Sparatutto in prima persona: differenze tra le versioni

Cosa fondamentele in un FPS sono le armi. Tante armi. Per armi si intende praticamente qualsiasi cosa, da un ago alla bomba [[eh?|termoradioprotopironucleare]] in grado di produrre un seppur minimo [[morte|danno]] al nemico. Secondi solo per numero sono i nemici. Che gioco sarebbe senza tonnellate di nemici da massacrare e ridurre in pezzi piu piccoli di un cervello di un qualsiasi [[truzzo]] medio? Ecco, bravi, un gioco [[merda|inutile]]. La forza e l'astuzia e dei nemici sarà tale da permettere durissimi confronti con il giocatore che sarà costretto il più delle volte alla [[ma anche no|fuga]]. Naturalmente era uno [[cazzata|scherzo]], anzi il piu delle volte vi ritroverete a sterminare interi eserciti [[half-life|anche se non avete mai usato un arma in vita vostra]]. Compreso l'ago citato sopra.[[Immagine:Gordon_freeman.jpg|left|thumb|200px|ricordate, mai farlo incazzare. MAI.]] Tanto per fare un esempio, se la Germania avesse avuto anche solo una decina di cloni del soldato che i poveri [[crucchi|germanici]] hanno dovuto affrontare in Wolfenstein in due settimane saremmo tutti sotto a una dittatura instaurata dal celebre fondatore dei [[Fuhrers]]. Ma per fortuna viviamo in una [[1984|repubblica democratica]] in cui vige l'[[Ma_anche_no|uguaglianza e la giustizia]]. Tornando a noi un' altra cosa che non deve mancare è una buona grafica e una buona realizzazione. Sarà impossibile infatti trovare uno sparatutto che soffre di [[Maurizio Mosca|bug]] e se ne trovate uno, beh lamentatevi col negozio, volete forse dare la colpa ai programmatori, che al modico prezzo di 60-70 euro vi mettono a disposizione la piu moderna tecnologia che quella della Nasa paragonata è come paragonare il misero Xp all'[[Windows $vista|ultimo ritrovato in campo tecnologico]]?▼

Ennesima cosa che non può mancare è una buona fisica e qui avete [[matrix|due scelte]] nel caso ne vogliate applicare una ai nemici, e tutte due estremamente realistiche; potete decidere, nel caso venisse ucciso qualcuno di farlo partire in pezzi neanche gli aveste piazzato una carica di c-4 [[ano|dall' interno]] con conseguente lamento ( i [[Ricercatori Oral-B|ricercatori Oral-b]] sono al lavoro su questo interessante fenomeno) , oppure decidere, se siete sadici, di trasformare una volta morti i nemici in esseri completamenti dissosati o bambole di pezza facendogli assumere posizioni che il kamasutra se le sogna. Ultimo tocco di classe è il multiplayer online: ovvero massacrare gente che come voi non sa che cazzo fare da mattina a sera se non rimanere attacato al pc o qualsivoglia console con l'unico effetto utile di perdere i bulbi oculari dopo due giorni di trattamento. Se nel gioco principale la quantità di bestemmie mollate era in quantità bassa-media, nell' online la soglia diventa abbastanza alta da poter tranquillamente tenere testa al [[Germano Mosconi|Vate]] in una sua tipica giornata di lavoro. Perché questo? A meno che il tizio che sta dall'altra parte della tastiera non sia onesto e giochi pulito, vi ritroverete sempre con il niubbo, che per vincere una partita che secondo lui potrebbe decidere le sorti del mondo, userà ogni tipo di cheat possibile immaginario, come ad esempio l' immortalità che far a di poco girare i maroni se voi disponete di un m-60 e lui disponga di una stupida 9 mm, o ancora peggio di un misero coltello. Se poi chi usa i cheat è un admin la cosa è ancora più tragica, infatti al minimo [[minaccia|tentativo]] di avere chiarimenti verrete subito espulsi dal server.▼