Teletubbies

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

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I Teletubbies dopo una striscia di coca.

« Minkiiiii in sederiiiii »

(Teletubbies)

I Teletubbies™ sono un prodotto ideato dalla Chiesa di Satana al fine di penetrare le fragili menti dei bambini e istigarli alla violenza dissacrando Dio e tutto il creato.

Il format

Lala e Po fanno conoscenza. In senso biblico.

I Teletubbies (che poi non sono altro che fantocci posseduti dal demonio) nascono dalla mente schizofrenica di Agnese Gnagna, ideatrice di programmi per bambini, satanista, dog-sitter, endocrinologa, serial killer e grande burlona, oggi defunta per overdose di Dado Star.

Agnese Gnagna, madre dei Teletubbies

La Gnagna, nel novembre 2002, raccontò ai microfoni di Radio Crosta come nacquero i Teletubbies: "Una notte, dopo un'enorme abbuffata di tiramisù al curry, vomitai copiosamente nel bidet: nella pozza di vomito, fra il mascarpone, il ketchup e le banane ammuffite, vidi, allora, quei quattro esserini sorridermi. Il giorno dopo, mi cucii un'enorme tutona gialla, mi piantai un'antenna della TV nel culo, cosa che mi procurò una sbrodolata di diarrea, e me ne andai a fare la spesa. Era finito il ketchup".

Utilizzando colori sgargianti e un linguaggio degno del miglior Beppe Bigazzi sotto cura di lassativi per gatti andati a male, i Teletubbies vengono presentati in televisione come semplice prodotto di intrattenimento per bambini, ma la verità è ben più oscura. In realtà i Teletubbies sono comandati da un Aspirapolvere emo che canta Ninne nanne del cazzo facendo addormentare anche il telespettatore e ogni 5 minuti mettono un pezzo metal per farlo svegliare incoscientemente. Il televisore sulla loro pancia è comandato dall'aspirapolvere. Si anche quello. I quattro Teletubbies, Tinky Winky, Lala, Dipsy e Po, sembrano a tutti gli effetti dei grossi pupazzoni innocui, anche se un po' inquietanti. Ma un occhio più attento identificherà subito tutti i caratteri del satanismo più malvagio, mascherato con motivetti orecchiabili e costumi bizzarri per:

I Teletubbies hanno fatto anche questo

• Giocare nell'Inter WC
• Regalare Ecstasy ai pampini di prima elementare spacciandola per caramelle alla frutta
• Ridere Piangendo
• Cantare inni nazisti sotto la doccia
• Uccidere
• Stuprare propria sorella e propria nonna
• Masturbarsi di fronte a Raffaella Carrà
• Mangiare fino all'obesità più sconcertante e/o al vomito
• Tifare per la Roma
• Distruggere il televisore a colpi di fette di prosciutto
• Prendere a testate il primo che passa
• Divorare la propria carne
• Lavarsi i denti con della pelle di daino
• Dormire ad occhi aperti
• Scorreggiarsi in faccia a vicenda
• Sparare supposte
• Ficcare pasticche in culo alle vecchie
• Fare gestacci ai ciechi
• Starnutire silenziosamente
• Tirarsi fuori le mutande senza togliersi i pantaloni
• Picchiare a sangue Mastro Lindo alleandosi con l'Omino Bianco
• Farsi domande del tipo "Se quello col pane si chiama panino, quello con la pizza si chiama forse pizzino?"
• Stuprare Tonio Cartonio e Lupo Lucio
• Drogarsi con le peggiori sostanze corrosive (vedi Blumele)
• Ubriacarsi con la miglior grappa tunisina contrabbandata del 1992
• Mangiare donnole impanate da un pescatore di Ugovizza
• Chiedere a chiunque se ha della tubby-merda e se non ne ha (nessuno ne ha non illudetevi) attaccarcisi urlando "TANTE CACCOLE!" che vuol dire "Ricaverò dal tuo apparato anale la mia TUBBY-PAPPA muhamuahmuahmuahmuah (risata satanica di circostanza)".
• Rimuovere i genitali di un ornitorinco e nutrirsene selvaggiamente
• Allevare un esemplare di Tromboski Pekoroski
• Cagare di nascosto nei biberon
• Diventare omosessuali
• Mantecare arnesi per sovvenire all'assenza di frizioni
• Suggerire pandori rassicurando Matteo Mello
• Suggere fumaioli
• Suggere capezzoloni
• Cagare tenendo un dito nel culo
• Simulare carogne
• Bere Coca Cola e mangiarci dietro un intero pacchetto di Mentos
• Uccidere le persone con il colore della pelle diverso dalla loro
• Entrare in un bar, urlare "Cuciuffo" e scappare
• Notare cigni e conigli
• Pestare a sangue Cuciuffo
• Burlare amici leccando prepuzi
• Saldare le porte dei cessi
• Pisciare controvento cantando 'Giovinezza'

Indovinate chi è la persona desiderosa di fare la conoscienza di Tinky Winky e di Dipsy

• Sfrizionare la capocchia di Antani
• Parlare con i Tele Tubbies
• Pagare un tassista in biada
• Barattare la nonna con un bambolotto defecatore
• Conoscere fiche ancestrali
• Pestare i cassieri del sigma
• Insultare i Puffi
• Slabbrottare nel cesso dopo aver mangiato banane al curry
• Sfidare un Paracedo a pigliarla in culo a più non posso
• Cantare "sugo"
• Prendere a palle di cacca il vibratorino che corre per casa
• Vomitare a denti stretti
• Sbucciare il glande di Platinette
• Pisciare dal culo
• Aspettare che Chuck Norris li distrugga con un Calcio Rotante
• Pettinarsi le ascelle
• Eccitarsi guardando La Pimpa
• Mangiare ossa di vedova
• Trovare Agnese Gnagna sessualmente appetibile
• Cascare nel mondo dei Loco Roco
• Sfidare Chuck Norris in una lotta all'ultimo sangue
• Ascoltare i consigli di wikipedia
• Mangiare i broccoli
• Leccare polpacci siciliani
• Farsi asportare due costole per potersi fare un pompino da soli
• Ascoltare Tokio Hotel,Finley e i green day
• Seviziare Doraemon e Nobita servendosi dell'aiuto di Giorgio Vanni
• Avere un rapporto anale con Cristina D'Avena e urlare a tutto il mondo di essere Gay
• Diffondere le parole "Oh!" e "Che cos'è? x3" per reclutare nuovi bimbiminkia comandati Povia
• E infine pensare e agire come un Aspirapolvere
• Andare in panetteria e chiedere dei tubbytost
• Cambiare i titoli delle canzoni dei Finley e spacciarle per Heavy Metal
• Palpeggiare il culo a una sconosciuta canticchiando "Facimm'o'amore!"
• Pulire gli infissi delle proprie finestre utilizzando zucchine alla scapece
• Sniffare parmigiano in busta
• Cucire un copriletto servendosi dei resti avanzati da Capodanno del capitone fritto
• Acquistare infinity della eminflex durante la televendita di giorgio mastrota e patrizia rossetti
• Andare a Caserta in monopattino, partendo da Lugano
• Bere coca-cola con una cannuccia dall'ano
• Fumare il solvente per unghie
• Temperarsi i capezzoli
• Colarsi la pasta direttamente in bocca
• Sedersi su una piramide
• Andare in bicicletta senza sella
• Ingoiare un armadio
• Limonare con un coccodrillo
• Fare il bagno con il phon acceso
• Esportare la democrazia con i pasticcini
• Andare a ballare sulla veranda in mutandine rosa leopardate masturbandosi davanti al vicino
• Masturbarsi a vicenda
• Vicere a un concorso 20'000 parrucche per ascelle
• Avere le emo-rroid
• Cagare pesto genovese

Personaggi

• Tinky Winky: soprannominato Trinkya Minkya, è l'ubriacone del gruppo. Con il suo fare sbadato finisce spesso per accoppiarsi con teste di caproni appena scuoiati dai suoi amichetti. E inoltre è anche omosessuale dato che porta una borsetta pur essendo un maschio, per questo motivo è stato ultimamente denunciato, poiché incita i più piccoli all'omosessualità.Deceduto recentemente assieme a Tonio Cartonio per overdose di tuby pappa

• Gna-laa: la bagascia del gruppo. È l'unica femmina facilmente identificabile e per questo riceve le attenzioni di tutti, persino di Nunnu. Viene utilizzata per orgie sataniche e scambiata come le figurine dei calciatori.

I Tubbies in Viaggio al centro del mondo conosciuto, ma non troppo e noi vi aiuteremo a saperne di più

• Stipsy: Lo stitico moribondo. Si venderebbe l'anima, se non l'avesse già fatto, per riguadagnare la forma umana e guarire finalmente dalla malattia da cui prende il nome.

• Omi: per quanto sembri il più ebete dei quattro, Po lo è, e nasconde un torbido segreto, è infatti un ermafrodita pescatore, biscottaro, gladiatore, peschereccio, colui che fu Piero Angela, dedito a stuprare giorno dopo giorno se stesso e Mr. T del famoso A-Team. È stato 10 volte campione mondiale di lancio del coriandolo. Poteva esserlo per l'undicesima volta,ma causa infortunio cerebrale permanente cronico, ha dovuto rinunciare al titolo di "Sportivo più titolato della storia"(sua).

• Nunnu: l'aspirapolvere pedofila con il tubo sempre infilato in profondità tra le chiappe dei Teletubbies.

• L'Uomo Del Microfono: nessuno ha mai visto il narratore dei Teletubbies in faccia, ma pare (secondo fonti autorevoli tra cui anche il Sommo) che sia un ex agente del KGB agli ordini diretti di Stalin (che, come tutti sappiamo, non è mai morto ma si è sposato con Tele Padre Pio), a detta di alcuni pare essere l'introvabile Gigi, votatosi al satanismo dopo essere stato deflorato con un'antenna della televisione dalla signora Gnagna in tutona gialla.

• Synopsys: Un Teletubbies misterioso, di colore trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare, ma pare che sia il supremo signore dei Teletubbies nonché Comandante dell' ECV (esercito della collinetta verde). Pare che trascorra la sua giornata nei bagni dei Teletubbies, in quanto affetto da dissenteria (parola sconosciuta ai più, MA NON AI TELETUBBIES!) perpetua e violenta (proprio per questo i suoi compagni non si sono mai recati nei famigerati ambienti in cui vive). Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità (ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di blumele); 32 furti, 12 seviziamenti, 89 intercettazioni telefoniche compromettenti a carico di politici italiani, francesi, tedeschi, americani, bahawi e Dio. 5 tentati omicidi contro un ignoto pescatore tailandese residente ai canali della bassa Venezia, per sconosciuti motivi; 12 accuse di stupro e 259 crimini contro l'umanità, per le enormi quantità di feci riversatesi nella sua cloaca, che ristagnando contribuiscono al 75% dell'inquinamento mondiale.

Ha ucciso Kira, l'ambasciatore dell'intrattenimento giapponese Doraemon ed Hello Spank.

Personaggi secondari

Un modello negativo. Secondo il MOIGE sono loro la causa di tutto

La copertina del nuovo album di Marilyn Manson, "Teletubby Superstar"

• Silvio Berlusconi, accanito fan dei tubbies e di recente al centro delle cronache scandalistiche per alcune foto di un' orgia a cui hanno partecipato Tinky Winky, Po e Apicella, che non ha bisogno di presentazioni.

• Anacleto jay calzamaglia: Ex marito non chè moglie segreta di Tinky Minky,anche se rinchiusa nella seconda cella color quadrato continua a provare rancore per tutti.

• Marilyn Manson: Sfegatato fan dei Teletubbies già dall'età di 30 giorni, ha composto in loro onore un album intitolato "Teletubby Superstar". Fra i brani dell'album troviamo "Personal Tubby", "Give me your dick, Tinky Winky" e l'ormai famosissimo "Dipsy, wanna banana?"; nel disco bonus troviamo i video del tour: tra i clip vi sono il brano "I like your Monopatto" del Live-at-Montebrancaccio e l'indimenticabile "No Tubby, no party" del Live-at-Palazzo Chigi.

• Dottor House: Nell'episodio 2397bis tenta di curare un raffreddore di Tinky Winky facendogli asportare l'antenna. In realtà lo fa solo per potersela impiantare su se stesso e fare bella figura con la Caddy in "situazioni di emergenza".

• Stinky Winky: membro cacciato dal gruppo per i suoi frequenti attacchi di petomania.

• Tinky Minky: il gemello cattivo di Tinky Winky, di chiara origine siciliana.

• Il Bimbo nel sole: Questo raro esemplare di Sfoghty, della famiglia delle sanguisughe albine, è il cugino di secondo grado del più conosciuto Grande Fratello. Solitamente vive in branchi, cibandosi di nespole, biglietti del calcinculo e virus dell'aviaria allo stato pupale. La sua mansione è creare una satanica aura protettiva attorno ai gai personaggi che abitano questo lussureggiante girone infernale, già descritto con terrore e delirio da Dante Alighieri in un inedito passo della Divina Commedia.

• Puffetta: ex membro del gruppo cacciato per l'eccessiva violenza negli atti sessuali verso i bambini, vecchi, automobili e ritagli di giornale in fiamme.

• Và all'inferno: visto solo nella prima puntata, Và all'inferno in realtà è il capo del gruppo (il simbolo che ha sulla testa è un pentacolo), oltretutto invece di trasmettere video di bambini trasmette solo video porno.

I teletubbies incitano all'estremismo politico.

• Godzilla: appare solo nell' ultima puntata, in cui, dopo aver distrutto tutto, libera il Divino sparandogli Bruce Lee con una fiammata atomica.

• Chuck Norris: il Divino compare soltanto nell'ultima puntata dove, liberato dall' ALTISSIMO PURISSIMO LEVISSIMO, strappa il cuore a morsi agli odiosi esseri provocandone la sanguinolenta morte, con folla in giubilo e festa di tutti i Santi. Secondo le ultime voghe del cinema americano, sulla faccia del Divino sarebbero comparsi tentacoli trasformando la sua perfetta figura in un grosso calamarone marino, aumentando i suoi poteri previdenziali.

• Beri Beri: Il Teletubbies con le fattezze di Bin Laden. Comparso esclusivamente per 10 secondi in una puntata americana durante l'elezione del presidente Bush e immediatamente svanito grazie ad un aereo kamikaze. Da notarsi il suo colore marrone merda, barba e turbante al posto dell'antenna e il suo RPG, che porta sempre con sè.

• La Collinetta Verde Personaggio di cui nessuno s'è mai accorto perché effettivamente inutile e brutto, la Collinetta Verde sfoga la sua rabbia repressa e la sua incapacità di sostenere l'aliquota del 20% sui redditi fissi privi contratto a scadenza con una masturbazione ossessiva e sanguinolenta.

In effetti è rannichiato per terra e si copre con la magica coperta del Signore degli Anelli...ecco perché nessuno lo ha mai visto.

• Giucas Casella Non si vede ma si fa sentire in ogni puntata ipnotizzando i Teletubbies con la famosa frase «è l'ora della nanna». Molte volte sbaglia e trasforma i pupazzi dementi in pupazzi dalla parlata tedesca e lo sguardo assatanato.

• Solange Personaggio mistico/trascendente apparso nel terzo e quarto episodio della pignantesima stagione. Non solo è recchione, ma anche sadomasochista: il suo teletubbie preferito è infatti Dipsy che, col suo coso appuntito, regala a Solange momenti di gran felicità. Solange nel quarto episodio è il direttore della catena di Speedy Pollo, il pennuto tossicodipendente amante degli stecchini rettali

• Rocco Siffredi: Gemello di Dipsy, ma con l' antenna in mezzo alle gambe, viene cacciato dal gruppo per la sua perversione nei confronti della Collinetta Verde.

• Troll Bassi: Apparso solo in una puntata dove con un colpo di clava ha mandato in tilt l'aspirapolvere.

• L'aspirapolvere: Cosa a forma di verme usato dai teletubbies per risucchiare i poveri condannati, con l'aiuto di satana, esempio il bambino nel sole. Anche usata come mezzo di masturbazione per i quattro esseri colorati.

In Germania è stato vietata la visione per shock anafilattico mentre si guardava Tinky Winky che roteava la sua borsetta fashion che conduceva atti omosessuali. Inoltre sempre lo stesso personaggio è stato denunciato per conversione all'omosessualità.

Una delle attività preferite (notare la soddisfazione)

Simbologia

Si notino i simboli fallici piantati nel cranio.

I Teletubbies sono ricchi di simbologia esoterica di cui faremo alcuni esempi:

• Ogni Teletubbies ha un simbolo fallico piantato nel cranio che come un'antenna canalizza su se stesso l'attenzione del subconscio dei bimbi.
• I Teletubbies allevano conigli nelle loro verdeggianti pianure per poi sgozzarli e berne il sangue come sacrificio al Diavolo.
• Nunnu, l'aspirapolvere maldestro sardo, rappresenta chiaramente una fellatio satanica, una puttana che come una idrovora succhia e succhia i simpatici bastardi dei Teletubbies.
• I Teletubbies chiaramente non sono umani, ma demoni dell'Inferno descritti più di un milione di anni fa nel celebre Necronomicon.
• Il loro campo riprese col Sole Svastica è spesso utilizzato per esperimenti con cavie umane e snuff movies.
• Su ogni Teletubbies ci sono degli acronimi (in stile Codice da Vinci), che in realtà sono versetti satanici usati per assoggettare quegli stronzi di bambini indifesi.
• Nella televisioncina di merda che sta sulla loro pancia si possono scorgere le anime di coloro che sono stati da loro immolati per berne il sangue.
• L'abitudine dei Teletubbies di sparire nei buchi sottoterra ha incitato 1.011.634 bambini sotto i 4 anni a saltare nel primo tombino aperto sotto casa.
• I teletubbies sono il cartone più amato dagli emo.
• Accurati studi antropologici hanno valutato la reale esistenza di questi esseri dall'aspetto abovinevolmente tecnologico (vedi antenna e televisione sull'addome) ed hanno avvertito la Comunità Internazionale, sulle conseguenze dell'eccessivo uso di televisori anni '90.
• I teletubbies sono considerati da molti esperti la fonte dell'eterna giovinezza, in quanto riescono a rendere infinita ogni puntata facendo uso soltanto della parola "ancora".
• Da ulteriori analisi è risultato come le antenne sia di Lala che del gay Dipsy combacino quasi perfettamente con il cerchio sulla testa di Po e come, con la ripetizione ossessiva e demoniaca dell' "ancora", i quattro puffi tentino più e più volte in maniera subliminale di corrompere qualsiasi bambino a compiere in segreto i loro stessi atti osceni.

Impatto del Programma sulla Società Moderna

Generalmente i coglioni Gay adorano travestirsi da Tinky Winky. Osservate per bene lo sguardo intelligente di questo individuo.

L'impatto sulle folle telespettatrici è stato impressionante. Per molti versi, la profonda introspezione psicologica di ogni singolo personaggio, la ricerca dell'effetto scenico teatrale e la raffinatezza ed erudizione dei dialoghi, hanno fatto in modo che sin dai primi due microfilm di pellicola, uno spettatore casuale intento nello zapping si bloccasse immediatamente sul canale dei Teletubbies sgranando gli occhi e sbavandosi addosso.

In seguito, nei 5 secondi successivi, i "raggi Teletubbies" emessi dalla TV raggiungono il cervello del malcapitato attraversando la retina. Vengono uccisi sul colpo i neuroni che regolano l'autocontrollo e gli stimoli legati all'intrattenimento, e allo stesso tempo le sinapsi vengono sollecitate più o meno come fa la cocaina. Un esposizione prolungata ai Raggi TT (raggi Teletubbies) causa frequentemente la morte cerebrale o per i più fortunati, il coma.

Tuttavia, circa l'1% degli spettatori dei Teletubbies trova sorte peggiore. Questo simpatico individuo che vediamo nell'immagine affianco, infatti, plagiato da Trinkia Minkia vuole darci un ultimo saluto, prima di suicidarsi e recarsi definitivamente a Fanculo. Questo perché spesso coloro che rincoglioniscono così tanto da ridursi così, mantengono dentro loro un ultimo minuscolo briciolo di coscienza, sopravvissuto ai Raggi TT, che li supplica di suicidarsi, poiché meglio morti che Teletubbies. Da notare il suo sguardo, carico di pathos e vivacità, tipico dell'arte Gotica del 72011092 D.c. Si tratta di uno sguardo che prende coscienza di quanto sia pirla e assolutamente inutile alla società e quanto sia misero il valore della sua stessa vita.

Reperti video

File:Teletubbies distruttori.jpg

Oltre alla preversa devozione al satanismo, i Teletubbies istigano i bambini alla violenza, sessuale e non.

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Voci correlate

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