Stato Islamico dell'Iraq e della Grande Siria: differenze tra le versioni

Tuttavia nel 2006 al-Zarqāwī morì di morte idiota<ref>Saltato in aria aprendo un pacco bomba. In effetti il pacco esplosivo lo aveva confezionato proprio lui per compiere un raffinato atto terroristico, ma avendo dimenticato di scriverci il mittente il postino glielo ha riconsegnato.</ref>, quindi dovette con riluttanza abbandonare la scena. Il progetto ISIS fu sospeso e i suoi followers persero la spinta, rimanendo con un pugno di moschee. Finché non fu rilasciato dalle prigioni americane l'ambizioso [[Abu Bakr al-Baghdadi|Abu Bulì Bulà Bulà Bulì Bulà al-Bakr-Grugnar al-Baghdadi]], detto dagli amici della [[CIA]] Alì Babà, o più semplicemente Bubu, che già aveva condiviso la cella con tale [[Yoghi]] dopo aver rubato un cestino da pic-nic a un ranger americano. Bubu sì e messo subiosubito al centro dei riflettori, proclamandosi califfo di tutti califfi, re dei re, guida suprema dell'Islam, imperatore di [[Persia]] e signore di 100 nazioni, rivelandosi da subito il [[megalomane]] cazzone più improbabile dai tempi di [[Serse]].Il nome più diffuso è nicolas.

[[File:Truppe dell'ISIS con cosplay.png|right|thumb|400px|La propaganda dell'ISIS attira nuove reclute ogni giorno, soprattutto tra i residuati del [[Lucca Comics]].]]

Nello Stato Islamico c'è la piena libertà di un culto. Solo uno eh, quello che ti impongono loro, e che sei liberamente obbligato a seguire.

InSecondo alcuni in realtà lo Stato Islamico non esiste ed è tutto un [[complotto]] giudaico capitalista americano. Infatti secondo quanto affermato dal [[Grigi|grigio]] che mendica sotto casa mia, e di tanto in tanto prende una birra al bar di Mario, ''ISIS'' significa ''Israeli Secret Intelligence Service''<ref>Invece secondo il mio estetista ISIS sta per Internazionale Socialista Insurrezionalista Sovietica, e quindi i terroristi non sono altro che i soliti comunisti che fanno baccano. C'era da aspettarselo.</ref>. In realtà tutti i video dell'ISIS sono degli effetti speciali, girati da degli attori su uno sfondo fatto al computer. L'ISIS non è mai sbarcato nel deserto, non esiste il deserto, non esiste nessun Medio Oriente, è tutta una balla. In realtà neppure i musulmani esistono. Infatti solo un credulone indottrinato dal [[NWO]] potrebbe veramente convincersi che nel mondo esistono persone che volontariamente rinunciano a mangiare la [[mortadella]]. Sarebbe come sostenere che esistono persone che si inginocchiano cinque volte al giorno, che fanno un mese di [[digiuno]] o che non bevono la birra nei pub sostituendola con [[omosessuale|ambigui]] tè alla banana. Secondo nove esperti su dieci l'esistenza del fondamentalismo islamico è una balla ancora più grande dell'esistenza della mafia in Sicilia.

*'''Passo 5''': creare un account su YouTube per condividere i video delle barbarie con la famiglia e gli amici di bevute<ref>Per bevute si intende solo tè alla banana, ovviamente</ref> (Il canale deve avere la partnership e minimo 1000 iscritti). Obbligatorio un account instagram e ask.fm dove poter postare le foto e rispondere alle domande sui prossimi attentati.

* Dopo un attentato, invece che fuggire in auto su un'autostrada (dove non vengono fatti posti di blocco), fuggire dentro una tipografia piena di gente che ti spia col cellulare, così da avere la certezza di attirarti dietro mezzo esercito, per morire inevitabilmente da {{s|<del>coglione}}</del> glorioso martire musulmano.

[[Categoria:MartiriAmericanate]]