Silvio Berlusconi: differenze tra le versioni

{{sottotitolo|Da Silviopedia, l'enciclopedia senza l'ICI sulla prima casa}}

{{Restauro|motivo=Togliere un po' di immagini, di template, di categorie, eliminare le forzature poco comiche e sistemare la formattazione|firma=--{{Utente:Nonciclopediologo/firma}} 00:24, feb 3, 2012 (CET)}}

 

<!-- NON METTERE ALTRI TEMPLATE DI AVVISO!!!! Due in testa alla pagina sono già troppi! -->

 

== Premessa ==

 

Questo personaggio è la dimostrazione che, in [[Italia]], chiunque abbia faccia tosta e tanto "carisma" (leggi [[soldi]]), può raggiungere una posizione di rilievo (anche senza [[Scarpa_col_tacco|tacchi]]) per poter evitare le sbarre. Berlusconi ha dato una speranza a tutti i latitanti di questo paese.

 

== Avvertenze ==

 

'''Attenzione!''' Politico con smanie autoritarie e con spiccata capacità di smentire qualsiasi cosa detta.

 

== Biografia ==

 

Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Lo ''[[Psiconano]]'', ''[[Cetto Laqualunque]]'', ''Truffolo'', ''Testa d'Asfalto'', ''[[Papi]]'', ''Culo flaccido'', ''L'Unto dal Signore'' e ''Al Tappone''), genio italiota, è nato ad [[Arcore]] (in provincia di [[Betlemme]]) per immacolata concezione, il [[25 dicembre]] dell'[[anno 0]].

 

Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega tuttavia come faccia a non liquefarsi al [[sole]]. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti.

 

Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si butta in qualunque attività commerciale: vende ghiaccioli agli eschimesi, stufe agli africani, cammelli agli arabi, vodka ai russi e mitragliatrici agli israeliani. Si narra che all'età di 22 anni abbia fatto una scommessa con il [[Diavolo]] che si manifestò nella sua stanza da letto con le sembianze di [[Cesare Previti]]: il Diavolo gli avrebbe dato

potere, [[soldi]] e [[figa]] illimitati se fosse riuscito ad affondare l'economia, i risparmi e le speranze dell'intera popolazione italiana. Indovinate chi ha vinto la scommessa.

 

In seguito Silvio prosegue l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori ([[Totò Riina]], [[Bernardo Provenzano]], Raffaele Cutolo ed altri filantropi) e per questo gli fu conferito il titolo di ''Cav. Lup. Mann. [[figlio di puttana|Gran Figl. di Putt.]]''. Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali [[TV]] allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer.

 

Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, [[Adriano Galliani]], e dopo il suo terzo lifting si fece un regalo comprandosi il [[Milan]]. Allo stesso periodo risalgono alcune sue partecipazioni ad importanti pellicole come '''Il Signore dei Tranelli''', '''Pirati delle Libertà''', la mitica saga di '''Ecoballe Spaziali''', tant'è che per un mese intero sfoggiò magliette, ricchi premi e cotillon vari del suddetto film fantascientifico con la celebre scritta "Che la farsa sia con voi!". Adorabile, vero? Essendo stato circonciso da piccolo, è costretto a portare la bandana.

 

== Vita religiosa ==

[[File:Berlusconi_Scisma.jpg|right|thumb|200px|La notizia dell'elezione.]]

 

Essendo un [[Dio]] in [[Terra]], nel [[1994]] Berlusconi ha fondato una religione, il [[Berlusconesimo]], i cui dogmi principali sono: "non avrai altro Dio all'infuori di Silvio" e "Ricordati di evadere le tasse".

 

Questa fede, come spiega Fede, si basa sulla Santissima Trinità berlusconiana: il Padre, la Figa e lo Spiritoso Santo, e contempla anche una [[preghiera]] per ingraziarsi i favori del Cavaliere: il ''[[Berlusconesimo#Padre Berlusca|Silvio nostro]], che sei ad [[Arcore]].''

 

Berlusconi, si sa, è un gran {{S|cazz}} [[cattolicesimo|cattolico]], nonché amico personale e sostenitore assiduo del Papa. Infatti è ormai certo che, mentre [[Imperatore Palpatine|Ratzinger]] ottiene l'[[otto per mille]] dai suoi [[cattolicesimo|fedeli]] con la minaccia di fargli arrostire le pacche all'inferno per l'eternità, Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il restante 992 per mille della ricchezza italiana.

Silvio Berlusconi ama la [[Famiglia Cristiana|famiglia]], la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi [[berlusconesimo|fedeli]] per accorrere in sua difesa. Certo, è [[divorzio|divorziato]] e ama spassarsela con le sue [[puttana|ragazze facili]] minorenni nella villa abusiva in [[Sardegna]], ma [[a nessuno importa|a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla]]. È proprio questo che conferma la vicinanza tra Berlusconi e la Chiesa: il comune impegno nel campo della pedofilia. In ciò non c'è neanche il conflitto di interessi: per quanto se ne sa finora, Berlusconi preferisce le femminucce.

 

 

Se in un prossimo futuro dovesse diventare [[Papa]] (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto, nel frattempo è frate con il nome di fra' Inteso.<ref>http://www.facebook.com/group.php?gid=36766542980</ref>.

 

== L'identità segreta ==

 

Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un [[supereroe]], ''Il Cavaliere Mascarato'', non entrando in una cabina telefonica come [[Superman]], bensì in una sala trucco.

*Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).

*Metamorfosi (trasfigurandosi in [[Napoleone]], [[Gesù]], [[Superman]], ecc.)

*Op-op [[ispettore Gadget|Gadget]] scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'[[NBA]]).

*Cantare con [[Mariano Apicella]] (è un'[[arma di distruzione di massa]]).

*Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.

*Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.

*Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche, sondaggi, squadre di calcio, programmi televisivi e il pensiero degli italiani.

*Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.

== Politica internazionale ==

[[File:Berlusconi calciorotato.gif|thumb|left|200px|Il [[presidente]] Berlusconi gode di molta stima da parte di [[Obama]].]]

 

Silvio Berlusconi ama condurre una [[Politica estera|politica internazionale]] basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri. È molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono la tinta con il quale si dipinge i capelli in testa. Così può ottenere forti sconti.

Due dei suoi più grandi amici sono [[George W. Bush|Bush]] e [[Tony Blair|Blair]], solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Alla stessa lettera si trova anche [[Umberto Bossi|Bossi]], Presidente della [[Padania|Repubblica Padana]] con capitale a [[Roma]]. Ma questa è un'altra storia.

 

 

I suoi amici, stranamente, finiscono qui.

 

Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:

{{vedianche|Attentato a Silvio Berlusconi}}

 

 

{{citnec|Essendo l'uomo più potente del mondo, con una rilevanza politica superiore a quella del [[presidente degli Stati Uniti]],}} Silvio Berlusconi è spesso bersaglio di attentati di natura terroristica, da parte di fazioni comuniste, che [[Ma anche no|fortunatamente]] non si sono mai conclusi in [[Morte|tragedia]]:

 

*Il [[31 dicembre]] [[2004]], il premier fu colpito da un treppiede, estremamente appuntito, di un fotografo notoriamente comunista. Secondo le testimonianze dei presenti il treppiede fu deviato, presumibilmente dalla mano della vergine [[Madonna|Maria]], a pochi centimetri dal soggetto, verso un punto non vitale del corpo. Il feroce attentatore fu prontamente arrestato e dopo un giorno di reclusione ricevette la visita di Berlusconi, che gli concesse il perdono e l'assoluzione di tutti i peccati.

*Il [[13 dicembre]] [[2009]], alla fine di un trionfale comizio del [[PdL]], mentre il cavaliere rilasciava le ultime benedizioni ai fedeli in piazza [[Duomo di Milano|Duomo]], lo psicolabile [[Massimo Tartaglia]] colpì il presidente con una riproduzione in scala 1:1 del Duomo. Berlusconi riuscì, sempre per opera divina, a sopravvivere e ancora una volta l'attentatore fu immediatamente arrestato. Il gesto fu subito condannato "senza se e senza ma®" da ogni schieramento politico, tranne ovviamente l'[[Italia dei Valori|IdV]]. Massimo Tartaglia in seguito ad alcune analisi venne giudicato incapace di intendere e di volere, in primo luogo perché votava [[Partito Democratico|PD]], e poi perché era risultato posseduto dallo spirito di [[Karl Marx]] che lo stesso Berlusconi, dopo essersi ristabilito, esorcizzò. Per ottenere l'appoggio popolare, Pisistrato ricorse a uno stratagemma: si procurò delle ferite per mostrarle in pubblico quale prova di un'aggressione subita da parte dei propri rivali. Il popolo decretò per lui l'istituzione di una guardia del corpo di 300 mercenari con la quale Pisistrato occupò l'Acropoli, senza resistenza da parte degli opliti, nel 561/560 a.C., ottenendo il potere assoluto. Ma ciò non c'entra niente, dato che anche se dalle riprese è ben visibile che non viene lanciato nessun oggetto (o meglio rimane nella mano di Tartaglia anche dopo il lancio) è il gesto quello che conta, tant'è vero che il presidente si schizza del sangue finto in faccia e si mette all'impiedi sul predellino della sua [[auto blu]] a fare il martire davanti al mondo intero, come gli aveva suggerito [[Bush|un suo caro amico]] esperto di [[11 settembre 2001|autoattentati]].

 

{{lettera|Ao' cari ciociari de repubblica, io devo vendicarmi di quel sant'uomo di mio marito voi scrivete le prime cazzate che vi vengono in mente e attribuitele a me, ok, allego a questa lettera un assegno in bianco per motivarvi<br />''Moglie di Silvio''}}

 

 

Si sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia [[comunista]] lo tradisce, [[cribbio]] se lo tradisce! Ma essendo [[comunista]] e visto che i [[comunista|comunisti]] pensano che tutto è di tutti, [[condivisione della propria donna|anche la moglie del cavaliere è di tutti]].

 

== Controversie ==

 

*C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il [[Vatikan]] la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.

== Nemici ==

[[File:Berlusconi_Televisoni.gif|thumb|right|200px| "[[ma anche no|La televisione italiana è comunista!]]"]]

[[File:prodi dito medio.jpg|thumb|right|200px|[[Romano Prodi|Lui]] vorrebbe pulire il culo al Berlusca (con la carta vetrata non abrasiva).]]

 

== Denominazioni ==

[[File:Silviospartaaaaaaaa.jpg|right|thumb|200px|Berlusconi in campagna elettorale.]]

[[File:Silvio Berlusconi vagina.jpg|right|thumb|200px|Questa è la dimostrazione che Silvio non lo mette nel culo agli italiani... A lui piace soltalto la [[figa]].]]

 

*[[File:Onoreficenza francese.PNG|80px]] - '''[[Pene|Membro]] di I classe dell'ordine dei [[Vittimismo|vittimisti]].

*[[File:Onoreficenza padana.png|80px]] - '''[[Pene|Membro]] di I classe dell'ordine [[Padania|padano]].''' (Onorificenza concessagli da [[Umberto Bossi]])

 

{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />[[1994]] - [[1995]]|[[Carlo Azeglio Ciampi|Il governatore della Banca d'Italia]]|[[Lamberto Dini|Ranocchio]]}}

File:Silvio berlusconi.jpg|Il [[presidente]] '''Berlusconi''' aggredito da tre [[comunisti]].

File:Berlusconi incerottato.jpg|La [[Sacra Sindone]] viene esposta al pubblico.

}}