Storia della Russia: differenze tra le versioni

{{Cit2|Piacere, io sono Dimitri. Vengo dal [[Kazakistan]].|Matricola kazaka all'università di [[Leningrado]]}}

{{Cit2|Sei kazako? Strano, parli normale.|Uno studente russo qualsiasi}}

 

 

== Origini ==

Il primo russo della storia fu '''Conan il Cimmero''' - poi divenuto ''Conan il Barbaro'' per venire incontro a [[Schwarzenegger]] - della tribù caucasica dei '''Cimmeri''', popolazione di protocosacchi che abitavano le steppe depresse del [[Mar Caspio]] e che per vincere la [[noia]] e il freddo, ubriachi di [[vodka]] (acquavite a base di cherosene - del quale Conan il Cimmero possedeva il segreto - di origine antidiluviana, forse scoperta da [[Caino]]) inventarono il “pogrom”, ovvero lo spingersi, il calpestarsi con violenza e il darsi fuoco l'un l'altro fino a che qualcuno non decideva di emigrare, mantenendo in questo modo costante il livello demografico, indispensabile per sopravvivere nella steppa caspica.

[[File:Donna con armatura e spada.gif|left|thumb|La grande madre cimmera.]]

 

== I due secoli oscuri ==

Poi, per duecento anni - il [[Medioevo]] russo - andò via la luce e quindi non si sa assolutamente cosa cazzo successe, anche se [[leggenda metropolitana|leggende metropolitane]] e fiabe slave posteriori raccontano di steppe abbandonate battute da orchi mangiatori di bambini e [[comunisti]] ubriachi, figure della mitologia russa poi condensate in epoca tarda. Purtroppo non si hanno nemmeno notizie di possibili versioni medievali di vodka.

 

 

=== Scheda: vodka russa ===

* acqua russa: 43 %

* distillato di grano fermentato russo: 5 %

 

=== Il secolo XIX (XVIII e mezzo secondo il calendario russo) ===

[[File:Napoleone.jpg|right|thumb|[[Napoleone]] torna dalla Russia.]]

Dopo l'inutile zar! Paolo, divenne imperatore di tutte le Russie e della maggior parte dell'emisfero boreale Alessandro I, il più grande zar! dell'emisfero boreale, appunto, il quale, dopo che il [[Napoleone|Grande Nano Francese]] aveva cercato di internarlo ad Austerschwitz e lo aveva poi costretto a dare alle fiamme la sua dacia di Mosca, non sapendo che la capitale era Pietroburgo, massacrò di botte quest'ultimo, affogò la maggior parte dei suoi scagnozzi nella Beresina e quindi, per ripicca, andò a bruciare tutti i boudoir e le garçonniere di [[Parigi]]. Non solo, per spregio venne spartita per la quarta volta la Polonia, che il Nano aveva pensato bene di ricostruire dal nulla. Per questa ragione Alessandro fu poi chiamato il Santo.

 

== L'U.R.S.S. ==

Con la [[Rivoluzione d'Ottobre|Rivoluzione di Ottobre/Novembre/Settembre]], a seconda dei calendari dei rispettivi rivoluzionari, i bolscevichi-marxisti-leninisti di [[Lenin]] presero il potere e mandarono affanculo lo zar!, tutte le Russie, tutte le dume, tutti i menscevichi e tutti i russi bianchi fedeli al cadavere dello zar! ancora in vita, insediandosi a Mosca, nuova capitale della nuova Unione delle Repubbliche Sarmate Sovietiche (URSS, o CCCP, “Col Cazzo Che Perdoniamo”, in cirillico).