Socrate: differenze tra le versioni

{{Cit2|Cicuta?!? Ma se avevo chiesto un [[mojito]]... | Socrate.}}

'''Socrate''' fu uno scrittore, poeta, matematico, [[fisico]], [[regista]], porno attore, camionista, trapezista, addetto alla manutenzione, [[giocoliere]], tappezziere, ragioniere, pompiere, bicchiere, corridore, pattinatore, [[pedofilia|pedofilo]], sceneggiatore, scassinatore, [[troll]], ateniesenoto delcentrocampista IVdella secolo[[Fiorentina]] e della nazionale Ateniese e [[modello]] per il rotocalco del a.CPeloponneso.

Socrate non lasciò scritto nulla (sappiamo dalle fonti che era analfabeta), quindi, a ben vedere, potrebbe anche essere stato uno spazzino o una simpatica allucinazione collettiva. Tutto ciò che sappiamo sulla sua [[vita]] e il suo pensiero proviene da scritti di altri filosofi e studiosi dell'epoca, perciò non è che possiamo fidarci molto. Non ce la sentiamo di darvi delle certezze. Quindi diremo che ''probabilmente'' Socrate nacque in Grecia, ''quasi sicuramente'' studiò, ''forse'' fu un filosofo di rilievo. Qualcuno dice che ''magari'' combatté in diverse battaglie, che potrebbero essere per esempio quelle di Anfipoli e di Delio; ma per quello che ne sappiamo potrebbe anche aver militato nella guerra dei mandarini che si tenne durante un banchetto a casa di [[Alcibiade]]. Chi ci dice che non andò così? Per il resto, della sua vita conosciamo i gossip, visto che i greci, in quanto gay, erano dei gran pettegoli. ''Forse'' sposò una donna brutta e antipatica, in perenne fase premestruale, che portava il nome di Santippe: proprio a causa di questo nome e della sua scarsa avvenenza i discepoli del presunto filosofo erano soliti prendere in giro il povero Socrate con motti molto irriverenti ma al contempo orecchiabili:

Ma il saggio Socrate si curava poco di tutto ciò, sia [[perché]] era superiore a queste battutine di bassa leva, sia perché tanto era gay. Fonti di importanza universale sostengono anche che Socrate fosse brutto e con un'inclinazione all'alcolismo e all'uso di acidi barbiturici, che avesse tradito la moglie, che si mangiasse le unghie dei piedi e che il suo colore preferito fosse il blumarrone. Sappiamo inoltre che per racimolare qualche dracma il nostro filosofo cercò di lanciare una simpatica bevanda frizzante, chiamata '''Cicuta''', a effetto purgativo-diarroico. Purtroppo non ebbe successo perché imorì consumatoridurante nonle riprese del sopravvivevanorelativo allaspot bibitapubblicitario.

Come abbiamo già sottolineato, Socrate non lasciò nessunnessuno scritto. Forse perché, intelligente e colto com'era, non sapeva scrivere. Questo non lo sappiamo, perciò dobbiamo tenerci il dubbio. Ad ogni modo, qualche filosofo si interessò delle idee di Socrate e si preoccupò di tramandarle alle generazioni a venire, non solo nell'antica Grecia, ma fino ai giorni nostri, tant'è che nel 2010 per gli studenti di tutti i licei arriva il momento di fare i conti con questo tale di nome Socrate. Certo, se tutti si facessero i cazzi propri sarebbe davvero un mondo migliore; ma questo non succede mai.

=== Conoscere sése stessi e sapere di non sapere ===

{{vedianche|dialoghi socratici|}}

Egli, accusato di infettare i giovani ateniesi con il morbo delle personalità multiple e di aver ucciso in un raptus il figlio, fu condannato a morte. Ciononostante, si dimostrò un esempio di onestà [[intellettuale]] e rispetto per la legge intesa come "regole di vita" dell'uomo moderno: non solo evitò con [[coraggio]] di scappare da [[Paolo Meneguzzi]] mentre decantava i suoi versi mortali, ma nel testamento chiese di essere caramellato e spalmato su un wafer gigante.<br />

Non si sa per certo come andarono le cose al momento della sua morte, ma una possibile versione dei fatti viene riportata nei [[dialoghi socratici]]. Altri, invece, sospettano che sia stato condannato a morte con la [[cicoria]].

[[Categoria:suicidiMostri]]

[[eneo:SocratesSokrato]]