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[[File:Mike Myers 3.gif|250px|right|thumb|Tipico steward un secondo prima di annunciare che l'aereo sta precipitando.]]
{{Cit2|Steward si nasce, non si diventa, a meno che tu non nasca negro.|Motto degli Steward}}
Lo '''steward''', conosciuto in [[Italia]] anche come stuart, stiuard o piú semplicemente [[hostess]] [[maschio]], è una figura [[mito|mitologica]] che si dice lavori nell'ambito del trasporto [[aereo]], mitologica soprattutto perché non sono ancora stati visti reali steward [[lavoro|lavorare]]. Inoltre, lo steward è la seconda causa di [[adulterio]] nel [[mondo]], mentre la prima è il matrimonio (è stato infatti dimostrato che addirittura il 100% degli adulteri è sposato), subito seguito dalle [[vacanze]] al [[mare]] con i [[suocera|suoceri]] e dalla [[promozione]] che non arriva mai.
== Chi è lo steward ==
In [[passato]] lo steward veniva utilizzato dalle compagnie aeree solo quando le hostess a disposizione erano poche o quelle disponibili erano [[cozza|cesse]]. Ma oggi tutto è cambiato e lo steward è diventato la vera figura di spicco nel trasporto aereo, tanto che nessun [[pilota]] se la sentirebbe di intraprendere un viaggio senza il suo steward di fiducia, ovvero quello che gli passa le [[anfetamine]] di nascosto e gli porta le [[ragazza|ragazze]] in cabina. <br/>
Lo steward è facilmente riconoscibile all'interno di un aereo e non solo perché è l'unico [[coglione]] a rimanere in [[piedi]], ma soprattutto perché è caratterizzato da un fascino irresistibile. È universalmente risaputo il fascino subito dal genere femminile nei confronti degli uomini in divisa, come [[marina|marinai]], [[esercito|soldati]] o netturbini. Ma il fascino degli steward va oltre ogni umana comprensione. Saranno i pantaloncini inguinali a mostrare la coscia villosa, sarà la [[Panza da birra|pancetta da birra]] simbolo di mascolinità e forza o magari il [[potere]] che una figura come questa ispira. Qualunque cosa sia è un miracolo che ogni viaggio in aereo non si trasformi in un [[film]] pornografico thailandese ancora prima di lasciare [[terra]]. <br/>
[[File:Assistente di volo.jpg|250px|right|thumb|Tipico caso di steward-bomba fotografato al bordo della Al jazeera Airlines.]]
È stato infatti dimostrato che l'80% degli uomini [[etero]] che ha affrontato un [[viaggio]] in aereo è atterrato ritrovandosi [[omosessuale]]. Uno dei casi più peggiori mai registrati si ebbe quando una [[squadra]] di minatori, in viaggio per partecipare ad un torneo di [[rugby]] seguito da una sfida di mangiatori di costolette, affascinata dallo splendore degli steward, scese dall'aereo ballando ricoperta di lustrini e intonando a squarciagola [[YMCA]], vestiti solo di pantaloncini di [[jeans]] super aderenti. Dove abbiano trovato quei pantaloncini rimane ancora oggi un mistero.
In seguito a così urgenti problematiche, la [[Chiesa]] cattolica ha vietato il trasporto aereo ai fedeli. Invece il viaggio in treno è concesso, purché non si passi attraverso gallerie. A peggiorare la situazione, numerosi sono stati i casi di [[gravidanza|gravidanze]] isteriche e parti precoci dovuti alla visione degli steward da parte di ignare passeggere. Inutile dire che i governi di tutto il mondo abbiano dovuto vietare l'aereo alle [[donna|donne]] in dolce attesa, e per stare più sicuri anche alle [[cicciona|ciccione]].
== Come si diventa steward ==
Una posizione come quella dello steward, con tutte le responsabilità e la gloria che permette di conseguire, non è certo accessibile a [[chiunque]]. È stata infatti istituita un apposita [[accademia]] per l'addestramento degli steward di [[domani]], a meno che oggi non sia [[venerdì]] che se no vuol dire che domani la scuola è chiusa e ci rivediamo [[lunedì]]. <br/>
L'addestramento è duro e faticoso, tanto che molti [[giovane|giovani]] di belle speranze sono costretti ad abbandonare e ripiegare su [[qualcosa]] di molto più semplice, come la facoltà di [[medicina]] o [[ingegneria]]. <br/>
Il corso si articola in diverse fasi e solitamente la preparazione dell'[[alunno]] può comprendere un arco di [[tempo]] che va dai [[sei]] mesi ai cinquant'[[anno|anni]], in base a quante [[mazzetta|mazzette]] lo studente riesce a spargere qua e là. A peggiorare le cose vi è il fatto che ogni corso è tenuto dal [[Sergente Maggiore Hartman]], appositamente clonato per rendere ancora più dura la [[vita]] degli allievi, specialmente i più grassi e [[terrone|terroni]]. Tra l'altro il vocabolario di ogni clone è stato potenziato con l'80% in più di battute razziste e omofobe, per raggiungere il massimo tasso di [[suicidio|suicidi]] possibile, attualmente alla soddisfacente quota del 65% degli allievi. <br/>
[[File:Balotelli su aereo.jpg|250px|left|thumb|Anche [[Balotelli]] tentò di diventare steward, ma dovette ripiegare sulla carriera da [[calciatore]] perché ritenuto troppo [[africa|africano]] per gli standard della compagnia.]]
Entrare nell'accademia non è per niente semplice e ai fini dell'ammissione bisogna possedere precisi requisiti:
*Voto di [[diploma]] 100/100
*Conoscenza della struttura dell'aereo in tutte le sue componenti, compresa la tavoletta del [[cesso]]
*[[Razza ariana]]
*Buona resistenza al [[vomito]] (per accertarsi di questo requisito verranno mostrate ai candidati foto di [[Giuliano Ferrara]] scattate durante il periodo [[nudista]])
*Non aver paura di volare o, almeno, sapersi [[sbronza|sbronzare]] tanto da dimenticarsi di essere su un aereo
*Farsi crescere i baffetti alla [[Hitler]] può costituire titolo preferenziale
Nel caso soddisfacesse tali requisiti, il candidato dovrà affrontare uno speciale [[test]] ideato dal [[ministero dell'istruzione]], attingendo direttamente da [[Nonciclopedia]] per ottenere le informazioni necessarie.
== Fuck simile del test ==
Di seguito sono riportate alcune domande tipo del test di ammissione (le risposte esatte sono in grassetto).
''Il [[gatto]] fa:''
#''Miao''
#''Bau''
#''Woof''
#'''''I gatti non esistono'''''
Ah no scusate, questa era del test per entrare nei [[carabinieri]].
Domanda 1:
''In caso di emergenza cos'è più giusto fare?''
#''Lanciarsi fuori dall'aereo senza [[paracadute]]''
#''Impazzire e sventolare il proprio pene di fronte ai presenti come si fa con un [[nunchaku]]''
#''Prendersi una pausa [[sigaretta]]''
#'''''Convincere la hostess a farti un pompino'''''
N.B: In realtá l'ultima opzione è sempre considerata corretta, indipendentemente dalla domanda.
Domanda 2:
''Se un aereo parte dall'[[Iraq]] alle dieci del mattino diretto verso [[New York]] e un'altro aereo parte alle sette da New York ed è diretto verso la [[Romania]], quale arriverà prima?''
#''Quello che parte prima''
#''Quello che non va a sbattere contro le [[torri gemelle]]''
#'''''Nessuno da New York andrebbe in Romania, anzi nessuno andrebbe in Romania e basta'''''
#''[[Banana]]!''
Domanda 3:
''Perché vuoi essere uno steward?''
#''Sesso aereo''
#'''''Sesso in aereo'''''
#''Sesso sull'aereo''
#''Mi ha sempre entusiasmato l'idea di conoscere il mon...SESSO AEREO!''
[[File:Steward.jpg|220px|right|thumb|Tipico esempio di steward dal [[fisico]] statuario e dall'aspetto affascinante. Solo coloro che rispettano tali [[standard]] di [[bellezza]] possono accedere alla professione.]]
Domanda 4:
''Un tuo [[superiore]] porta degli alcolici a bordo. Tu cosa fai?''
#''Scusa non posso rispondere alla domanda ho un [[festino]] che mi aspetta''
#''Adesso capisco perché è lui il superiore''
#''Riporto il problema la responsabile della compagnia, appena smette di scucchiare dal barilotto della [[birra]]''
#'''''Chiamo la [[polizia]] e gli ricordo che questa volta devono portare loro la [[Red Bull]]'''''
Domanda 5:
''Come ti comporti con un passeggero [[molestia|molesto]]?''
#'''''Lo molesto a mia volta'''''
#''Lo [[droga|drogo]] e lo faccio scendere a [[Calcutta]]''
#''Lo invito gentilmente a scendere dall'aereo in volo''
#''Faccio finta di [[niente]] e poi gli sputo nel [[caffè]]''
Domanda 7:
''Quanti tipi di aerei esistono?''
#''Quelli grandi e quelli [[giocattolo]]''
#''Sì ma però questa [[cosa]] non stava manco scritta sul libro eccheccazzo!''
#''Non lo sai tu e lo vai a chiedere a me?''
#'''''Ma che fine ha fatto la domanda numero 6?'''''
Domanda 8:
''Sei sull'aereo e ti stai masturbando in [[bagno]], quando senti che dei [[terrorista|terroristi]] cercano di dirottare l'aereo. Tu cosa fai?''
#''Resto nel gabinetto e lascio che ci pensi qualcun'altro''
#''Mi avvolgo un rotolo di [[carta igienica]] attorno alla [[testa]] come un [[turbante]] e mi unisco ai terroristi''
#'''''Esco con il [[pene]] in [[mano]] e lo uso come [[arma da fuoco]] per sventare l'attentato'''''
#''Finisco la sega come se niente fosse''
Domanda 9:
''Se hai [[fame]] e un dolce [[bambino]] ha in mano un [[panino]], cosa fai?''
#'''''Il bambino ha bisogno di crescere, ma se non mi dà il panino non crescerà più di così'''''
#''O mangiavo il panino o mangiavo lui ed ho scelto il panino. Sono un fottuto [[eroe]]!''
#''Gli offro [[venti]] [[euro]] per il panino. Poi lo pesto e mi tengo i [[soldi]]''
#''Quale bambino? Io non vedo nessun bambino, ma solo un panino su un sedile''
Domanda 10:
''L'aereo sta per partire. Cosa devi fare?''
#''Riferire ai passeggeri di allacciare le [[cintura|cinture]] e di spegnere i [[cellulari]] (se io non posso giocare a [[fruit ninja]] nessuno potrà!)''
#'''''Farmi i [[selfie]] con le hostess più [[maiale]]'''''
#''Fare la [[danza]] propiziatoria del buon viaggio''
#''L'aereo sta partendo? Oh cazzo no! Spegnete questo affare e fatemi scendere!''
== Il corso ==
Una volta ammesso al corso, previa [[raccomandazione]] del [[capo dello stato]], un [[cardinale]] o minimo un [[senatore]] al secondo mandato, l'allievo deve sottostare a precise regole di comportamento:
*Regola numero 1: Non mollare mai
*Regola numero 2: Non mollarla mai, che poi sull'aereo non puoi neanche aprire i finestrini
*Regola numero 3: Non esiste una regola numero 4
*Regola numero 4: Non dare retta alla regola numero 3
Naturalmente queste sono solo le [[base|basi]], allora per avere un idea del corso abbiamo in esclusiva assoluta uno dei più grandi stewart della [[storia]].
[[File:Mike Myers 4.jpg|300px|center|thumb|Allora benvenuti al corso intensivo per steward, [[zoccolette]]. Qui imparerete tutti i trucchi del mestiere e soprattutto imparerete la [[regola]] fondamentale di questo e di ogni altro [[lavoro]]: '''date sempre la colpa a qualcun altro'''.]]
[[File:Mike Myers 5.jpg|300px|center|thumb|Per esempio, l'aereo si schianta? Date la colpa al barista che ha fatto un caffè di [[merda]] e ha distratto il pilota! Il fatto che foste entrambi strafatti e ubriachi è una pura coincidenza.]]
[[File:Mike myers steward.jpg|300px|center|thumb|Ancora meglio se la persona che incolpate è [[straniero|straniera]] e non parla bene la [[lingua]]. Se è [[islam|mussulmana]] avete fatto [[jackpot]].]]
[[File:Mike Myers 7.jpg|300px|center|thumb|Cercate di dormire il più possibile, ma fatelo di nascosto o la [[gente]] potrebbe darvi fastidio con richieste assurde come [[noccioline]], coperte o l'[[insulina]]. La stiva e i bagni sono perfetti, ma potete anche rubare il posto a qualche passeggero se siete bravi con i [[sedativo|sedativi]] e a [[nascondino]].]]
[[File:Mike Myers 2.jpg|300px|center|thumb|Se siete a bordo e vi annoiate non disperate. Per questo esistono le hostess e i [[profilattici]]. A proposito di questo, permettetemi di farvi una dimostrazione pratica. Stacy mi daresti una mano?]]
[[File:Mike Myers pompino.jpg|300px|center|thumb|Così Stacy, tu sì che farai [[carriera]]!]]
[[File:Mike Myers 6.jpg|300px|center|thumb|Congratulazioni! Adesso siete pronti a volare nel [[cielo]] e a prendere in mano tanti [[uccello|uccelli]] da far invidia ad un'[[ornitologo]].]]
== Compiti ==
I compiti dello steward sono tanti e tutti importanti e li svolge tutti con la stessa passione e lo stesso impegno. Cioè [[nessuno]].
*Compito principale dell'assistente di volo è garantire la [[sicurezza]] dei passeggeri anche a costo della propria stessa vita. Sono molti, infatti, i pericoli in cui potrebbe incorrere il passeggero su un aereo come strozzarsi con le [[noccioline]], fare un salto fuori dall'aereo per prendere una boccata d'[[aria]] o dimenticare come si fa a respirare.
*In caso di [[attacco terroristico]] sarà compito dello steward imbracciare il [[mitragliatore]] e risolvere la situazione facendo meno vittime possibili e cercando di non sporcare la tappezzeria.
*Nel caso l'aereo precipitasse, definito nel gergo tecnico precipitazione, è dovere dello steward schiaffeggiare a [[sangue]] qualunque passeggero che sia troppo nervoso, che inizi ad urlare o che chieda gentilmente di andare in [[bagno]].
*Nei casi di [[terrore]] generale può usufruire del comodo [[fucile]] in dotazione ad ogni assistente di volo per ristabilire l'ordine o per divertirsi al [[tiro al bersaglio]] con i [[piccioni]] fuori dall'aereo.
*I compiti di uno steward non si fermano a queste prassi di routine, ma vanno molto oltre. Per esempio, ha il compito fondamentale di accogliere tutti i passeggeri sull'aereo con un [[sorriso]] da [[maniaco sessuale]].
*Poco prima del volo illustra le azioni da compiere in caso di emergenza, come usare la corda delle bombole d'aria per impiccarsi o mandare a [[fanculo]] il [[capo]] e l'[[ex moglie]] col [[cellulare]] poco prima di schiantarsi.
*Avvisa i viaggiatori di allacciare le [[cinture di sicurezza]] affinché non possano scappare e di spegnere i cellulari per evitare che chiamino la polizia in caso di molestie sessuali.
*Alla fine augura un buon viaggio a tutti, sperando che non ci sia molto traffico per la [[strada]].
[[File:Assistenti_di_volo.jpg|300px|left|thumb|Un assistente di volo in tutta la sua sfolgorante [[gay|gaiezza]].]]
{{Cit2|Buon viaggio a tutti e speriamo che [[Allah]] ce la mandi buona!|Un buon modo per mettere la strizza alla [[gente]] a bordo}}
*Tocca a lui distribuire i classici pacchetti di noccioline, rigorosamente made in [[Taiwan]] e risalenti alla [[seconda guerra mondiale]].
*Durante il viaggio è solito girare con il carrellino porta vivande, colpendo inesorabilmente ogni passeggero sulla [[testa]], sul [[nervo]] del [[gomito]] o peggio nel [[portafogli]], facendo pagare una barretta di [[cioccolato]] sciolta più del [[biglietto]].
*Nel caso in cui a bordo ci fosse un [[bambino]] non accompagnato, lui si occupa di legarlo al [[sedile]] e tappargli la bocca con il [[nastro adesivo]], affinché non dia fastidio agli altri passeggeri.
*Si assicura che ognuno sia a suo agio, avvicinandosi, chiedendo se va tutto bene, ascoltando le [[vecchia|vecchiette]] mentre parlano dei loro [[nipote|nipoti]] e di quanto siano stronzi perché non chiamano mai.
*Come se tutto ciò non bastasse, è sua premura assicurarsi che non manchino mai sull'aereo la [[settimana enigmistica]], lettini gonfiabili e [[crema solare]], nell'eventualità di un atterraggio di fortuna in mare.
*In caso di turbolenze rassicura i passeggeri.
{{Cit2|Stiamo per attraversare dei leggeri [[vuoto|vuoti]] d'aria non vi spaventate. Nel frattempo i nostri assistenti vi distribuiranno dei moduli [[standard]] per effettuare [[testamento]] con allegati cataloghi di [[bara|bare]] e [[lapide|lapidi]] di vasta scelta. Vi auguriamo di nuovo buon viaggio e speriamo che vi siate goduti la vita.|}}
*E a lui spettano i saluti di rito:
{{Cit2|Sappiamo che avreste potuto scegliere molto altre compagnie e per questo vi ringraziamo per aver scelto noi. Speriamo che tornerete presto a trovarci, se le epatiti che potreste aver preso sulle tavolette del cesso e sui sedili non vi avranno già uccisi.|Uno steward che fedelizza la clientela}}
*Quando [[qualcuno]] ha bisogno di qualunque cosa, che sia un [[cuscino]], la [[favola]] della buona notte o anche la [[sega]] della buona notte, può affidarsi sempre allo steward. <br/>
Infatti potrebbe sembrare ad uno sguardo superficiale che lo steward se ne freghi altamente ogni richiesta gli venga fatta, ma in realtà lavora strenuamente e lo fa senza neanche darlo a vedere.
Anzi, durante il viaggio è possibile vederlo seduto mentre finge di non fare niente, mentre ci prova con le hostess beccando sempre [[bidone|bidoni]] o mentre dorme in bagno con una copia di [[Playboy]] e in mano e senza aver neanche tirato lo sciacquone. Ma lo fa solo perché cerca di sminuirsi, in quanto troppo umile per mostrare la sua vera grandezza.
== Una passione che dura una vita (un po' come la gonorrea) ==
[[File:Ron_Akana.jpg|300px|right|thumb|Ron Anaka, lo steward più longevo della storia. Si è addormentato durante un volo nel [[1967]] ed ha dormito sullo stesso aereo per 56 anni, accumulando [[milione|milioni]] di [[miglia]] di volo. La sua carriera si conclude quando viene stroncato da un infarto, nel tentativo di alzarsi dal sedile.]]
I bambini fin dalla giovane [[età]] dimostrano una particolare propensione per tale professione. Sono sempre di più infatti i ragazzi che mettono da parte il [[pallone]] da [[calcio]], facendo incazzare le [[madre|madri]] che hanno già speso [[trecento]] euro di iscrizione alla [[scuola]] calcio, per vestire i panni dello steward, facendo incazzare anche i [[padre|padri]], che li vedono girare in tutina per la [[casa]]. <br/>
Ovviamente ciò può creare problemi se il ragazzino vive in paesi in via di sviluppo come l'[[Italia]], dove rischierà la lapidazione più volte e si vedrà diseredato perché è {{Citnec|'nu ricchione}}. Ma nelle zone più progredite e aperte, ciò non è un [[problema]]. Anzi sempre più spesso le [[famiglia|famiglie]] si indebitano per mandare i figli all'accademia per steward e ci si trova davanti a scene del tipo: <br/>
{{Dialogo|Figlio|Papà voglio fare lo steward|Padre|Oh figlio mio, mi rendi così felice! Non come tuo [[fratello]]|Figliol prodigo|Ma papà io mi sto [[laurea|laureando]] in [[medicina]]|Padre|E lo dici pure? Ma non ti vergogni?}}
O anche:
{{Dialogo|Figlio|Papà io non voglio fare lo steward, ma il [[calciatore]]|Padre|Frocio! Ma cosa ho sbagliato con te? Probabilmente ti dovevo picchiare di più}}
E infine:
{{Dialogo|Maturanda|Cosa hai scelto di fare all'[[università]]?|Maturanda2|Farò l'accademia per steward. E tu?|Maturanda|Io vado alla [[Cattolica]]. Perché devi sempre essere migliore di me? (scoppia a piangere per tre [[ora|ore]] filate)}}
[[File:Ryanair hostess trans.jpg|right|thumb|250px|La mascolinità degli steward è a dir poco prorompente.]]
== Questione sulla presunta gaiezza degli steward ==
Purtroppo è risaputo che più una [[persona]] è benevole e gentile e più è soggetta agli attacchi delle malelingue, proprio come le vicissitudini di [[Silvio Berlusconi|San Silvio da Arcore]] ci ricordano continuamente. Allora, persino gli steward sono stati accusati di essere prevalentemente omosessuali. Queste accuse sono prive di fondamento e inaccettabili, perché si sa che nel [[mondo]], e in Italia soprattutto, un uomo può essere un pedofilo, un adultero, un [[truffa|truffatore]], un [[mafia|mafioso]] ed essere rispettato dalla [[comunità]], purché nessuno si azzardi mai a pensare che egli sia malato di omosessualità.
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*Il lavoro dello steward è senza [[prezzo]], infatti di solito non viene pagato.
*In seguito ad episodi di orgasmo collettivo è stato vietato agli steward di girare per [[strada]] in divisa.
*[[Usa's Got Talent]] nella prossima edizione offrirà al vincitore un [[contratto]] da steward al posto di quello musicale.
*Lo steward è riconoscibile dalla sua spiccata gioia per la [[vita]], quando non si suicida.
*Visto che ormai è stata istituita una facoltà per ogni cosa, compresa la specializzazione in taglio delle [[salsiccia|salsicce]], adesso hanno proposto di dare vita ad una laurea in scienze dello steward.
*Gli steward stanno inesorabilmente divenendo la [[classe]] dirigente del ''paese'' surclassando i [[leader]] [[politici]], i [[capo|capi]] di [[stato]] e persino gli [[admin]] di [[Nonciclopedia]].
== Voci correlate ==
*[[Lavoro]]
*[[Aereo]]
*[[Hostess]]
[[Categoria:Aerei]]
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