Snowboard: differenze tra le versioni

Esistono diversi tipi di assi (o tavole, per i neofiti), che possono variare dal modello ''Soft'', composto da legni e plastiche derivate dall'albero della gomma e gerani; il modello ''Hard'', pressocché identico al precedente, ma con un rostro chiodato in punta, particolarmente consigliato nelle piste infestate da [[Bimbiminkia|sciatori selvatici]]; il modello ''Hard core'', del tutto identico al precedente, ma tappezzato di immagini di [[Pornostar|simpatiche donnine scollacciate]]; infine il più inutile e pacchiano, il modello ''Truzz' o' board'', consisteneteconsistetente in una tavola modello "soft" pesantemente modificata: su una di queste tavole possiamo trovare neon blu, decalcomanie idiote, tubi di scappamento in numero variabile tra 6 e 12, subwoofer da 1000 Watt e le immancabili le rotelle laterali per non perdere l'equilibrio.<br />

<div style="text-align: center;"><div style="width:90%; border: 1px solid gray; background: {{{backgroundcolor}}}; padding: 10px; "><font size=4>'''Attenzione'''</font size><br />Lo snowboard è uno [[sport]] pericoloso. Usare sempre delle protezioni mentre lo si pratica! Se si è in alta quota è meglio usare una protezione 40 o più, mentre nella bassa Brianza esse sono del tutto facoltative. Il mancato uso di protezioni adeguate (come usare per esempio, al posto della cremina solare, i [[Ray-Ban]]) può portare a ustioni di 7° grado su tutto il corpo e talvolta [[malattie veneree]].</div></centerdiv>

Gli '''Snowboader Cremini''', nome scientifico ''Homo Snobordensis Festivus'', si aggirano il sabato e la domenica per le piste da [[sci]] falciando [[Sciatore|sciatori]] e altri snowboarders al grido di "Yeahhhhhh! Figoooo!". La loro incapacità nel prendere le curve in entrambe le direzioni li portano quasi sempre a sbattere contro un distratto sciatore. Altrimenti, in tutti gli altri casi, si schiantano su di un albero. Di solito cotali individui popolano il [[Pronto Soccorso]] come se fosse un [[centro commerciale]] il sabato pomeriggio e sono riconoscibili in pista dalla posizione in cui scendono: attacchi il più vicino possibile e braccia aperte in stile crocefissione, come se fossero già pronti ad abbracciare il primo albero che capita. Nel malaugurato caso vi capiti di scorgerne qualcuno di questi "[[Niubbo|niubbi]] dell'asse" state attenti e tenetevi a debita distanza: potreste essere la loro prossima vittima. Di solito il loro abbigliamento consiste in una fascetta e occhialini da sole (in vero stile [[Truzzo]]), nella giacchetta e nei pantaloni attillati (ma non troppo che fa molto figo), scarponi di tre taglie più grosse (sennò fanno loro male i piedi). Ovviamente la parte più cara dell'ambaradàn è lo snowboard, acquistato a "soli" 3.000,00 [[Euro]], rigorosamente adoperati due volte all'[[anno]], in genere decorata con al massimo un paio di adesivi con frasi del tipo "Vive lo Sport" oppure "[[Abarth]]" comprati al centro commerciale.

Gli '''Snowboarder Poser''', nome scientifico ''Homo Snobordensis Inutiles'', sono la naturale evoluzione del Cremino. Questi esemplari si possono ammirare negli snowpark, al [[bar]], oppure a prendere il sole quando non vogliono far vedere in giro che sono delle vere schiappe nello snowboard. Costituiscono un vero e proprio paradosso vivente nel loro essere contemporaneamente la razza più odiata dagli altri snowboarders e la più amata dai negozianti di snowboard. La loro naturale discendenza dalla varietà Cremino li conduce a mettersi in mostra in qualche discesa della pista, nonché a scendere fino a bordo pista per infilarsi in mezzo agli alberi per far vedere che loro sanno andare anche in neve fresca, tentando di evitare gli alberi, cosa che li rende la razza più popolosa del Pronto Soccorso assieme agli Snowboader Cremini. Si riconosce il loro abbigliamento nel casco che fa molto Pro ('''Pro'''fessionista: quelli che si vedono nei video dei veri Snowboarders, sebbene essi acquisterebbero facilmente le riproduzioni cinesi in quanto incapaci di accorgersi della "taroccata"), un paio di occhialoni/ una maschera tipo "[[Sony|Sony Triniton]]" (puntualmente nel modello a specchio, affinché non siscorga lo sguardo di terrore che hanno nel dover affrontare un salto da 12 centimetri), infine l'intero completo giacca-pantaloni-guanti-calze-mutande-scarponi-attacchi tutti della stessa marca e possibilmente all'ultima moda in modo da poter sembrare un Pro, le parti più care dell'attrezzatura sono senza dubbio la giacca e i pantaloni, quelli che si vedono di più in una pista; il tutto farcito con micro-adesivi sulla tavola e sul casco che gli hanno regalato al negozio dove ha comprato tutto l'ambaradàn per un totale di soli € 10.000 (Il negoziante ringrazia ed è attualmente in vacanza alle [[Maldive]]). Se vi trovate in uno snowpark, li potete riconoscere facilmente perché sono gli unici che non saltano, ma stanno seduti davanti al salto per ore, suscitando l'ira degli altri snowboarders che li salutano gentilmente con la simpatica frase di rito “E levati dalle palle, [[poser]] del cazzo!”. Il poser in questione risponderà dicendo che [[ieri]] su quei salti girava ''Frontside 900'', ma oggi non salta perché è colpa della neve che è troppo lenta, dello ski-man che gli ha sbagliato la sciolina, degli adesivi che non sono abbastanza grandi, del crollo della borsa di [[Pechino]] e altre vaccate simili.

Gli '''Snowboarder TecnoPoser''', cognome semantico ''Homo Snobordensis TecnoInutiles'', sono una nuova specie [[OGM|modificata geneticamente]], ottenuta incrociando alcuni esemplari di Poser, di Rappusi, un [[giradischi]], 5 catene d'[[oro]], [[Mondo Marcio]], Mondo Sguercio e [[tuaacqua|neve sorellaliquida}]]. Esteticamente lo Snowboarder TecnoPoser somiglia molto al Rappuso, specie se gonfio come una zampogna dopo uno scontro frontale con l'albero di cui sopra, ma il tutto amplificato fino al parossismo, difatti potremo osservare come, laddove un [[Rap]]puso indossi una bandana grande quanto la tovaglia per una tavolata da venti, il TecnoPoser indosserà il bavaglio di [[Giuliano Ferrara]] a mo' di [[Burqa]]; se mai un Rappuso dovesse indossare i cuffioni di Giorgio Prezioso, il TecnoPoser coprirebbe le sue [[Orecchio|orecchiette]] delicate con tutto il pianale della sua Punto; qualora il Rappuso dovesse avere i pantaloni che fermano le slavine, il TecnoPoser ne indosserebbe tali da fermare valanghe, la "valanga azzura" e la valanga di un colore a scelta. Paradossalmente invece, nella pratica dello snowboard, il TecnoPoser è pure più scarso di un qualunque Poser; infatti gli esemplari di TecnoPoser si possono ammirare solo al Bar degli impianti o su una sdraio a prendere il sole.

Gli '''Snowboarder Alcoolisti''' o '''Scrausi''', nomen semitico ''Homo Snobordensis Alcoolicum'', appartengono ad una razza che sta lottando per la conservazione della specie, semiprotetta dalle associazioni animaliste, ed ormai quasi del tutto soppiantata negli snowpark dai Rappusi e dai TecnoPoser. La prima, e anche unica, regola dello Snowboarder Scrauso è: "''[[Parole a caso|Più sono sverso più vado grosso sui salti]]''"<ref>Cfr. nota 1</ref>. Il senso press'appoco sarebbe che il loro stile di vita consista in: snowboardare, bere, fare festa con gli amici, bere, andare al pub, bere, trovare almeno un tipa [[Sesso|fattibile]], bere se si è concluso, bere molto di più se non si è concluso per poi, la mattina seguente prima di andare in snowboard, bere ancora qualcosa per digerire. Anche se sono una minoranza, sono facilmente riconoscibili perché vanno in snowboard bardati esattamente come sono usciti dal Pub la sera prima dopo aver dormito per strada su qualche panchina in seguito a una sbronza colossale. Qualora dovesse capitare la sfortuna di trovarsi in cabinovia con uno di questi esemplari, è del tutto sconsigliato provare anche solo minimamente il tentativo di instaurare una conversazione con tali individui: un megarutto digestivo generato da codesti esemplari sarebbe in grado di sciogliere in breve tempo tutto ciò che li circonda grazie al nefasto alito alcolico, più corrosivo della soda caustica, generante un effetto tipo [[Indiana Jones|Arca dell'alleanza sui Nazisti]]. Esemplari in libertà di questo tipo si possono ammirare solamente in orari pomeridiani dopo che sono usciti dal loro [[letargo]] post sbornia. Da qui essi, spinti dal delirio dell'alcool e dall'incoscenza della sbornia, si ritrovano a sfidare i salti più alti, almeno fino a quando anche loro non finiscono a schiantarsi sul famoso albero (che nel frattempo ha iniziato a scassarsi un tantinello le palle), scambiato per un tunnel acrobatico in cui poter fare punteggi, oppure fino a quando non lo si trova fermo (davanti al solito albero) a vomitare anche le anime delle vite precedenti. Dopo tali esibizioni di stile e potenza del tutto simili ad un pinguino rincoglionito che cerca di giocare a frisbie sulla sabbia rovente, solitamente si ritirano nelle loro tane, e cioè al [[Pub]] in tempo per l'happy hour. Anche loro sono assidui frequentatori dei Pronto Soccorso, ma a differenza dei precedenti più per il coma etilico o per un Etilotest dopo che la [[Polizia]] loli hahanno fermatofermati fuori dal Pub mentre cercavacercavano di far partire un 'auto a suon di testate sul [[volante]] (ovviamente mai la propria e quasi certamente di un povero disgraziato che si era dimenticato un attimo di abbassare le sicure degli sportelli) che per le testate prese sugli alberi della zona. L'abbigliamento dell'Alcoolista - simil-straccione-ubriacone-clocharde - consiste essenzialmente in un cappello regalatogli al Pub la sera prima, occhialoni/maschera prestata da un amico perché la sua l'ha persa dopo che è andato al Pub, giacca di un lontano zio che lavorava all'A.N.A.S., i pantaloni del fratello che frequenta lo Sci-Club, un paio di guanti rubati al ferramenta, una tavola rimediata dalla spazzatura, attacchi e scarponi presi a prestito da qualche Stand che li offriva in prova fuori dal Pub. La parte più esosa dell'attrezzatura è la bottiglia di Genepy appesa rigorosamente sempre in mano.

Arriva sul posto, scivola goffamente e cade a terra rincoglionito; dopo aver tirato fuori una bottiglia di Genepy e averla scolata in un solo sorso, emette un megarutto alcoolico che causa il [[terremoto in Abruzzo]]: muore sepolto da rocce, neve, chiesette di campagna, e portandosi nella megavalanga anche i cattivi e Brunilde.