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[[Immagine:Dorothy.jpg|right|thumb|180px|La Grande Madre Russia.]] ▼
{{Cit2|Piacere, io sono Dimitri. Vengo dal Kazakistan|Matricola kazaka all'università di Leningrado}}▼
{{Cit2|Sei kazako? Strano, parli normale|Uno studente russo qualsiasi}}▼
▲{{Cit2|Piacere, io sono Dimitri. Vengo dal [[Kazakistan]].|Matricola kazaka all'università di [[Leningrado]]}}
▲{{Cit2|Sei kazako? Strano, parli normale.|Uno studente russo qualsiasi}}
La '''storia della Russia''' è la storia di una [[santo|santa]], grande [[madre]] e [[moglie]] ubriaca. La Russia non è una [[nazione]], è una [[donna]], quindi questa è una biografia.▼
▲La '''Russia''' è santa, grande madre e moglie ubriaca. La Russia non è una nazione, è una [[donna]], quindi questa è una biografia.
== Origini ==
[[File:Elmo vichingo con corna.jpg|miniatura|Conan il Cimmero.]]
Il primo russo della storia fu '''Conan il Cimmero''' - poi divenuto ''Conan il Barbaro'' per venire incontro a [[Schwarzenegger]] - della tribù caucasica dei '''Cimmeri''', popolazione di protocosacchi che abitavano le steppe depresse del [[Mar Caspio]] e che per vincere la [[noia]] e il freddo, ubriachi di [[vodka]]
[[
I Cimmeri purtroppo lasciarono solo poche tracce archeologiche, delle bottiglie vuote, per cui è sempre risultato piuttosto difficile ricostruire la loro vera storia, pur se conosciamo tutte le loro risse, in particolare quelle con i
=== Scheda: vodka cimmera ===
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== Sciti e Sarmati ==
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A soppiantare i
Grazie al nuovo tipo di sbronza, molto più sofisticata rispetto alla
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▲Grazie al nuovo tipo di sbronza, molto più sofisticata rispetto alla troglodita ubriacatura precedente, Sciti della Scizia (Crimea e dintorni della Crimea) e Sarmati della Sarmazia ([[Ucraina]], [[Moldavia]], [[Romania]], Transdnestria) raffinarono anche la tecnica del pogrom, adottata più e più volte dai primi contro i goti e dai secondi contro i [[romani]] (con scarsi risultati) ma soprattutto gli uni contro gli altri fino alla totale estinzione di entrambi, avvenuta all'incirca tra il II e il IV secolo d.c. Dei Sarmati sopravvissero soltanto un paio di tribù, gli ''alani'' e i ''chihuahua'', dall'altezza media leggermente più bassa. Le due popolazioni ci hanno però lasciato molte più testimonianze, quali bracciali, collane, orecchini in osso di scito per i Sarmati e in osso di sarmato per gli Sciti, elmi e spade d'acciaio temprato e soprattutto bottiglie bruciate (cultura tardissima detta “delle bottiglie cremate”).
Dei Sarmati sopravvissero soltanto un paio di tribù, gli ''Alani'' e i ''[[Chihuahua]]'', dall'altezza media leggermente più bassa. Le due popolazioni ci hanno però lasciato molte più testimonianze, quali bracciali, collane, orecchini in osso di scito per i Sarmati e in osso di sarmato per gli Sciti, elmi e spade d'acciaio temprato e soprattutto bottiglie bruciate (cultura tardissima detta “delle bottiglie incinerite”).
=== Scheda: vodka scita ===
* acqua: 4 %
* distillato di buccia di patate: 6 %
* alcool: 79 %
* nafta: 10 %
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=== Scheda: vodka sarmata ===
[[
* acqua: 3 %
* distillato di patate e carrube: 5 %
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== Gli Ostrogoti ==
A un certo punto, dei [[
=== Scheda: vodka ostrogota ===
[[
* acqua: 20 %
* distillato di segale: 4 %
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== Gli Unni e gli Alltri ==
[[
L'inizio dell'alto medioevo russo coincise con la colata orrenda degli [[Unni]] dalle steppe asiatiche, i quali sparpagliarono gli ostrogoti un po' ovunque e riversarono tonnellate di sudore per tutta la Russia. Ma essendo una specie [[nomade]], gli Unni non si trattennero più di qualche giorno e, dopo aver compiuto qualche veloce massacro e rapito qualche migliaio di bambini ostrogoti, andarono a fondare l'[[Ungheria]], non prima di aver lasciato tracce della loro vodka, ad ogni modo.
Il posto (sporco) lasciato dagli Unni fu occupato timorosamente dai turco-mongoloidi [[Bulgari]], sciccosa popolazione euroasiatica che inventò i gioielli di lusso falsi e che
[[
I Variaghi non erano altro che la versione orientale, terricola e pezzente dei [[vichinghi]] scandinavi, tanto che erano soliti navigare lungo i fiumi e trasportare le loro navi a spalle da un fiume all'altro quando nel fiume non ci stavano più. Sembrerà strano
=== Scheda: vodka unna ===
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* distillato di orzo: q.b.
* alcool: q.b.
* aromi naturali bulgari (schede favorevoli al
=== Scheda: vodka variaga ===
[[File:Donna che inala acqua.png|right|thumb|150px|Tiro di vodka.]]
* acqua di fiume: 60 %
* distillato di pigne: 10 %
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== Il Principato di Kijev ==
[[
Questo aborto di stato fu chiamato principato proprio perché era più bello degli altri
== I due secoli oscuri ==
Poi, per duecento anni - il [[Medioevo]] russo - andò via la luce e quindi non si sa assolutamente cosa cazzo successe, anche se [[leggenda metropolitana|leggende metropolitane]] e fiabe slave posteriori raccontano di steppe abbandonate battute da orchi mangiatori di bambini e [[comunisti]] ubriachi, figure della mitologia russa poi condensate in epoca tarda. Purtroppo non si hanno nemmeno notizie di possibili versioni medievali di vodka.▼
▲[[Immagine:CannibaliRussi.jpg|right|thumb|120px|Orchi russi comunisti.]]
▲Poi, per duecento anni - il Medioevo russo - andò via la luce e quindi non si sa assolutamente cosa cazzo successe, anche se [[leggende metropolitane]] e fiabe slave posteriori raccontano di steppe abbandonate battute da orchi mangiatori di bambini e [[comunisti]] ubriachi, figure della mitologia russa poi condensate in epoca tarda. Purtroppo non si hanno nemmeno notizie di possibili versioni medievali di vodka.
== I Mongoli ==
[[
A un certo punto del XIII secolo arrivò di corsa un tizio che si faceva chiamare
=== Scheda: vodka mongola ===
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== Il Ducato di Moscovia ==
Finalmente, più o meno nell'''anno della grande sbronza'' 1350 d.
=== Scheda: vodka russa ===
* acqua russa: 43 %
* distillato di grano fermentato russo: 5 %
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=== Prime espansioni ===
I primi russi propriamente detti, che d'ora in poi chiamerò semplicemente '''russi''', iniziarono ad ingrandire il territorio fin da subito perché ce l'avevano nel [[sangue]] pieno di vodka. Per cui i vari ''Ivan'' ([[Giovanni]]) e ''Basilio'' (Basilio) che si susseguirono occuparono di volta in volta un'isba, una steppa, uno stagno, una dacia, un porcile e una foresta fino a quando ''Ivan III Il Grande'' arrivò agli [[Urali]], davanti ai quali dovette momentaneamente arrestarsi perché, non avendo mai visto nulla di più alto di un cumulo di letame, non sapeva da che parte prenderli. Questo Ivan fondò comunque la [[Russia]] indipendente, primo nucleo del futuro [[impero]], intorno al 1500 d.
== Russia ==
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La storia della prima Russia è relativamente noiosa perché impostata su un progetto finalistico - che deve ancora compiersi ma che probabilmente non si compierà mai - ragione per cui finché non si fossero raggiunte delle dimensioni accettabili i russi non sarebbero entrati a pieno diritto nella storia.
=== Ivan IV Il Teribbile ===
Costui, essendo schifato dal resto d'[[Europa]] perché considerato un russo, vale a dire un sudicio barbaro mongolo, pensò di schifare il resto d'Europa espandendosi ancora fino al [[Caucaso]], dove si fermò perché non aveva mai visto niente di più alto degli Urali, e fino al Mar Caspio, dove si arrestò perché non aveva mai visto niente di più basso e puzzolente di un cosacco. Non solo, rifiutandosi di considerarsi alla pari con tutti gli altri re europei, scelse come titolo quello di [[cesare]], o ''czar'', o ZAR! La Russia fu difatti sempre una [[monarchia]], a parte una breve parentesi tra febbraio e ottobre, ma sul suo trono non ci fu mai un re, essendo questo titolo troppo riconducibile agli sporchi barbari occidentali.▼
▲[[Immagine:Lupo mannaro.jpg|left|thumb|150px|Ivan IV il Teribbile.]]
▲Costui, essendo schifato dal resto d'[[Europa]] perché considerato un russo, vale a dire un sudicio barbaro mongolo, pensò di schifare il resto d'Europa espandendosi ancora fino al Caucaso, dove si fermò perché non aveva mai visto niente di più alto degli Urali e fino al Mar Caspio, dove si arrestò perché non aveva mai visto niente di più basso e puzzolente di un cosacco. Non solo, rifiutandosi di considerarsi alla pari con tutti gli altri re europei, scelse come titolo quello di [[cesare]], o ''czar'', o ZAR! La Russia fu difatti sempre una monarchia, a parte una breve parentesi, ma sul suo trono non ci fu mai un re, essendo questo titolo troppo riconducibile agli sporchi barbari occidentali.
Comunque Ivan fu chiamato il Teribbile perché prendeva a calci i boiari - aristocratici dediti all'omicidio politico - e rubava le caramelle ai
=== Scheda: vodka polacca (non D.O.C.G.) ===
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=== In Siberia! ===
[[
Morto il Teribbile di una malattia terribile (il [[delirium tremens]]) circa nel [[1584]], il successore, nella persona ma non nelle piene facoltà mentali di Fëdor I, decise che era ora di conquistare la [[Siberia]], inutile distesa semidisabitata di venti milioni di verste quadrate
=== Boris Godunov ===
Boris Godunov o Boris Godonov o Boris Gudonov (si veda [[Aleksandr Puškin|Puškin]]).
=== I Romanov ===
A un certo punto della santa storia russa salì però al trono il primo Romanov, lo zar! ''Michail III Romanov'', latinizzato in Cesare Michele III Romano, che ebbe soltanto il merito di essere il primo Romano e quindi venne soprannominato [[Romolo]]. Per tutto il XVII secolo gli zar! pensarono solo ad ingrandirsi, perché un territorio grande una volta e mezza l'Europa non gli bastava, non essendo sufficiente per piantarci il grano necessario per farci la vodka. Ma per fare questo entrarono in eterno conflitto con i boiari, i quali furono ben presto relegati al semplice ruolo di [[
=== Pietro I Il Grande ===
[[
Circa alla fine del [[Seicento]], all'età di dieci anni divenne zar! Pietro, detto
Quando morì, non trovando nessuno alla sua altezza, essendo alto circa due metri, si dovette ricorrere a una serie di zarine! interpolate da imbecilli, e allora la Santa
=== Caterina I, imbecille, Anna, imbecille, Elisabetta, imbecille, Caterina II ===
[[
Il XVIII secolo vide un'ulteriore
[[
Ma non andava tutto bene perché, a un certo punto negli anni settanta, anni di contestazione giovanile, un giovane cosacco di nome Pugacëv decise di impadronirsi della fetentissima depressione caspica (di più non ce la faceva) e in compagnia di altri cosacchi, salse tartare e insalate russe, dovette infine essere fatto in tanti minuscoli pezzi da Caterina II sulla Piazza rossa, rossa di sangue pugaccesco, e mangiati tutti gli altri. Caterina che, essendo
{{Cit|Maestà, cosa ne pensa dei polacchi?|Le chiese Federico II ''il Grande'' di Prussia}}
{{Cit|I polacchi sono... dei polacchi|Rispose Caterina}}
Ma oltre a essere
=== Il secolo XIX (XVIII e mezzo secondo il calendario russo) ===
[[
Dopo l'inutile zar! Paolo, divenne imperatore di tutte le Russie e della maggior parte dell'emisfero boreale Alessandro I, il più grande zar! dell'emisfero boreale, appunto, il quale, dopo che il [[Napoleone|Grande Nano Francese]] aveva cercato di internarlo ad Austerschwitz e lo
▲Dopo l'inutile zar! Paolo, divenne imperatore di tutte le Russie e della maggior parte dell'emisfero boreale Alessandro I, il più grande zar! dell'emisfero boreale, appunto, il quale, dopo che il Grande Nano Francese lo costrinse a dare alle fiamme la sua dacia di Mosca, non sapendo che la capitale era Pietroburgo, massacrò di botte quest'ultimo, affogò la maggior parte dei suoi scagnozzi nella Beresina e quindi, per ripicca, andò a bruciare tutti i boudoir e le garçonniere di [[Parigi]]. Per questa ragione Alessandro fu poi chiamato il Santo.
Ad Alessandro il Santo subentrò San Nicola, lo zar! di [[Bari]], che non lasciò tracce se non un paio di denti in Crimea, dove morì poi dissanguato. Quindi seguì [[Gogol']], che scrisse “Il cappotto” e “Le anime morte”, e Alessandro II, che vendette l'Alaska agli americani per un cappotto e liberò le anime morte, vale a dire gli ultimi schiavi o servi della gleba dell'emisfero boreale, esclusi soltanto quelli dei Sudisti. Quindi, per aver fatto questo, venne barbaramente dilaniato da una bomba di gelatina a forma di torta pasquale più o meno a [[Pasqua]] del [[1881]], da [[Prima Linea]], gruppo terrorista anarchico-rivoluzionario-nichilista guidato da [[Bakunin]] e ispirato da [[Nietzsche]].
=== Nicola II e la Rivoluzione russa ===
[[
[[
Il successore, Alessandro III, servì solo per passare corona e scettro allo zar! Nicola II, ultimo zar! di tutte le Russie non sovietiche. Costui perse una guerra contro i negri [[giapponesi]], subì una prima rivoluzione e il malocchio di un certo [[Rasputin]] (monaco taumaturgo ed ex agente del [[KGB]]), dovette concedere una costituzione e una ''duma'' (parola russa traducibile con “parlamento non convocato”),
== L'U.R.S.S. ==
Con la [[Rivoluzione d'Ottobre|Rivoluzione di Ottobre/Novembre/Settembre]], a seconda dei calendari dei rispettivi rivoluzionari, i bolscevichi-marxisti-leninisti di [[Lenin]] presero il potere e mandarono affanculo lo zar!, tutte le Russie, tutte le dume, tutti i menscevichi e tutti i russi bianchi fedeli al cadavere dello zar! ancora in vita, insediandosi a Mosca, nuova capitale della nuova Unione delle Repubbliche Sarmate Sovietiche (URSS, o CCCP, “Col Cazzo Che
▲Con la Rivoluzione di Ottobre/Novembre/Settembre, a seconda dei calendari dei rispettivi rivoluzionari, i bolscevichi-marxisti-leninisti di [[Lenin]] presero il potere e mandarono affanculo lo zar!, tutte le Russie, tutte le dume, tutti i menscevichi e tutti i russi bianchi fedeli al cadavere dello zar! ancora in vita, insediandosi a Mosca, nuova capitale della nuova Unione delle Repubbliche Sarmate Sovietiche (URSS, CCCP, “Col Cazzo Che Parliamo”, in cirillico).
Ben presto Lenin morì di nostalgia per la cara vecchia Madre Russia, non sopportando la nuova compagna Russia, per cui diventò dittatore unico il compagno [[Stalin]], o piccolo padre sovietico, o uomo medio, o grande stronzo. Sotto costui l'Unione Sovietica divenne il paese più triste del mondo, ragione per la quale i russi furono costretti a inventarsi un nuovo tipo di vodka e a ubriacarsi tutte le sere e anche tutti i pomeriggi.
La [[propaganda]] comunista, pur essendo [[ateo|atea]], diceva in giro che i sovietici erano i veri discendenti di [[Adamo]] ed [[Eva]], in quanto come i progenitori dormivano all'aperto, giravano nudi, mangiavano erba tutto il giorno e stavano in un paradiso. Ma i russi, essendo [[agnostico|agnostici]], credevano a tutto tranne che alla parte su Adamo ed Eva, e questo poteva essere pericoloso, in quanto si rischiava un soggiorno a tempo indeterminato nei villaggi vacanze delle isole siberiane, il cosiddetto “Arcipelago del Gulag”. In realtà se si ubbidiva al capo non succedeva nulla. Il vero problema era essere sempre al corrente di tutti i suoi nuovi ordini e di tutte le sue nuove idee, per cui circa venti milioni di persone non aggiornate si trovarono costrette a perdere la vita per mezzo di overdose di lassativi.
Una delle idee di Stalin di cui la maggior parte dei comunisti sovietici e del resto del mondo non era a conoscenza era l'innaturale e blasfemo accordo segreto con la [[Germania]] [[nazista]] per spartirsi la Polonia (
{{Dialogo|Molotov|Noi ci prendiamo la Polonia orientale|Stalin, alzando in alto il bicchiere di vodka|Brindiamo alla nostra Polonia orientale!|Ribbentrop|E noi ci prendiamo la Polonia occidentale|Stalin, alzando il secondo bicchiere di vodka|Brindiamo alla vostra Polonia occidentale!|Molotov|E la Polonia centrale?|Stalin, alzando il terzo bicchiere|Brindiamo alla Polonia centrale!|Ribbentrop|Facciamo finta di lasciarla ai polacchi, in realtà ci facciamo quello che vogliamo|Stalin, al quarto bicchiere|Brindiamo a quello che vogliamo!|Molotov|
▲[[Immagine:Stalin nose.JPG|right|thumb|200px|Stalin alla tredicesima vodka.]]
{{Dialogo|Ribbentrop|
▲{{Dialogo|Molotov|Noi ci prendiamo la Polonia orientale|Stalin, alzando in alto il bicchiere di vodka|Brindiamo alla nostra Polonia orientale!|Ribbentrop|E noi ci prendiamo la Polonia occidentale|Stalin, alzando il secondo bicchiere di vodka|Brindiamo alla vostra Polonia occidentale!|Molotov|E la Polonia centrale?|Stalin, alzando il terzo bicchiere|Brindiamo alla Polonia centrale!|Ribbentrop|Facciamo finta di lasciarla ai polacchi, in realtà ci facciamo quello che vogliamo|Stalin, al quarto bicchiere|Brindiamo a quello che vogliamo!|Molotov|Ja, mi sembra un'ottima idea, camerata|Stalin, al quinto bicchiere|Brindiamo al camerata!}}
▲{{Dialogo|Ribbentrop|Da, compagno|Stalin al sesto bicchiere|Brindiamo al compagno!|Ribbentrop|Sarà il caso di dirlo a qualcuno?|Stalin al settimo bicchiere|Brindiamo a qualcuno!|Molotov|Forse è meglio di no|Stalin, all'ottavo bicchiere|Brindiamo all'è meglio di no!|Ribbentrop|Forse è meglio smettere con la vodka|Stalin alla nona vodka|Brindiamo alla vodka!|Molotov|Cosa?|Stalin, alla decima vodka|Brindiamo a cosa!}}
{{Dialogo|Ribbentrop|Non capisco più un cazzo|Stalin, all'undicesima vodka|Brindiamo al cazzo!|Molotov|Sei un coglione|Stalin, al dodicesimo brindisi|Brindiamo al sei un coglione!|Ribbentrop|La puttana di mia madre|Stalin alla tredicesima vodka|Brindiamo alla puttana di tua madre!}}
[[
Ma nonostante il patto due anni dopo [[Hitler]] invase l'URSS e Stalin, incazzato dal fatto che non l'avesse avvertito, si ubriacò di vodka cimmera e prese a bastonate [[Hitler]] appena prima che Hitler trasformasse l'emisfero boreale in un lager.
Solo che la vittoria fece montare la [[testa]] a Stalin, per cui decise di dichiarare guerra fredda agli americani. [[Guerra]] talmente fredda che
[[
Alla morte del piccolo padre seguì tuttavia un po' di distensione con gli [[USA]], nelle persone di Malenkov e [[Kruscev]], il quale, gridando “Niet! Niet! Niet!” a caso, minacciò di tirare da [[Cuba]] una bomba H su
Ma in Russia si stava sempre peggio, soprattutto sotto il successore [[Leonid Breznev|Breznev]], perché si erano spesi troppi
[[
=== Scheda: vodka sovietica ===
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== Russia II ==
[[
Nell'[[anno]] della vodka [[1991]] quindi, dopo un breve colpo di stato, l'URSS cessò di essere il mostro mangiabambini dell'immaginario collettivo occidentale e divenne prima una C.S.I. (Confederazione di Sciti Indipendenti) dove le antiche repubbliche inesistenti di Ucraina, [[Bielorussia|Biellarussia]], [[Georgia|Giorgia]], [[Armenia|Amenia]], [[Lituania]],
== Pagine russe ==
[[
* [[Russia]]
* [[URSS]]
* [[CCCP]]
* [[Unione Sovietica]]
* [[Socialismo reale]]
* [[Inversione russa]]
* [[Insalata russa]]
== Link russi ==
* [http://www.cccp-project.net Progetto finale russo]▼
* [http://www.tuamadrerussa.com Grande matronanza russa]▼
==Note==
▲[http://www.cccp-project.net Progetto finale russo]
<references/>
{{URSS}}
▲[http://www.tuamadrerussa.com Grande matronanza russa]
{{Portali|Storia}}
[[Categoria:Storia]]
[[Categoria:Russia]]
[[Categoria:
[[Categoria:Comunismo]]
[[en:History of the USSR]]
[[pt:História da Rússia]]
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