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{{Cit|La sicurezza prima di tutto|[[Qualcuno]] che non ha letto la storia trita [[coglioni]]}}
Tutti noi conosciamo la storia di [[
[[File:tavolo a fiori.jpg|right|160px|thumb|Questa sarebbe una buona tavola arrotondata... se non fosse rettangolare.]]
{{nowikipediapar}}
==Storia molto riassunta==
C'era un ieri il buon Re Arturo che aveva dei cari amici cavalieri come Lancillotto (che presto gli avrebbe fregato quella maiala di...ehm...vabbè quella la sai no?) Comunque fecero una guerra, poi un' altra, ancora un altra, e poi basta perché era arrivato il momento della merenda a base di pane e [[merda|cioccolata]].▼
Questo è l'elenco delle battaglie:▼
▲C'era un [[ieri]] il buon Re Arturo che aveva dei cari amici cavalieri come Lancillotto (che presto gli avrebbe fregato quella maiala di... ehm... vabbè, quella, la sai, no?). Comunque, fecero una guerra, poi un'
*La battaglia dei [[frocio|proci]]▼
*La battaglia troppo bella▼
*La battaglia contro l'uomo nero▼
▲*La battaglia dei [[frocio|proci]];
*E infine la battaglia contro il proprio cazzo, dove ogni cavaliere si masturbò sino alla cecità▼
▲*La battaglia troppo bella;
▲*La battaglia contro l'uomo nero;
▲*
==Vicende legate al libro==
Questa grande storia, come le leggende greche antiche, era narrata alle corti reali. Non vide molti fan su [[Facebook]], ma troviamo come il re di Napoli Carlo di Barbone avesse preso ispirazione dal libro per la costruzione della Reggia di Casoria, collocata nei pressi di Tufano. Lo stesso Vanvitelli ne rimase stupito, tanto da cambiare il progetto della Reggia in un autogril, cioè quello che vediamo ancora in costruzione (ecco la velocità dei lavori al Meridione).
Anni dopo, lo stesso Beniamino Mussolini lo consigliò ad Hitler per trovare nuove strategie di battaglia (secondo te perché hanno perso?). Avendo fallito, Adolfo si suicidò, ma, pensando che rimanesse comunque un'arma di distruzione di massa facilmente reperibile dagli inglesi, bruciò la sua copia.
[[File:Silvio_Berlusconi_in_tutte_le_salse.jpg|right|thumb|Probabilmente è uno di questi il fantomatico "Papi" possessore di una copia della tavola arrotondata.]]
Ultimo cenno storico risale ad oggi. Si parla di un certo "Papi" o "Premier italiano" che possiede una copia da cui prende spunto per amministrare i suoi affari. Ancora è sconosciuta la sua identità.
==Vita dello scrittore==
Lo scrittore di questo poema, ossia '''O' FRUTTIVENNAL ABBASC O' QUARTIER''', è stato consigliato dal conduttore di ''Mars Attacks'' Giovanni Muciaccia, e [[Tonio cartonio]]. Morto poco prima di finirlo per l'incredibile rottura di palle, [[mio cugino]] l'ha finito con qualche disegno osceno e storielle fantasiose di [[Ratzinger|nazisti]].
Ma forse costa troppo per te?
[[File:Necronomicon2.jpg|left|150px|thumb|La copertina [[necronomicon|di uno dei suoi libri]].]]
===Altri libri di questo scrittore===
Altri grandi romanzi di questo grandissimo scrittore furono:
*La piccola Bibbia per bambini da 3-5 anni;
*Impariamo a contare con L'Orso Bubu;
*Il Necronomicon;
*Le arti del bricolage;
*Il libretto delle istruzioni del cassettone n°1X5Y dell'Ikea.
Vi chiederete se
===Intervista===
Questa è l'inedita intervista dello scrittore prima della sua morte:▼
{{dialogo|Giornalista (io)|Mi dica signor O' Fruttivennal Abbasc O' Quartier dove ha preso l'ispirazione per il suo bellissimo nuovo libro "Necronomicon"?|Scrittore (la mia immagine allo specchio)|Beh...
▲Vi chiederete se sono in vendità? Sò che non ve lo chiederete e quindi non vi risponderò. Sò dirvi che se li comprerete per leggerli farete la figura del [[coglione]]. Se per bruciarli allora lo dico a mamma...così potrà partecipare al rogo.
==
▲Questa è l'inedita intervista dello scrittore prima della sua morte
{{curiosità}}
▲{{dialogo|Giornalista (io)|Mi dica signor O' Fruttivennal Abbasc O' Quartier dove ha preso l'ispirazione per il suo bellissimo nuovo libro "Necronomicon"?|Scrittore (la mia immagine allo specchio)|Beh...Ero nudo che strisciavo sul marciapiede...e ad un tratto sbatto contro un gigantesco [[politico|pezzo di merda]]. Allora mi vado a lavare nella fossa biologica della villa di mio cugino. E poi vado a nanna|Giornalista|Sa che non centra niente quello che ha detto?|Scrittore|Non credo|Intruso (mia nonna Maria)|A tavolaaaaaa!|Intruso 2 (sempre io)|Si vengo aspetta che finisco l'intervista a me stesso!|Giornalista|Dicevo. Sorpassiamo le prime 50 domande...cosa avrebbe sempre desiderato di essere da piccolo?|Scrittore|Da piccolo volevo essere il più bravo della mia classe. O almeno imparare a leggere.|Giornalista|Allora. O lei è esageratamente incompreso o è esageratamente stronzo. Io le ho chiesto cosa cazzo avrebbe voluto fare da piccolo rivolto al futuro, cioè cosa avrebbe voluto fare da grande da piccolo, ehm, cioè...ma va fancul!|Scrittore|Ma dove va? Ma che cazzo succede allora?}}
*Per risparmiare, il libro non ha la copertina, e nemmeno le pagine dispari.
*Dopo aver letto le prime due righe, ti convincerai di aver acquistato un libro inutile e sfoglierai le pagine sino al finale.
*Il finale rimanda a un flashback che farà reiniziare la storia.
*L'ultima pagina non c'è: il libro termina con una "ç", che a me piace tanto.
*Dopo la lettura, il tuo Q.I., già basso, scenderà a 12.
==Collegamenti==
*[[Re Artù]]
*[[
*[[
[[Categoria:Romanzi]]
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