Tavola arrotondata: differenze tra le versioni

Tutti noi conosciamo la storia di [[reRe Artù]] e i suoi cavalieri [[omosessuale|omosessuali]] al seguito. Sappiamo di grandi battaglie sanguinose, morti e cagate volanti. Ma il nostro amico [[Giovanni Muciaccia]] ha rivoluzionato la storia con qualche protezione in più alle armature, [[preservativi]] e spade di gomma: parliamo dell'epico poema romano-greco-etrusco-irlandese di '''Re Artù e i cavalieri della tavola arrotondata'''.

Questa grande storia, come le leggende greche antiche, era narrata alle corti reali. Non vide molti fan su [[Facebook]], ma troviamo come il re di Napoli Carlo di Barbone avesse trovatopreso ispirazione neldal libro per la costruzione della Reggia di Casoria, collocata vicinonei pressi di Tufano. Lo stesso Vanvitelli ne rimase stupito, tanto da cambiare il progetto della Reggia in un Autogrilautogril, cioè quello che vediamo ancora in costruzione (ecco la velocità dei lavori al Meridione).

Anni dopo, lo stesso Beniamino Mussolini lo consigliò ad Hitler per trovare nuove strategie di battaglia (secondo te perché hanno perso?). Avendo fallito, Adolfo si suicidò, ma, pensando che rimanevarimanesse comunque un 'arma di distruzione di massa facilmente reperibile dagli Inglesiinglesi, bruciò la sua copia.

[[File:Silvio_Berlusconi_in_tutte_le_salse.jpg|right|thumb|Probabilmente è uno di questi il fantomatico "Papi" possessore di una copia della tavola arrotondata‎.]]

Lo scrittore di questo poema, ossia '''O' FRUTTIVENNAL ABBASC O' QUARTIER''', è stato consigliato dal conduttore di ''Mars Attacks'' Giovanni Muciaccia, e [[Tonio cartonio]]. Morto poco prima di finirlo per l'incredibile rottura di palle, [[mio cugino]] l'ha finito con qualche disegno osceno e storielle fantasiose di [[Ratzinger|nazisti]].

OrmaiOramai è stato scritto, ma tutte le copie sono state bruciate trannefuorché la mia, che vendo a $ 9,99.

[[File:Necronomicon2.jpg|left|150px|thumb|La copertina [[necronomicon|di uno dei suoi libri]].]]

*La piccola Bibbia per bambini da 3-5 anni;

*Impariamo a contare con L'Orso Bubu;

*Il Necronomicon;

*Le arti del bricolage;

*Il libretto delle istruzioni del cassettone n°1X5Y dell'Ikea.

Vi chiederete se sonosiano in vendita? So che non ve lo chiederete e quindi non vi risponderò. So dirvi che se li comprerete per leggerli farete la figura deldei [[coglione|coglioni]]. Se è per bruciarli, allora lo dico a mamma... così potrà partecipare al rogo.

Questa è l'inedita intervista dello scrittore prima della sua morte:

{{dialogo|Giornalista (io)|Mi dica signor O' Fruttivennal Abbasc O' Quartier dove ha preso l'ispirazione per il suo bellissimo nuovo libro "Necronomicon"?|Scrittore (la mia immagine allo specchio)|Beh...Ero ero nudo sul cesso... e, ada un tratto, sbatte contro il mio culo un gigantesco pezzo di merda. Lo prendo, lo strizzo, ed esce una nota riguardante certi demoni di un altro universo.|Giornalista|Interessante|Intruso (mia nonna Maria)|A tavolaaaaaa!|Intruso 2 (sempre io)|Si, vengo, aspetta che finisco l'intervista a me stesso!|Giornalista|Dicevo, sorpassiamo le prime 50 domande... cosa avrebbe sempre desiderato essere da piccolo?|Scrittore|Da piccolo volevo essere il più bravo della mia classe. O almeno imparare a leggere.|Giornalista|Allora, o lei è esageratamente incompreso o è esageratamente stronzo. Io le ho chiesto cosa cazzo avrebbe voluto fare da piccolo rivolto al futuro, cioè cosa avrebbe voluto fare da grande da piccolo, ehm, cioè... ma va fancul!|Scrittore|Ma dove va? Ma che cazzo succede allora?!}}

*Per risparmiare, il libro non ha la copertina, e neanchenemmeno le pagine dispari.

*Dopo aver letto le prime due righe, ti convincerai di aver presoacquistato un libro inutile e sfoglierai le pagine sino al finale.

*Il finale rimanda a un flashback che farà ricominciarereiniziare la storia.

*Dopo la lettura, il tuo Q.I., già basso, scenderà a 12.