Star Wars: Il Potere della Forza: differenze tra le versioni

{{videogioco}}

 

{{Cit|È talmente bello che ultimamente gioco solo a quello!|[[Nessuno]] sul [[nulla]].}}

{{Cit|Con questo gioco [[George Lucas|Giorgio Luca]] ha superato se stesso!|Giorgio Luca che parla in terza persona.}}

*[[Nintendo DS|N' intendo una sega DS]]: Grafica di 1/4 di bit, un pallido multiplayer simile ad un orgia jedi, ma la possibilità di cliccare a caso sullo schermo per eseguire delle combo micidiali.

[[Immagine:455805.gif|108px|left|thumb|Insopportabile, vero? Nel gioco ce ne saranno millemila.]]

=== No, sul serio, che cos' è? ===

[[Immagine:Force.gif|108px|right|thumb|Uno dei tanti poteri.]]

*Juno Eclipse, una gnoccolona americana bionda e con le zinne grosse che è stata nominata da Vader come pilota della topocar rossa fiammante dell' apprendista, non tarderà ad aggiudicarsi l' odio di Vader, dopotutto è lei che lo fa passare dalla sponda giusta della Forza, a forza di fargliela vedere, toccare e perfino assaggiare o provare...[[eiaculazione precoce|AAAHHH]]...

*Il generale Rahm Kota, stimato generale della Guerra dei Colon gonfi, è capace di vedere il futuro dell' apprendista, il quale lo uccide non appena sente la frase:-Poveretto. anche a 50 anni a pigliarlo nel [[Culo|cul...]]-.

[[Immagine:Lightsaberpope.jpg|150px|left|thumb|Il terribile Imperatore! Sottomettiti al suo volere, o te lo ritroverai nel [[culo|baugigi]]!]]

 

 

== La Trama del Lato Oscuro, ops, di questo giuoco ==

{{Trama}}

=== Prologo ===

=== Cantiere FIAT ===

Dopo 15 anni di vera merda, l' apprendista viene incaricato dal suo maestro di uccidere uno scassaminchia noto come Rahm Kota, che sta distruggendo una fabbrica della [[FIAT]]. Così l' apprendista incontra la gnoccolona superfiga Juno Eclipse, e le dice tranquillamente che Vader ha ucciso il suo ultimo pilota perché si era scordato di mettere le noccioline in macchina, così l' apprendista riesce a terrorizzare la povera Juno, che, non appena raggiunta la fabbrica della FIAT, lo butta fuori a calci in culo mentre ancora non ha parcheggiato. Le donne sono così. Quindi, il nostro eroe degustatore d' asfalto si rialza con il compito sì, di uccidere Kota, ma anche, data la sua segretezza, di defenestrare e di pelare come patate tutti i supervisori dell' Impero e i ribelli del generale minchione. Una volta ucciso tutto quello che si muoveva nel cantiere in questione, va da Kota, che deluso dalla nonpresenza di Vader, si mette ad insultare l' apprendista per la larghezza del suo ano. Quindi la furia omicida del nostro eroe si fortifica, e, come prima cosa, lo ricopre di vernice al piombo, ma poi Kota asserisce di vedere il suo futuro, e gli dice che nei successivi cinquant' anni la sodomia non gli mancherà. Allora l'apprendista, pieno d' ira, gli infila la spada laser in su per il culo, e chi s' è visto s' è visto.

Tornato da quel maniaco con la tutina [[sadomaso]] di Vader, l' apprendista gli consegna la spada laser victorinox con funzione vibratore di Kota, e il signore oscuro la prova subito, poi incarica il suo allievo di andare al tempio jedi di Coruscant, ad andare un po' a rompere le palle ai soldati imperiali, e lo fornisce di una bustina misteriosa, raccomandandosi di usarla solo una volta entrato in un gran salone. Eseguendo i suoi ordini, l' apprendista uccide tutti i soldati che gli bacano le palle, sniffa la famosa bustina e sente una voce che gli dice: ''MA CHE CAZZO FAI? TE L' AVRO' DETTO UN CASINO DI VOLTE CHE LA DROGA FA MALE!'', la voce gli suona molto familiare, ma fatto com' è, non è in grado di riconoscerla. Poi, improvvisamente dei lampi rossi gli fuoriescono dal culo, ed appare un [[rasta]] di nome Darth Desolous con un fallo laser il doppio del suo, quindi, accecato di gelosia, ma anche di coca, lo schiaccia come un rospo sotto una statua del valore di circa 9.000.000.000 euro, [[ma a nessuno importa]]. Poi arriva quello scaldabagno di Proxy e si traveste come Vader, che gli dice di andare da un ingegnere di tostapane wireless con connessione wi-fi chiamato '''Kaz'''dan Paratus, su un pianeta-latrina noto come Raxus Prime. Dopo c' era Raxus Seconde, ma lì ti offrono solo del [[marijuana|fumo stellare]].

=== Raxus Prime ===

Una volta raggiunto questo bastardo che si è scelto un nome impronunciabile, l' apprendista si rende conto che lo stronzetto si è costruito un armatura fatta con le lamiere della Fiat Tempra, famoso ferro da stiro fuori misura, che lo rende inattaccabile, se non dal tubo dello [[culo|stronzolatoio]]. Distrutta l' armatura, ne esce un rettile con le palle gonfie e gli occhi rossi, schizzoide per la troppa voglia di figa, rimasta però inappagata. Uccidendo anche quest' affare con le zampe d' acciaio arrugginito (che è difficile da trovare) con il potere dello sforzo, l'apprendista torna a bordo della topocar.

Vader gli ordina di tornare al tempio jedi per un' altra prova. Così, ripetendo la trafila, il nostro eroe si rifà di coca in una struttura simile ad una biblioteca, ma senza libri. La voce immaginaria [[ma anche no]] si ripete e gli dice:''MA ALLORA NON CAPISCI PROPRIO UN CAZZO! AI MIEI TEMPI C' ERA PIU' RISPETTO PER I COMANDI!''. Così gli appare Juno davanti agli occhi, che però si trasforma in Darth Phobos, una racchia rompicoglioni con i capelli blu e forse un po' [[emo]]. Ha una doppia spada con cui si taglia le vene, quindi muore prima che l' apprendista abbia modo di attaccarla. Appare Vader e gli fa i complimenti per il lavoro ben svolto, perciò è chiaro che a Vader non gliene importa una [[pene|cippa]]. Così lo incarica di andare su Felucia, un pianeta pieno zeppo di sterco e di piante di marijuana, ad uccidere una [[puttana|succhia pompe]] chiamata Shaak Ti, che ha rifiutato di fare un [[pompino]] a Vader, per questo ora ce l' ha con lei e la vuole seccare.

=== Felucia ===

...Infatti si ritrova cosciente dopo mesi dalla sua odissea nello spazio senza bombole, con quel cerebroleso di Vader che ordina ai suoi robot di riparargli il buco della sincerità, poi, incazzato come un cinghiale schizofrenico in calore, urla in faccia, o in maschera, al maestro, ma lui trova il modo di farsi perdonare dicendogli che l' imperatore ora lo crede morto, che dovrà radunare un esercito di <s>rottinculo</s> rinnegati per contrastare l' Impero e che una volta finita l' opera, Vader potrà comprargli tutti i ravani che vorrà. Allora il nostro eroe dice a Proxy di preparare la topocar, e corre a salvare Juno, che per ringraziamento gli concede di usarla come giocattolo erotico, poi felici e contenti tornano alla topocar rossa con perigliosa guida a destra. Poi non sanno cosa fare. Boh.

Ah, sì! L' apprendista ricorda che Kota, oltre a dirgli che la sodomia non sarebbe mancata nei 50 anni a venire, gli aveva anche accennato che se casomai fosse passato al [[Eterosessualità|Lato Chiaro della Forza]], lui gli avrebbe dato una [[Federica|mano]], o meglio, qualcosa che funziona come essa.

Con questo, il nostro eroe raggiunge questo strip bar con tanto di spogliarelliste, e, prendendo per il collo, ma sempre gentilmente, il barista, gli chiede:-''Dove cazzo è Kota?!''-, ma non sapendolo, il barista scatena su di lui i buttafuori, che vengono tuttavia buttati fuori loro. In mezzo a tutto il marasma, l' apprendista scova Kota, seduto a tavolino insieme ai suoi amici [[Don Perignon]] e i settantacinque seguaci, i Bacardi Breezer. Ubriaco come un cencio morto, Kota chiede molto gentilmente di togliersi dalla minchia all' apprendista, il quale, con le palle sfracellate, lo trascina grazie al cazzo, perché non lo so (ah, era il potere della forza). Quindi lo riporta a bordo della topocar, sempre ubriaco. Poi ordina a Juno:-''Brutta troia, portami al Tempio Jedi, o t' allargo l' ano''- in mezzo ad una crisi di riso acuto, Juno decolla verso il tempio. Ebbene sì, la bustina ha ancora effetto.

Trovandosi davanti un esercito di soldati jump imperiali, il nostro eroe si butta a capofitto su di loro, con il loro zaino volante collegato all' ano, alimentato a gas naturale. Uccidendo tutto quel che vede, finalmente ripercorre uno spiazzo visto nei film: passa infatti attraverso la latrina, l' immondezzaio, il cinema porno ed infine si ritrova nella grande (10 mq) e maestosa (vetri rotti, muri sfondati) Sala del Coniglio Bollito, quella dove si radunavano tutti i Maestri Jedi per mangiare selvaggina. Una volta entrato, il nostro <s>im</s>pavido eroe sniffa ancora la bustina e vede davanti a sè Vader che piange e bestemmia come una [[Emma Watson|ragazzina sclerotica]] e un bastardello con la spada, forse un jedi, che gli dice di non essere obbligato a combattere, ma l' apprendista lo fa lo stesso. Dopo un altro sfiancante duello, l' apprendista riesce a piantare la spada nella schiena dello stronzetto, che, suo malgrado, scopre essere suo padre. Dopo una crisi di pianto di perdita dell' amato padre (mai conosciuto), il nostro eroe trova la forza di mandare af[[fanculo]] Vader, per tornare in macchina. Dopo aver detto al generale Kota di avere trovato suo padre, e dopo che il Kotale Kota gli risponde che se ne sbatte altamente i coglioni, i nostri eroi si dirigono a Kashyyyk, per sapere chi cazzo è stato a fare loro quella merda di scherzo telefonico.

=== Kashyyyk ===

*Uccidere, uccidere, uccidere, uccidere, uccidere, oh cazzo un AT-ST, uccidere, uccidere, uccidere, uccidere...

*Generatore!

Raggiungendo il veicolo stellare, il nostro eroe tira fuori tutto il potere possibile, cagandosi addosso per lo sforzo, e bestemmiando come un satanista, riesce a distruggere la Fiat Tre con una potente scorreggia della Forza.

Tornato alla topocar, l' apprendista riceve un altro messaggio di Vader: il Signore Oscuro avvisa l' apprendista che nonostante l' imperatore abbia un profondo culto cattolico, per l' azione dell' apprendista ha cominciato a bestemmiare in 475 lingue diverse.

Il prossimo bersaglio è un altro senatore, Garm Bel Iblis, un [[Nazicomunismo|nazicomunista]] membro del partito della [[Lega Nord]], che ha criticato più volte l' imperatore, giocandosi così gli 8000 euri mensili. Garm allora ha deciso di unirsi all' apprendista e a Kota, preparando una fornitura di armi abbastanza potenti da aprire il culo a qualsiasi imperiale: i super liquidator caricati con merda da [[Emorroide|emorroidi]]. Il compito dell' apprendista è parlare con il senatore e discutere della ribellione, ma il <s>troio</s>senatore è andato a negoziare con un' organizzazione di [[Mafia|mafiosi]], capeggiati da Chop'aa Notimo, fratello segreto di [[Bettino Craxi]], secondo le informazioni di quel cerebroleso di Lobot, amministratore della Città delle Nuvole, che ha sacrificato il suo cervello e la sua anima (venduta al [[Ignazio La Russa|Diavolo]]) in cambio di una tavoletta del water con tante belle lucine a led intermittenti, posizionata dietro al cranio. Affettando gli scanozzi (BAU BAU!) di Chop'aa, il nostro si addentra nel culo (periferia) della città. Viene a sapere che un cacciatore di taglie, Kleef, cugino storpio (ed orbo) di [[Jar Jar Binks]] ha rapito il senatore, così l' apprendista si reca da lui, sorprendendolo a masturbarsi con una chiave inglese, ma, non appena si accorge di essere stato visto, si mette ad usare la chiave per riparare due droidi con spada vibratore, quindi, dopo aver detto al nostro che il senatore ora ce l' ha Chop'aa, si scaglia sul nostro, venendo però mutilato, spadalaserato, strangolato ed infine <s>inculato</s> defenestrato. Poi l' apprendista si reca da Chop'aa, con l' intenzione di tagliargli le palle con la sua spada. Trifolando e dilaniando tutto quello che si trova sulla sua strada, l' apprendista si scontra infine con delle pallide copie di [[Boba Fett]], poi con Chop'aa, che sconfessa di essere gaio e di trovare carino l' apprendista, sostiene però di doverlo uccidere. Così chiama la sua [[Vespa Piaggio|Vespa]] rossa con comando vocale, equipaggiata con cannoni spara sperma (non di Chop'aa, in quanto castrato), e comincia a cercare di accoppare il nostro. Parando abilmente i colpi, l' apprendista disarciona il gaio e si appropria del suo elmetto mandaloriano della Vemar, pregiata marca del caz... di caschi. Strillando come una bambina, Chop'aa si mette a frignare sbraitando all' apprendista che (secondo lui) ha l'obbligo di rendergli il casco. Il nostro eroe fa tutt' altro, privandolo della testa, come l' [[Mike il pollo|idolo dei fancazzisti]]. Libera anche il senatroie Garm, che ringrazia l' apprendista uccidendo un negro e salutando il [[Duce]].

Tornato alla amata topocar rossa scarlatta, il nostro si reca su Corellia, ad incontrare tutti i senatori capi della ribellione, a discutere con loro e anche sparare qualche cazzata, che ci stanno sempre bene.

== Extra ==

{{troppeinformazioni}}

*Motherfucker: Sblocchi tutti i poteri, in caso il gioco ti risulti veramente difficile, allora sei veramente un [[Vladimiro Tallini|genio]].

**Dildo: La spada si trasforma in un dildo e uccide tutti i nemici in tre colpi.