Storia della Russia: differenze tra le versioni

La '''storia della Russia''' è la storia di una [[santo|santa]], grande [[madre]] e [[moglie]] ubriaca. La Russia non è una [[nazione]], è una [[donna]], quindi questa è una biografia.

[[File:Viking-horns-helmetDorothy.jpg|rightminiatura|thumb|ConanLa Grande ilMadre Cimmero[[Russia]].]]

I Cimmeri purtroppo lasciarono solo poche tracce archeologiche, delle bottiglie vuote, per cui è sempre risultato piuttosto difficile ricostruire la loro vera storia, pur se conosciamo tutte le loro risse, in particolare quelle con i [[Turchi]]. Grazie al [[carbonio 14]] si è comunque stabilito che le bottiglie più antiche risalgono alla fine del secondo millennio a.C. (cultura presta, cosiddetta “delle bottiglie affioranti”) mentre le ultime sembrano non arrivare oltre il terzo secolo a.C. (cultura tarda, “delle bottiglie inumate”) naturalmente grazie ai residui organici di [[cherosene]] ritrovati nei fondi.

Boris Godunov o Boris Godonov o Boris Gudonov (si veda [[Aleksandr Puškin|Puškin]]).

Quando morì, non trovando nessuno alla sua altezza, essendo alto circa due metri, si dovette ricorrere a una serie di zarine! interpolate da imbecilli, e allora la Santa Grande Madre Russia divenne a tutti gli effetti Grande Madre, pure se poco Santa, e il Settecento russo il Secolo Rosa.

Il XVIII secolo vide un'ulteriore espansionepenetrazione russa al di sotto del Caucaso, oltre il [[Kazakistan]], sopra la [[Mongolia]], a ridosso della [[Cina]], dentro l'[[Alaska]], minacciosamente alle spalle della [[California]] - si disse che i russi arrivarono a vedere la scritta “[[Hollywood]]” a occhio nudo - e in culo ai lupi.

Ma oltre a essere Tedesca e spietata, le malelingue asserivano essere anche dissoluta, [[ninfomane]], [[pedofila]] e, ma questo sarebbe da verificare, saltuariamente [[zoofila]] - si diceva che, insoddisfatta dai suoi numerosi giovani amanti, amasse farsi penetraremontare da tori e mammuth ancora all'età di sessant'anni, ma la cosa sembrerebbe improbabile, almeno per quanto riguarda i tori.

Il successore, Alessandro III, servì solo per passare corona e scettro allo zar! Nicola II, ultimo zar! di tutte le Russie non sovietiche. Costui perse una guerra contro i negri [[giapponesi]], subì una prima rivoluzione e il malocchio di un certo [[Rasputin]] (monaco taumaturgo ed ex agente del [[KGB]]), dovette concedere una costituzione e una ''duma'' (parola russa traducibile con “parlamento non convocato”), combatté nella [[Prima guerra mondiale]] rischiando di perdere cinque o sei Russie, subì una seconda rivoluzione che lo annullò come zar! e infine una terza rivoluzione che lo annullò come essere vivente, insieme alla moglie, al figlio, alle figlie, al cane e al corpo di Rasputin, che nonostante fosse stato ucciso già tre volte era ancora vivo, nel [[1918]].

Alla morte del piccolo padre seguì tuttavia un po' di distensione con gli [[USA]], nelle persone di Malenkov e [[Kruscev]], il quale, gridando “Niet! Niet! Niet!” a caso, minacciò di tirare da [[Cuba]] una bomba H su [[Washington]]Hollywood e una bomba W su Hollywood[[Washington]], limitandosi poi a tirare una scarpa all'[[ONU]]. Per questa ragione gli yankee definirono l'URSS ''Impero del male'' e il Cremlino la “Casa del Diavolo”, dove venivano appunto uccisi e mangiati i bambini.

Nell'[[anno]] della vodka [[1991]] quindi, dopo un breve colpo di stato, l'URSS cessò di essere il mostro mangiabambini dell'immaginario collettivo occidentale e divenne prima una C.S.I. (Confederazione di Sciti Indipendenti) dove le antiche repubbliche inesistenti di Ucraina, [[Bielorussia|Biellarussia]], [[Georgia|Giorgia]], [[Armenia|Amenia]], [[Lituania]], [[Lettonia|Lattonia]], [[Estonia|Lordonia]], [[Moldavia]], Transdnestria, [[Cecenia]], [[Azerbaijan|'Nazerdajan]], [[Kazakistan|Kazzatastan]], [[Uzbekistan|Usberghistan]], [[Andokazzostan]], [[Bazookistan]], [[Finokistan]] e degli ebrei circondarono la Grande Russia di sempre, quindi una democratica repubblica presidenziale fondata sulla [[mafia]], con a capo lo zar! Boris [[Eltsin]], che negò che la Cecenia fosse mai esistita e quindi, ormai sbronzo, dopo aver toccato il culo a una segretaria la cancellò giustamente dalla cartina del Caucaso. Allo zar! fece seguito la spia KGB [[Putin|Vlad Ras Putin]] che, tra una tigre siberiana inculata e una [[puttana]] buriata strangolata, cacciò per sempre dal [[cinema]] russo tutti i [[terrorista|terroristi]] ceceni che non avevano pagato il biglietto e tutti i [[giornalista|giornalisti]] che non avevano ben recensito il suo film. Infine venne eletta presidente, tramite ''elezione del kazzan'', la matrioska russa [[Medvedev]], all'interno della quale si trovano prima Putin, che ha ricordato ai giorgiani che in realtà non esistono, poi Breznev, quindi Stalin, Nicola II, Alessandro I, Caterina II, Pietro I, Ivan IV il Teribbile e Conan il Cimmero, o il Barbaro, tutti dentro la grande santa madre ubriaca '''Russia'''. Dasvidania.