaramente lei. Lei che, Signore, guida una grandiosa guerra contro i temibili puma abbronzati}}{{dialogo2|Imperatore|Puma abbronzati? Che ti sei fumato, amico? È chiaramente un'aquila non vedi?|Servo|Un'[[aquila]]?}}

<div style="text-align: center;"><big><big><big><big>'''[[21 dicembre 2012|{{colore|red|21 Dicembre 2012!!!!}}]]'''</big></big></big></big></centerdiv>

Esattamente come lascia supporre il Grande Computo, che finisce proprio in quel preciso giorno<ref>In pratica è come se avessero visto il proprio calendario e avessero predetto l'[[Apocalisse]] il [[31 dicembre]]...</ref>. Ma la cosa non è finita quì, difatti i Maya, o almeno i Maya secondo questi esperti <small>in cazzate</small>, predissero anche molte, MOLTE altre cose, tra le quali citiamo, l'[[11 settembre 2001]], la nascita di [[Ghandi]], [[Bush]], [[Berlusconi]], [[eh?|mio [[nonno]], tuo [[padre]], lo [[spazzino]], l'[[idraulico]], [[mio cuggino]], e [[Quelo]]. Ad un'occhiata più {{citnec|scettica}} in realtà queste predizioni sono tutte delle scuse per allungare il brodo e non dire che i Maya se la facevano addosso all'idea di non sapere che sarebbe successo [[domani]]. Motivo per cui inventarono, sempre grazie alle Teocalli, dei libri d'[[astrologia]] che il [[Mago Otelma|Grande Otelma]] può solo scrutare dal basso all'alto.