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==Cosa vorremmo dire all'inventore del T9==
A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve [[Alcool|alcolici]],
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
{{quote|Ma ora, dimmi: come cazzo ti
Chi
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
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Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A [[Stephen King]]? Dimmelo.
A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
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Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
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*Appena si avvia il T9 le percentuali di suicidio del telefonino aumentano del 999%.
*Provate a scrivere "ebraismo" col T9...
[[Categoria:Informatica]]
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