Sparatutto in prima persona: differenze tra le versioni

[[File:GiocatoreUomo diin pcbabydoll su simulatore.jpg|thumb|250px|Possiamo vedere un uomo normale (nel riquadrocerchio) trasformarsi in un'altra persona mentre utilizza un '''First Person Shooter''']]

{{Cit2|Yes, we can!|[[Barack Hussein Obama|Saddam Obama Hussein]] sulla possibilità di giocare agli Sparatuttosparatutto in prima persona}}

{{Cit2|Erano tutti morti. L'ultimo colpo fu come un punto esclamativo a chiusura di quello che era successo. Allentai la presa sul grilletto. Era tutto finito.|[[NerdMax Pene|Adolescente americano medio]] su trasposizione degli sparatutto nella vita reale}}

Gli '''Sparatutto in Prima Persona''', FPS per gli [[nerd|esperti]], First Person Shooter per chi non si ricorda le sigle inglesi e sparatutto per qualsiasi altra persona, sono l'ennesimo [[droga|divertimento]] per i [[noob|giovani]] videogiocatori, che essendo [[suicidio|annoiati]] dalla solita routine quotidiana decidono di sprecare ore e ore a massacrare migliaia di amassiammassi di poligoni e pixel credendosi degli eroi.

Secondi solo per varietà sono i nemici: poichéin noneffetti, cosa sarebbe un vero FPS un gioco senza tonnellate di nemici da massacrare e ridurre in pezzi più piccoli di un cervello di un qualsiasi [[truzzo]] medio? Ecco, bravi, un gioco [[merda|inutile]]. La forza e l'astuzia dei nemici sarà tale da permettervi <sdel>di sterminare interi eserciti anche se non avete mai usato un'arma in vita vostra: vedi [[half-life]]</sdel> durissimi confronti con il giocatore che sarà costretto il più delle volte alla fuga.

Tanto per fare un esempio, se la Germania avesse avuto anche solo una decina di cloni dei soldati che si devono affrontare in Wolfenstein, in due settimane saremmo finiti tutti sotto a una dittatura instaurata dal celebre fondatore dei Fuhrers. Ma per fortuna viviamo in una [[RepubblicaMa Dittatorialeanche Fascistissimano|repubblica democratica in cui vige l'uguaglianza e la giustizia]].

Molto frequentemente il nuovissimo sparatutto strafico che <span class='censored'del>vi siete scaricati da emule</spandel> avete comprato nel vostro negozio di fiducia, <sdel>va a scatti anche sui computer della Nasa</sdel> non necessita di un computer superpotente e neanche di 16 ore passate a scervellarsi per capire se è meglio installare l'aggiornamento dei driver della scheda grafica alla 15.189.213a o all'ultimissimo 15.189.213ab.

Il multiplayer è un prerequisito fondamentale per ogni FPS degno di tale nome ed è un tassello essenziale per chi ha da tempo dimenticato ogni nozione riguardante il concetto di vita sociale. Il multiplayer consiste nel massacrare gente che, come voi, non sa che cazzo fare da mattina a sera se non rimanere attaccato al PC (o qualsivoglia console) con l'unico effetto utile di perdere i bulbi oculari dopo due giorni di trattamento. Se nel gioco principale la quantità di bestemmie prodotte era bassa-media, durante l'esperienza multiplayer (detta anche on-line) la soglia diventa abbastanza alta da poter tranquillamente tenere testa a [[Germano Mosconi]] in una sua tipica giornata di lavoro. Questo perché, a meno che il tizio che sta dall'altra parte della tastiera non sia [[Cazzata|onesto e giochi pulito]], vi ritroverete sempre con il niubbo, che per vincere una partita, che secondo lui potrebbe decidere le sorti del mondo, userà ogni tipo di cheat possibile immaginarioimmaginabile, come ad esempio l' immortalità, la graffetta di [[MacGyver]] come arma e altre chicche.

È l'inizio della fine (per voi). Se rifiutate, autorizzerete il [[lamer|giocatore esperto]] a prendervi per il culo per il resto dei vostri giorni e aad oltranza fino alla fine dei vostri giorni terreni, mentre se accettate dovrete disputare una partita multiplayer con lui. La cosa potrebbe essere un tormento molto, molto, moooolto più lungo e doloroso della vostra eterna dannazione™<ref>Dannazione™ ed eterna dannazione™ sono marchi [[Lamer]] registrati</ref> (anche se nessuno vi dice che la vostra eterna dannazione™ sia già incominciata a vostra insaputa, e voi siate morti istantaneamente per [[epilessia|cause misteriose]]). Comunque vada, siete fregati e non potete più scappare dal vostro crudele destino.

Se vi va adi culo, il [[lamer|giocatore esperto]] inizierà adi fianco al vostro personaggio, ma di spalle. Questo vi dà quei pochi secondi di vantaggio che bastano per caricarlo, come un [[Rocco Siffredi|toro in calore]] assetato di [[figa|vacca]], premendo tutti i tasti del vostro joypad/testiera fino a farvi sudare le dita (ricordate di aver selezionato un arma prima). Se non avete armi disponibili e non è possibile affrontare il nemico corpo a corpo, non vi preoccupate, voi continuate a incalzarlo. Potrebbe infatti risultare che almeno il vostro avversario sia armato, oppure, terrorizzato per essere stato preso di sorpresa. Se ha un'arma premete il tasto ESC, cliccate su ESCI e date conferma (tanto sarete ugualmente morti prima di adesso), mentre in caso contrario l'avversario fuggirà alla ricerca di un'arma e quindi non dimenticate di continuare a seguirlo come forsennati, neanche vi avesse fregato 500 euro.

Se avete ancora culo, avverrà uno scontro e il lamer vi ucciderà e si sentirà autorizzato a prendervi per il culo per il resto dei vostri giorni protraendo i suoi scherni aad oltranza, fino alla fine della vostra dannazione™, ammettendo però che è stata una partita bilanciata e interessante. A quel punto voi confermerete di essere stati umiliati e di non meritate clemenza, altrimenti il giocatore esperto pretenderà una rivincita (vedi sotto). Unico problema nell'ammettere la propria umiliazione è che, talvolta, il giocatore esperto rimane così convinto della sua [[Sega|abilità]] che si crederà ancora più esperto di quanto già non sia, rendendo molto più pensantipesanti le sue successive prese per il culo.

Se nello scontro ravvicinato i vincitori siete voi, allora l'esperto vi chiederà una rivincita, forte del fatto che lui è, giustappunto, esperto ed è sicuro di poter vincere su quello che, a suo avviso, è un [[Sega|ottimo avversario]] (mentre secondo voi lui è un [[coglioneScarso|giocatore che necessita maggiore allenamento]]). In tal caso si torna al punto di partenza, come se la partita non fosse mai cominciata, ponendovi di nuovo davanti all'annoso dilemma.

Non basta fare un assedio al fucile da cecchino, perché il giocatore esperto potrebbe fare a meno di usarlo (usando qualcosa di ancora più adatto per un giocatore esperto, come ad esempio un Redentore, se giocate ad Unreal Tournament). Se il giocatore non vi abbatterà strategicamente, costringendovi a una rivincita che avrà come conseguente pena essere presi per il culo per il resto dei vostri giorni e aad oltranza fino alla fine della vostra dannazione™, il gioco continua finché non si arriva a uno scontro diretto (vedi sopra).

La tipica trama di un viodeogiocovideogioco di tipo '''Sparatutto in prima persona''' è il nulla cosmico o più precisamente una perdita di tempo e di denaro che potrebbero essere spesi per sviluppare un merdavigliosissimo ambiente grafico quadrimensionale con particelle auto evolventi, assolutamente più aderente alla realtà, in modo da avere una grafica così realistica che un film neorealista in confronto è una novella di [[Tolkien]]. Questo comporterà un piccolo aumento nella complessità computazionale necessaria a far girare il gioco fluidamente, ma d'altronde, lo sappiamo tutti che i video-gamer vogliono un ambiente realistico in cui immergersi, è per questo che scelgono il PC alle vili console per [[Bimbiminkia]]!

Il gravoso problema dell'assenza di trame che vanno oltre la semplice "Avanza e distruggi" stile [[Terminator]] è da ricercarsi nel fatto che il mercato dei giochi è in piena crisi sia perché i prodotti sviluppati non girano su nessun computer, sia a causa dei malefici pirati [[comunisti]] che scaricano tutto gratuitamente dalla rete, e, ancora peggio, lo ridistribuiscono gratuitamente. Tutte le trame degli sparatutto in prima persona sono accomunate da un minimo comune denominatore: qualunque cosa si muovemuova è vostro nemico. Tutti, da innocenti ragazzini, a energumeni armati, passando per i [[papaboy]] indemoniati o cagnolini assetati di figa, vi vogliono morti, a prescindere da quello che avete fatto nella vostra vita; Nessuno ha mai capito se gli sparatutto siano ambientati in un mondo distropico, fatto di malati di mente che vi odiano a morte, oppure se siete voi i malati di mente che odiano a morte un mondo distropico in cui, qualunque cosa, nasce armata e con il solo obiettivo: estinguervi a costo di uccidere loro stessi.

* Qualunque sia il gioco, le vostre armi saranno SEMPRE più potenti di quelle degli altri personaggi, tranne nel caso della propria pistola in [[Half Life 2]]

* Molto probabilmente il terreno dei videogiochi è autopulente, infatti i cadaveri si dissolvono nel nulla. Lo stesso vale per i proiettili ed e per i fori d'entrata che sono destinati a scomparire magicamente.

[[Categoria:{{Portali|Videogiochi]]}}