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{{Cit|Nui simu tarendine, c'u core rossoblu, bevime birra Raffo e niende cchiù|I giocatori del Taranto ubriachi che osannano il loro sponsor}}▼
{{Cit|Cribbio!|Tifoso tarantino emigrato ad Arcore, mentre vede la sua squadra soccombere 5-0 contro il Foggia}}▼
{{Cit|Taranto merda!!!|Tutti sul Taranto}}▼
▲ {{Squadra
|colore=#dc143c
|nomesquadra=Taranto.sport.shop.net
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|città=[[Taranto|Ilva Land]]
|fondazione=[[2006]]
|motto="Bari, Salerno, uniti nella merda"
|allenatore=N.P.
|capitano= [[Capitan Uncino]]
}}
▲{{Cit|Nui simu tarendine, c'u core rossoblu, bevime birra Raffo e niende cchiù|I giocatori del Taranto ubriachi che osannano il loro sponsor}}
{{Cit|Sapevamo che era un campo difficile, ma abbiamo fatto risultato|[[Zlatan Ibrahimovic]] dopo Taranto 0 - 16 PSG}}
▲{{Cit|Cribbio!|Tifoso tarantino emigrato ad Arcore, mentre vede la sua squadra soccombere 5-0 contro il Foggia}}
▲{{Cit|Taranto merda!!!|Tutti sul Taranto}}
Il '''Taranto''' è una "squadra" fondata da alcuni cozzari che, non avendo un cazzo da fare quel giorno, hanno deciso di dare vita a una delle peggiori disgrazie del calcio italiano. Venne fondata, a detta di un tifoso tarantino strafatto di Birra Raffo e Coca-Ina, 500 anni, 37 giorni, 84 minuti, 56 secondi e 8 decimi prima dell'ascesa di [[Mastella]] al [[Parlamento]]. Come dicevamo, un giorno alcuni cozzari, muovendosi sulle loro [[Fiat 500]] e Ape 50, andarono a elemosinare nelle parrocchie, dicendo che le cozze nel mare erano finite. I preti, noncuranti della verità, diedero tanti soldi a questi derelitti, che in poco tempo fondarono la squadra e costruirono lo stadio.
== La squadra ==
[[File:Birra Raffo.jpeg|200px|thumb|right|Il logo della "gloriosa" squadra fa capire che sono un covo di sbronzi.]]
Il [[Taranto]] ha i colori rosso e blu,
{{Cit|In quel tempo, tutti sotto l'effetto dei sani fumi dell'Ilva, si faceva un tifo alla diossina. Contro i Gallipolini, il nostro mito Pastore volle tentare una prodezza: tentò un tiro come quello di Mascara al Palermo. Ebbene, quest'ultimo, non avendo ben colpito la palla, la fece volare alta nel cielo, come il piccione di [[Povia]].
Dunque, facendo alcuni calcoli, abbiamo trovato la misura ideale della porta avversaria per il giocatore del Taranto e anche l'altezza ideale del portiere avversario:
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Nella comica storia di questa squadra di allegri pescatori, si possono trovare alcuni episodi inquietanti, dei quali la scienza ancora non è riuscita a darne una spiegazione: il più recente e inspiegabile è quello della stagione 2007-2008, nella quale il Taranto riuscì addirittura a sfiorare la Serie B, perdendo i play-off in finale contro l'Ancona. [[Piero Angela]] ne ha discusso in uno suo speciale di Superquark, in cui parlava di fenomeni insipiegabili. Si raggiunse, in conclusione, a due ipotesi:
#I giocatori del Taranto vennero sostituiti da alcuni alieni proveninienti da [[Plutone]], il cui scopo era quello di conquistare la FIGC e assassinare Matarrese. Gli [[alieni]] fallirono nel loro intento venendo sconfitti dai valorosi giocatori dell'[[Ancona]], che ci salvarono dall'invasione aliena.
#I giocatori del Taranto ebbero un [[culo]] pazzesco per tutto l'[[anno]], eccetto nella finale contro l'Ancona, nella quale la [[sfiga]] proverbiale, che da anni affligge i rossoblu e che ha loro impedito di andare almeno una volta in A, anche quando in Serie A ci è andato anche il Casale [[Monferrato]], ha preso il sopravvento, come sempre.
La prima ipotesi sembra la più probabile.
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== I tifosi ==
Il tifoso tarantino è l'ultima tribù di [[Homo
Nella trasferta di Roma contro la Lodigiani, i tifosi tarantini in una sosta ad un [[McDonald's]] della capitale, si fecero notare per la loro galanteria da veri gentlment inglesi, con il lavarsi i piedi nei lavandini della toilette della famosa catena di fast food.
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{{Squadre}}
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