Star Wars: Il Potere della Forza: differenze tra le versioni

 

 

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O la Forza del Potere, è un videogioco uscito dopo [[millemila]] anni dall' annuncio che quelli di [[LucasArts|LucaArti]] e [[Krome Studios|Studio Cromato]] stavano realizzando un gioco. È uscito, purtroppo, su tutte le piattaforme, e gode di una versione diversa dall' altra a seconda della piattaforma:

*[[Nintendo DS|N' intendo una sega DS]]: Grafica di 1/4 di bit, niente multiplayer, ma la possibilità di cliccare a caso sullo schermo per eseguire delle combo micidiali.

Gli sviluppatori hanno pensato (male) di rendere questo gioco talmente facile da far sembrare un campione perfino un [[niubbo]], adorato dai suoi amici [[bimbiminkia]] mentre uccide un soldato clone malato di [[AIDS]], un po' come tutti i nemici che si incontreranno, con artrite e diarrea compulsiva ed esplosiva. È il più facile dei giochi mai sviluppati da LucaArti, ed andrebbe proposto solo agli [[bambino|alieni mangiacervello e masticapalle]], non ai sedicenni, come dice il [[MOIGE]]!

 

*L' apprendista segreto che intrattiene [[Darth Vader]] con i suoi giuochi con la spada laser ed è capace di uccidere i nemici sollevandoli e schiantandoli a terra, ma non ha voglia. Forse è finocchio, poichè scopre la [[figa]] solo quando si accorge che gli fa male stare seduto per 2 secondi. Inoltre si scopre che, almeno nelle versioni per Wii e PS2, è talassemico.

*Darth Vader, che torna con il suo [[aerosol]] alquanto rumoroso, ma più carismatico che mai, pretende di essere l' unico gaio fidanzato del suo apprendista. Qui uccide, uccide ed uccide. Ma va lento come quando va a scuola, da buon metallaro.

*Altri cinque o sei, ma a nessuno importa.

 

[[Dart Fener]] si annoia a tal punto che nemmeno essere il compagno di giochi dell' [[Imperatore]], da lui chiamato ''scatoletta dei desideri'', lo soddisfa, quindi decide di sterminare tutti i [[Wookiee]] di Kashyyyk e usare le loro carcasse come svaghi carnali. Poi un [[jedi]] della forestale gli dice che non può uccidere tutti i Wookiee che che vede quindi Vader (o Fener) si incazza e lo uccide. Poi, per completare l' opera del proverbio ''Becco e bastonato'' rapisce suo figlio e gli insegna i poteri del Lato Oscuro della Forza e i segreti dell' intrattenimento del Maestro.

Dopo 15 anni di vera merda, l' apprendista viene incaricato dal suo maestro di uccidere uno scassaminchia noto come Rahm Kota, che sta distruggendo una fabbrica della [[FIAT]]. Così l' apprendista incontra la gnoccolona superfiga Juno Eclipse, e le dice tranquillamente che Vader ha ucciso il suo ultimo pilota perchè si era scordato di mettere le noccioline in macchina, così l' apprendista riesce a terrorizzare la povera Juno, che, non appena raggiunta la fabbrica della FIAT, lo butta fuori a calci in culo mentre ancora non ha parcheggiato. Le donne sono così. Quindi, il nostro eroe degustatore d' asfalto si rialza con il compito sì, di uccidere Kota, ma anche, data la sua segretezza, di defenestrare e di pelare come patate tutti i supervisori dell' Impero e i ribelli del generale minchione. Una volta ucciso tutto quello che si muoveva nel cantiere in questione, va da Kota, che deluso dalla nonpresenza di Vader, si mette ad insultare l' apprendista per la larghezza del suo ano. Quindi la furia omicida del nostro eroe si fortifica, e, come prima cosa, lo ricopre di vernice al piombo, ma poi Kota asserisce di vedere il suo futuro, e gli dice che nei successivi cinquant' anni la sodomia non gli mancherà. Allora l'apprendista, pieno d' ira, gli infila la spada laser in su per il culo, e chi s' è visto s' è visto.

Tornato da quel maniaco con la tutina [[sadomaso]] di Vader, l' apprendista gli consegna la spada laser victorinox con funzione vibratore di Kota, e il signore oscuro la prova subito, poi incarica il suo allievo di andare al tempio jedi di Coruscant, ad andare un pò a rompere le palle ai soldati imperiali, e lo fornisce di una bustina misteriosa, raccomandandosi di usarla solo una volta entrato in un gran salone. Eseguendo i suoi ordini, l' apprendista uccide tutti i soldati che gli bacano le palle, sniffa la famosa bustina e sente una voce che gli dice: ''MA CHE CAZZO FAI? TE L' AVRO' DETTO UN CASINO DI VOLTE CHE LA DROGA FA MALE!'', la voce gli suona molto familiare, ma fatto com' è, non è in grado di riconoscerla. Poi, improvvisamente dei lampi rossi gli fuoriescono dal culo, ed appare un [[rasta]] di nome Darth Desolous con un fallo laser il doppio del suo, quindi, accecato di gelosia, ma anche di coca, lo schiaccia come un rospo sotto una statua del valore di circa 9.000.000.000 euro, [[ma a nessuno importa]]. Poi arriva quello scaldabagno di Proxy e si traveste come Vader, che gli dice di andare da un ingegnere di tostapane wireless con connessione wi-fi chiamato '''Kaz'''dan Paratus, su un pianeta-latrina noto come Raxus Prime. Dopo c' era Raxus Seconde, ma lì ti offrono solo del [[marijuana|fumo stellare]].