Sparatutto in prima persona: differenze tra le versioni

{{Cit2|Yes, we can!|[[Barack Hussein Obama|Saddam Obama Hussein]] sulla possibilità di giocare agli Sparatutto in prima persona}}

{{Cit2|Erano tutti morti. L'ultimo colpo fu come un punto esclamativo a chiusura di quello che era successo. Allentai la presa sul grilletto. Era tutto finito.|[[Nerd|Adolescente americano medio]] su trasposizione degli sparatutto nella vita reale}}

Secondi solo per varietà sono i nemici poiché non sarebbe un vero FPS un gioco senza tonnellate di nemici da massacrare e ridurre in pezzi più piccoli di un cervello di un qualsiasi [[truzzo]] medio? Ecco, bravi, un gioco [[merda|inutile]]. La forza e l'astuzia dei nemici sarà tale da permetterepermettervi durissimi confronti con il giocatore che sarà costretto il più delle volte alla fuga (<s>anche se il più delle volte vi ritroverete adi sterminare interi eserciti anche se non avete mai usato un arma in vita vostra: vedi [[half-life]]</s>). durissimi confronti con il giocatore che sarà costretto il più delle volte alla fuga.

Tanto per fare un esempio, se la Germania avesse avuto anche solo una decina di cloni deldei soldatosoldati che si devono affrontare in Wolfenstein, in due settimane saremmo finiti tutti sotto a una dittatura instaurata dal celebre fondatore dei Fuhrers. Ma per fortuna viviamo in una [[Repubblica Dittatoriale Fascistissima|repubblica democratica in cui vige l'uguaglianza e la giustizia]].

Parimenti alla grafica ci vuole una buona [[fisica negli anime|fisica]] e qui avete solitamente due scelte: giocare in un mondo dove la pioggia piove dal basso verso l'alto o applicare la [[Matrix|fisica standard]]. Nel primo caso potete anche tornarvene a giocare a Mario Bros su [[Commodore 64]]. Optando per la seconda ipotesi potete invece, nel caso venisse ucciso qualcuno, divertirvi a farlo partire in pezzi neanche gli aveste piazzato una carica di c-4 [[ano|dall' interno]], oppure, se siete veramente sadici sadici, trasformare i nemici,una volta morti, in esseri completamenti disossati o in bambole di pezza facendogli assumere posizioni che il kamasutra se le sogna.

PerIl chimultiplayer haè daun tempoprerequisito dimenticatofondamentale per ogni nozioneFPS riguardante il concettodegno di vitatale sociale,nome il multiplayered è un prerequisitotassello fondamentaleessenziale per chi ha da tempo dimenticato ogni FPSnozione degnoriguardante il concetto di talevita nome,sociale. cheIl multiplayer consiste nel massacrare gente che, come voi, non sa che cazzo fare da mattina a sera se non rimanere attaccato al PC (o qualsivoglia console) con l'unico effetto utile di perdere i bulbi oculari dopo due giorni di trattamento. Se nel gioco principale la quantità di bestemmie prodotte era bassa-media, durante l'esperienza multiplayer (detta anche on-line) la soglia diventa abbastanza alta da poter tranquillamente tenere testa a [[Germano Mosconi]] in una sua tipica giornata di lavoro. questoQuesto perchè, a meno che il tizio che sta dall'altra parte della tastiera non sia [[Cazzata|onesto e giochi pulito]], vi ritroverete sempre con il niubbo, che per vincere una partita, che secondo lui potrebbe decidere le sorti del mondo, userà ogni tipo di cheat possibile immaginario, come ad esempio l' immortalità, la graffetta di [[MacGyver]] come arma e altre chicche.

È l'inizio della fine (per voi). Se rifiutate, autorizzerete il [[lamer|giocatore esperto]] a prendervi per il culo per il resto dei vostri giorni e aad oltranza fino alla fine dei vostri giorni terreni, mentre se accettate dovrete disputare una partita multiplayer con lui. La cosa potrebbe essere un tormento molto, molto, moooolto più lungo e doloroso della vostra eterna dannazione (nessuno vi dice che la vostra eterna dannazione™<ref>Dannazione™ ed eterna dannazione™ sono marchi [[Lamer]] registrati</ref> sia già incominciata a vostra insaputa, e voi siate morti istantaneamente per [[epilessia|cause misteriose]]). Comunque vada, siete fregati e non potete più scappare dal vostro crudele destino.