Tavola arrotondata: differenze tra le versioni

Tutti noi conosciamo la storia di [[reRe Artù]] e i suoi cavalieri [[omosessuale|omosessuali]] al seguito. Sappiamo di grandi battaglie sanguinose, morti e cagate volanti. Ma il nostro amico [[Giovanni Muciaccia]] ha rivoluzionato la storia con qualche protezione in più alle armature, [[preservativi]] e spade di gomma: parliamo dell'epico poema romano-greco-etrusco-irlandese di '''Re Artù e i cavalieri della tavola arrotondata'''.

[[File:tavolo a fiori.jpg|right|160px|thumb|Questa sarebbe una buona tavola arrotondata... se non fosse rettangolare.]]

C'era un [[ieri]] il buon Re Arturo che aveva dei cari amici cavalieri come Lancillotto (che presto gli avrebbe fregato quella maiala di... ehm... vabbè, quella, la sai, no?). Comunque, fecero una guerra, poi un' altra, ancora un 'altra, e poi basta perché era arrivato il momento della merenda a base di pane e [[merda|cioccolata]].

QuestoDi èseguito l'elenco delle battaglie:

*La battaglia dei [[frocio|proci]];

*La battaglia troppo bella;

*La battaglia contro l'uomo nero;

*E infine laLa battaglia contro il proprio cazzo, dove ogni cavaliere si masturbò sino alla cecità.

Questa grande storia, come le leggende greche antiche, eranoera nmarratenarrata alle corti reali. Non vide molti fan su [[facebookFacebook]], ma troviamo come il re di Napoli Carlo di Barbone avesse trovatopreso ispirazione neldal libro per la costruzione della Reggia di Casoria, collocata vicinonei pressi di Tufano. Lo stesso Vanvitelli ne rimase stupito, tanto da cambiare il progetto della Reggia in un Autogrilautogril, cioè quello che vediamo ancora in costruzione (ecco la velocità dei lavori al Meridione).

Anni dopo, lo stesso Beniamino Mussolini lo consiglioconsigliò ad Hitler per trovare nuove strateggiestrategie di battaglia (secondo te perché hanno perso?). Avendo fallito, Adolfo si suicidò, ma, pensando che rimanevarimanesse comunque un 'arma di distruzione di massa facilmente reperibile dagli Inglesiinglesi, bruciò la sua copia.

[[File:Silvio_Berlusconi_in_tutte_le_salse.jpg|right|thumb|Probabilmente è uno di questi il fantomatico "Papi" possessore di una copia della tavola arrotondata‎.]]

Lo scrittore di questo poema, ossia '''O' FRUTTIVENNAL ABBASC O' QUARTIER''', è stato consigliato dal conduttore di ''Mars Attacks'' Giovanni Muciaccia, e [[Tonio cartonio]]. Morto poco prima di finirlo per l'incredibile rottura di palle, [[mio cugino]] l'ha finito con qualche disegno osceno e storielle fantasiose di [[Ratzinger|nazisti]].

OrmaiOramai è stato scritto, ma tutte le copie sono state bruciate trannefuorché la mia, che vendo a $ 9,99.

[[File:Necronomicon2.jpg|left|150px|thumb|La copertina [[necronomicon|di uno dei suoi libri]].]]

*La piccola Bibbia per bambini da 3-5 anni;

*Impariamo a contare con L'Orso Bubu;

*Il Necronomicon;

*Le arti del bricolage;

*Il libretto delle istruzioni del cassettone n°1X5Y dell'Ikea.

Vi chiederete se sonosiano in venditàvendita? SòSo che non ve lo chiederete e quindi non vi risponderò. SòSo dirvi che se li comprerete per leggerli farete la figura deldei [[coglione|coglioni]]. Se è per bruciarli, allora lo dico a mamma... così potrà partecipare al rogo.

Questa è l'inedita intervista dello scrittore prima della sua morte:

{{dialogo|Giornalista (io)|Mi dica signor O' Fruttivennal Abbasc O' Quartier dove ha preso l'ispirazione per il suo bellissimo nuovo libro "Necronomicon"?|Scrittore (la mia immagine allo specchio)|Beh...Ero ero nudo sul cesso... e, ada un tratto, sbatte contro il mio culo un gigsntescogigantesco pezzo di merda. Lo prendo, lo strizzo, ed esce una nota riguardante certi demoni di un altro universo.|Giornalista|Interessante|Intruso (mia nonna Maria)|A tavolaaaaaa!|Intruso 2 (sempre io)|Si, vengo, aspetta che finisco l'intervista a me stesso!|Giornalista|Dicevo., Sorpassiamosorpassiamo le prime 50 domande... cosa avrebbe sempre desiderato di essere da piccolo?|Scrittore|Da piccolo volevo essere il più bravo della mia classe. O almeno imparare a leggere.|Giornalista|Allora., Oo lei è esageratamente incompreso o è esageratamente stronzo. Io le ho chiesto cosa cazzo avrebbe voluto fare da piccolo rivolto al futuro, cioè cosa avrebbe voluto fare da grande da piccolo, ehm, cioè... ma va fancul!|Scrittore|Ma dove va? Ma che cazzo succede allora?!}}