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Annullate le merdifiche di Colacoca (rosica), riportata alla versione precedente di Angelo Pisani Bot
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{{Dialogo|[[Dottore]]|Sai, vedendo i tuoi contributi, mi sono reso conto che tratti molto male i niubbi che vogliono contribuire al sito. Perché non cerchi di essere un tantino più gentile con loro?|Paziente affetto dalla sindrome|Certo, scusami, sarò meno aggressivo.}}
{{Cit|Fottiti [[bastardo]], questo è un sito che prende in giro tutto e tutti e non devi rosicare per una pagina cancellata che hai cagato in 5 minuti dove sfottevi il tuo professore di [[matematica]]!!!!!|Lo stesso paziente di prima, due minuti dopo, su un niubbo che ha scritto la pagina su [[Piergiorgio Odifreddi]]}}
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=== Fase 1: Scoperta delle [[ultime modifiche]] ===
[[File:
Un bel giorno un [[IP]] anonimo si registra sotto il nome di {{USERNAME|Tizio}} e scrive il suo primo articolo. Il giorno dopo gli viene cancellato. È qui che il nostro utente deciderà che strada percorrere:
*Inizierà a vandalizzare a destra e a manca e diventerà un [[finto Nonciclopediano]];
*La prenderà con [[ottimismo]] e comincerà a collaborare.
Quindi, analizziamo la seconda scelta. Il [[niubbo]], fresco di lettura di [[linee guida]] e relative pagine<ref>In realtà non ne avrà letta nemmeno la metà, ma è il pensiero quello che conta</ref>, inizia a cliccare su ''Una pagina a caso'' ed editare le pagine con errori di grammatica o di formattazione evidenti. Quando a un tratto clicca per sbaglio un po' più giù e finisce sulle ''Ultime modifiche''. Quale meraviglia e quale gioia per il futuro [[Nonciclopediano]] aver scoperto questa pagina! Il niubbo così, in pochi giorni, capisce al meglio il meccanismo di annullamento delle modifiche e comincia a utilizzarlo
=== Fase 2: Insistente permanenza sulle ultime modifiche e primi sintomi ===
È a questo punto che il giovane Nonciclopediano inizia a sentire i primi sintomi della sindrome:
*L'assuefazione delle ultime modifiche lo porta a starci
*Quando vede la scritta ''Pagina svuotata completamente'', prepara l'arsenale da combattimento e annulla le modifiche in un battito di ciglia, con un incontenibile compiacimento. Questo sintomo può essere assai pericoloso col passare del tempo; il Nonciclopediano affetto dalla sindrome, infatti, annullerà ovunque vedrà una pagina svuotata, anche se si tratta di una [[Sandbox]] o di una firma svuotata dal proprio utente;
*Piazza il template <nowiki>{{vandalo}}</nowiki> nella discussione di un anonimo vandalo e, senza motivo, gli piazza anche la firma. Forse per far vedere agli [[admin]] che è stato lui a bloccare le pericolose azioni vandalistiche dell'utente, anche se molto probabilmente si sarà solo limitato a mettere il template, mentre gli altri utenti annullavano le modifiche del vandalo. Fa la stessa cosa con il template di <nowiki>{{benvenuto}}</nowiki> e piazza anche lì quella fastidiosissima firma, come se al nuovo arrivato<ref>Che non sa neanche che cosa sia un template di benvenuto</ref> interessasse sapere chi gli ha dato il benvenuto.
[[File:Stewie Griffin.jpg|thumb|250px|Un giovane e ambizioso Nonciclopediano ride soddisfatto dopo esser stato accettato come Pulisher: è l'inizio della fine.]]
E per caso, un giorno scopre cos'è un [[
=== Fase 3: Il Pulisher cattivo ===
[[File:Arresto.jpg|thumb|right|300px|Un niubbo, non avendo inserito nessun link interno nel suo articolo, viene catturato da un gruppo di Pulisher. Vani sono i suoi tentativi di ribellione.]]
L'utente affetto dalla sindrome legge con frenetica gioia la pagina principale del progetto sorveglianza e ne rimane meravigliato a tal punto di decidere di entrare a far parte del progetto. Un utente particolarmente [[idiota]] potrebbe pensare che mettersi la stellina nella propria pagina utente basti a proclamarsi Pulisher, ma non è così. Nonostante ciò, è la stellina che spinge un così giovane utente a decidere di diventarlo, ignaro dei [[compiti]] che dovrà provvedere a fare. Se viene rifiutato dal progetto, potrebbe scattare nel malato un istinto omicida che lo porterà a [[Suicidio|suicidarsi]], ma se viene accettato, ancora peggio. Spesso, però, non è personalmente lui a chiedere di entrare nel team, ma viene avvisato nella sua discussione se vorrebbe partecipare al progetto. L'utente ha un [[orgasmo]] improvviso, ma cerca di mantenersi calmo e sereno, assumendo un'aria non tanto interessata e facendo domande tipo ''«Pulisher? Uhm, mai sentito, cosa dovrei fare?»'' nonostante sappia tutto e stia facendo i salti di gioia.<br /> Dopo aver appreso il lavoro da fare, il [[Nonciclopediano]] comincia a lavorare per settimane e settimane ed è in questo periodo che si manifestano i peggiori sintomi della sindrome; se fino a poco tempo fa era riuscito a limitarsi ad annullare le modifiche dei vandali e a moderarsi con i [[niubbi]], ora entrambi non hanno più chances<ref>Leggi ''scianses''</ref>. Nel suo mondo, il giovane Pulisher è ormai diventato un [[Dio]], un utente incontrollabile e incontrastabile che distrugge moralmente e fisicamente qualsiasi essere vivente che si metta contro di lui. Ma analizziamo meglio i sintomi:
*Come già accennato, all'utente bastava mettere il template<ref>E la firma</ref> contro i vandali e il gioco era fatto. Il Pulisher, invece, non solo insulterà a morte il vandalo, ma chiamerà a raccolta gli [[Amico|amici]] Pulisher e non, per deriderlo ancora di più, rubargli le caramelle e chiuderlo nell'armadietto della [[scuola]]. Il vandalo diventa così sempre più aggressivo e crea apposite pagine dal titolo ''Tizio è 1 [[merda]]'', ''Tizio mi a dtt ke nn sò
*L'utente niubbo non se la caverà meglio.
{{Quote|Non fa ridere}}
{{Quote|È corto, è piccolo, è stretto, è largo}}
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A questo punto della sindrome, i malati sono diventati dei veri e propri [[Mostro|mostri]].
==== Varianti: Il Grafico ====
Capita, però, che un utente che se la cavicchia con [[Pover Paint]], trovi la mistica e inlinkabile pagina della guida a Paint.Net<ref>Vorremmo linkarla, ma è inlinkabile</ref>. Si dice che chi la scopra
=== Fase 4: Declino e possibile cura della sindrome ===
O perché dopo un po' il Pulisher si stanca o il Grafico non ha più idee, o perché qualcuno gli dice di controllarsi un po', la sindrome, che sembrava ormai incontrollabile e sproporzionata, tende a diminuire e a stabilizzarsi. Ovviamente i periodi di [[tempo]] sono molto lunghi: in media un Pulisher affetto dalla sindrome si calma dopo i primi 7-8 mesi di lavoro, ovvero dopo aver visitato almeno una volta tutti gli articoli del sito, e un Grafico si placa dopo aver finito di parodizzare le locandine di tutti i [[film]] dagli anni '60 a [[oggi]].<br /> Nella
==== Varianti: L'admin niubbo ====
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== Sintomi minori della sindrome ==
[[File:Cartello di avvertimento prima e dopo con post-it template di formattazione.jpg|thumb|right|300px|La sindrome nella vita quotidiana.]]
=== Uso incontrollato del rollback ===
Il rollback è un simpatico aggeggio che viene dato ai Pulisher per agevolare
=== Votazioni in [[AdS]], [[WoS]], e [[Nonciclopedia:Tribunale|Tribunale]] ===
Merita un capitolo a parte anche il sistema di voto di un Nonciclopediano affetto dalla sindrome.<br /> Costoro ci tengono tanto, ma davvero tanto a votare per l'articolo della settimana, per la Walk of Shame, ma soprattutto per gli articoli in tribunale.
{{vedianche|
*'''Articolo della settimana''': La sindrome del Nonciclopediano fa pensare al povero malato che i propri articoli siano i migliori tra quelli candidati all'AdS. All'inizio della settimana piazza lì il suo articolo e ci mette una bella firma. I suoi commenti saranno ''«Eheh, ragazzi, è il primo articolo che candido ma credo che merita eheh»'' Nonostante sia l'unico a votarsi il proprio articolo in tutta la settimana, non lo toglie per nessuna ragione al mondo, imprecando contro gli altri articoli. Dopo 5-6 delusioni, decide di non candidarne più e si limita al voto, votando sempre contro coloro che, secondo lui, avevano ostacolato la vittoria del proprio articolo.
*'''Tribunale''': All'inizio, nel tribunale, l'utente si sente un [[Inquisizione|inquisitore]]; appena scoprirà di avere i [[Nonciclopedia:Diritto di voto|requisiti adatti]] per votare, voterà per la cancellazione tutti gli articoli con maggiori voti rossi e per l'assoluzione tutti gli articoli con maggiori voti verdi; dopodiché ne candiderà altri. Ma non gli articoli già sotto accusa, infatti il Nonciclopediano metterà a soqquadro tutto il sito pur di trovare due o tre articoli che secondo lui sarebbero da processare. Per ogni articolo che manda in tribunale, sente di aver fatto una buona azione, ma nonostante ciò, tutti gli articoli processati da lui verrano assolti. Allora cerca altre soluzioni, ora il Nonciclopediano si sente un paladino che difenderà tutti gli articoli sotto processo e si sente il dovere di salvarli uno a uno. Correggerà due o tre errori di grammatica o formattazione in ogni articolo, cambierà la posizione delle immagini e dei paragrafi ed è convinto che l'articolo è salvo. Ma quando vede che la maggiorparte dei suoi articoli ''migliorati'' verranno brutalmente cancellati, si rende conto che ha sprecato [[tempo]] inutile e ripiega su nuovi orizzonti.
== Voci correlate ==
* [[Noi di Nonciclopedia ce li abbiamo più lunghi!]]
* [[Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia]]
* [[Quelli che danneggiano Nonciclopedia pur non vandalizzandola]]
* [[Finto Nonciclopediano]]
* [[Nonciclopediano confuso]]
* [[Nonciclopediano nostalgico]]
* [[Niubbo]]
* [[Ultime modifiche]]
* [[Sconfitti da Nonciclopedia]]
* [[Niubbo che fa modifiche prive di umorismo e poi grida alla dittatura quando viene rollbackato]]
* [[
* [[L'autore di questo articolo]]
* [[Sindrome di Caps Lock]]
* [[Sindrome dei Sentimenti Offesi]]
* [[Username]]
* [[
== Note ==
{{note|2}}
{{medicina}}
{{Sindromi}}
[[Categoria:
[[Categoria:Nonciclopedia inside]]
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