Siena: differenze tra le versioni
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Dopo una partita di [[calcio]] finita zero a zero per mancanza di pallone e porte, vandalizzate dai giocatori, si vide che per i normali sport non violenti i senesi non erano proprio portati. Così, per evitare bagni di sangue senza motivo venne creato il [[palio di siena]] che restava un bagno di sangue, ma perlomeno dava più soddisfazione. |
Dopo una partita di [[calcio]] finita zero a zero per mancanza di pallone e porte, vandalizzate dai giocatori, si vide che per i normali sport non violenti i senesi non erano proprio portati. Così, per evitare bagni di sangue senza motivo venne creato il [[palio di siena]] che restava un bagno di sangue, ma perlomeno dava più soddisfazione. |
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Si prevede che nel 2012 un meteorite, desideroso di fare l'originale, colpirà, anziché New York o Los Angeles come vuole la regola, [[piazza del campo]] durante il palio e l'Oca arriverà prima a sbafo grazie a questa grande esplosione, tanto pe' cambia'. |
Si prevede che nel 2012 un meteorite, desideroso di fare l'originale, colpirà, anziché [[New York]] o [[Los Angeles]] come vuole la regola, [[piazza del campo]] durante il palio e l'Oca arriverà prima a sbafo grazie a questa grande esplosione, tanto pe' cambia'. |
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Versione delle 01:28, 25 nov 2009
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 (Stemma) | |
| "A luglio/agosto vi si ripurga!" (Motto) | |
| Posizione geografica | Vicino (troppo) a Firenze e molto distante da Tokyo |
| Anno di fondazione | Quando danno 'avalli |
| Abitanti | Quanti bastano, rompete po'o i 'oglioni |
| Etnia principale | Senesi(pensavi ci fossero fiorentini,eh?) |
| Lingua | Senese. Italiano opzionale. Se poi i turisti 'un ci capiscano, cazzi loro. |
| Sistema di governo | Oligarchia, a capo del governo c'è babbo Monte e come scimmietta ammaestrata il sindaco. |
| Moneta | Dipende dal turismo |
| Attività principale | Guardare e progettare il palio, tonfassi fra contrade quando 'un si corre (ma anche quando si corre, 'un s'è mi'a schizzinosi) |
Siena è un comune nel centro dell'Etruria a 40 passi dal monte Amiata e qualche minuscolo chilometro dai fiorentini. Ci sono un paio (o un centinaio, so una sega, tanto fa rima uguale) di colline nei dintorni.
Storia
Narrano le leggende che Remo, fratello di Romolo e seguace fedelissimo di MacGyver, ottenne da questi le istruzioni dettagliate per potersi costruire due figli servendosi unicamente di due graffette, un paio di elastici e due sacchetti di patatine. Colmo di sfortuna volle che i distributori automatici avessero finito le patatine, cosicché dovette servirsi della merenda sua e di suo fratello. Romolo, gelosissimo della sua merenda non gradì. I due gemelli Senio e Ascanio, costruiti già abbastanza grandi, per sfuggire all'ira dello zio e ai calci rotanti del suo sovrumano patrono, scapparono in groppa a una femmina di husky, da loro improvvidamente scambiata per la lupa capitolina. Giunti in Etruria, nei pressi di un rigagnolo alimentato da scarichi da pozzo nero noto col nome di Tressa, trovarono un gruppo di poveri disperati e non tardarono a imporsi come capi, essendo il QI dei poveretti più o meno equivalente a quello di un piatto di seppie coi piselli. Per festeggiare la loro nomina a capi vollero fare un bello spettacolo pirotecnico, ma visto che i fuochi cinesi non erano disponibili non essendo periodo natalizio e che per andare da Tano o'Criminale, re dei fuochisti partenopei, toccava: a)farsi almeno 12 ore di viaggio con tappa interminabile a Chiusi (non che i trasporti da allora siano migliorati granché); b)passare un po' troppo vicino a casa dello zio rischiando un calcio rotante sull'arco zigomatico, si arrangiarono con quello che c'era, facendo due falò, uno a testa. Siccome dei due citrullotti Ascanio era quello messo peggio, pensò bene di utilizzare legno di cipresso che nella zona non mancava. Dassi il caso però che il cipresso non prende fuoco nemmeno a pregare, a meno che non lo si irrori di benzina, cosicché dal secondo falò, invece di un sano nuvolone biancastro e irritante per gli occhi, venne una bella nuvolaccia nera modello Seveso, immediatamente avvistata dalla guardia forestale di Colle val d'Elsa, che non tardò a scoprire il colpevole e ad arrestarlo, lasciando Senio unico e incontrastato capo di quella che,dal suo nome storpiato (che altro si poteva pretendere, mica erano ad Harvard) venne chiamata Siena. Ovviamente si tratta di un mito, probabilmente non era legno di cipresso ma rifiuti tossici dell'Isola d'Arbia e sicuramente Ascanio non fu prontamente scoperto e arrestato, ma eliminato dal subdolo fratello. Per ovviare all'inconveniente del tasso d'istruzione della popolazione urbana di poco superiore a quello dei teletubbies, con la normale calma dei tardi di comprendonio venne costruita (un duemila anni dopo) una università, e siccome i quattrini non fanno schifo a nessuno venne fondato pure il Monte dei Paschi. Dopo una partita di calcio finita zero a zero per mancanza di pallone e porte, vandalizzate dai giocatori, si vide che per i normali sport non violenti i senesi non erano proprio portati. Così, per evitare bagni di sangue senza motivo venne creato il palio di siena che restava un bagno di sangue, ma perlomeno dava più soddisfazione.
Si prevede che nel 2012 un meteorite, desideroso di fare l'originale, colpirà, anziché New York o Los Angeles come vuole la regola, piazza del campo durante il palio e l'Oca arriverà prima a sbafo grazie a questa grande esplosione, tanto pe' cambia'.
Economia
L'economia è basata principalmente (unicamente) sulle donazioni della banca autoctona (Babbo) Monte dei Paschi di Siena. La restante parte dell'economia senese (0,2%)è basata sulla vendita di pizza, roba in franchising e bandierine, magliette, cappellini e fazzoletti pseudo-contradaioli ai turisti... ok, anche ai fiorentini, purché stiano zitti e non si facciano riconoscere.
Sport
Dopo l'ippica lo sport più praticato è il basket; squadra principale la "mensa-'unsifapariavince-na". La caratteristica principale della Mens Sana, almeno negli ultimi anni, è di vincere sempre e comunque, ma esistono due casi Kriptonite: se la competizione si chiama Coppa Italia si uscirà inevitabilmente al primo turno e se la squadra avversaria si chiama Maccabi Tel Aviv. Nei casi succitati i giocatori della squadra avversaria, anche se in realtà scarsissimi, si trasformeranno in Eletti dal Sacro Potere di Dan Peterson. e vinceranno facile.
Si dice che giochino pure a calcio, ma questa voce può tranquillamente essere reputata priva di fondamento.
Come? S'è vinto? Con CHI? LA FIORENTINAAAAA? Alèèèèèèè! Ops... (questa è la tipica frase di un tifoso del Siena che ha avuto la fortuna di aver notizia di un evento leggendario che si pensa possa succedere solo a distanza di alcune ere geologiche), ops, già successa...azz già più d'una volta???
Svago
Le attività preferite dai giovani senesi sono il pestaggio dei contradaioli avversari, dei vigili urbani e/o turisti rincoglioniti in estate, le prese per i fondelli degli avversari ripurgati e non, e spaccare le vetrine del Bibò quando capita. Ah, a luglio e ad agosto c'è il Palio. Per gli incoscienti che desiderano presenziare a tale manifestazione è necessario prendere delle precauzioni: studiarsi il lessico appropriato e non sparare fesserie se ci si tiene alla pelle. Soprattutto ricordarsi la regola fondamentale: il secondo posto NON è un buon piazzamento! L'ultimo che l'ha detto a un contradaiolo ripurgato (in quanto arrivato secondo) è ancora ufficialmente disperso, ma pare che la milza sia stata ritrovata a Ponte d'Arbia e la cistifellea al Bar dell'Orso di Monteriggioni (se al contrario ci fosse finita la milza ora non sarebbe rimasto nulla, ma i crostini neri avrebbero avuto un sapore insolito). Non sappiamo molto del resto, ma la testa di un manichino del Cortecci (negozio famoso per i suoi prezzi modici) ha un'aria piuttosto strana.
Il duplice atteggiamento del senese durante il Palio è razionalismo trascendentale e fatalismo inoppugnabile. Questi due atteggiamenti, in totale opposizione tra loro, si trovano allo stesso tempo nel senese durante i giorni di palio. Il contradaiolo medio nella primavera prima del Palio (2 luglio e 16 agosto) è andato in lungo e in largo per vedere i cavalli papabili a correre, sorbendosi manifestazioni cittadine inutili, file agli ippodromi, violenze sessuali equine e tanto altro. Ha preso appunti e può dirvi a memoria in quanto esattamente un dato cavallo può correre un chilometro, quanta resistenza hanno il legamenti dell'equino e quanta potenza espressa in kilowatt producono le sue zampe. I più raffinati vi sapranno anche dire quale parrucchiere gli ha tagliato la criniera. Conoscono tutti i fantini (spesso personalmente, avendoci rapporti sessuali) e ne presenziano all'allenamento, conoscono il profilo psicologico, le patologie ereditarie e ovviamente il record di gara. Sono abilissimi tessitori di trame e sotterfugi (nel palio è necessario nonché regolare pagare gli avversari per vincere) e hanno un servizio segreto che il KGB gli fa una sega. Tuttavia si faranno benedire in chiesa, e porteranno anche il cavallo a farsi benedire, se gli attraversa un gatto nero lo sbraneranno a morsi e non avranno nessun problema ad ammettere che è solo una questione di culo vincere.
Lingua
Diversamente da quanto comunemente si crede in giro, a Siena non si parla come Pieraccioni e Ceccherini. Anzi i modi di dire fiorentini stanno agli abitanti anche un po'inino su' 'oglioni. O meglio, parecchio. Quindi il primo figliol di troia che si mette a dire "te tu" lo si fionda for di finestra. Dalla Torre del Mangia. Poi lo si raccatta col cucchiaino e lo si butta nel Gavinone. Lo stesso dicasi dello sventurato che mai si provasse ad imitare il senese infilandoci qualche "dé" non richiesto, tradendo in tal modo di essersi imperdonabilmente confuso col livornese, o addirittura col pisano. Se invece ci infila un "alò" ci si limiterà a gonfiarlo di legnate, rotolarlo giù per Vallerozzi e rispedirlo in Val di Chiana a calci in culo.
Regole principali
Si aspira tutte le consonanti che capitano a tiro (non solo la c!), qualora non siano a inizio di parola e precedute da "da", "fra" o "a", dalle congiunzioni "ma", "e" ed "o" e quando non precedute o seguite da altra consonante (fa eccezione la r). Lo stesso se la consonante è doppia, ovviamente.
La prima persona plurale del presente indicativo non esiste. Si usa rigorosamente la forma impersonale (se 'un sapete 'ual è, popò di sciaborditi, è quella che s'è usato prima di scrive' "usato".).
Per la cronaca, 'un esiste nemmeno la terza plurale del presente indicativo quando finisce in -ono, sostituita dal congiuntivo. (bevano, moiano, leggano, corrano, etc.)
L'articolo il 'un garba granché, quindi se ne dice il meno possibile. Ovvero L.
Se si pòle tronca' 'l verbo, si tronca. Se 'un si pòle, si fa uguale (es. so' di Siena; vo' 'n cazzotto nelle gengive? la vo' pianta'? etc.).
Sul discorso dei verbi usati le regole imprescindibili finiscono qua, per il resto vale più o meno quanto detto - sigh - sul fiorentino (ovvìa, 'un si pòle ave' tutto nella vita).
Avviso
I pleonasmi tipo "l'è", "gli è", "te tu" e affini sono vietati pena tonfi nelle gengive o legnate sul groppone. Non proibito, ma decaduto è anche il "tu", sostituito in ogni caso da "te". Sono invece assai apprezzate le bestemmie a sottolineare i concetti o a scandire meglio le frasi, specie se adeguatamente e fantasiosamente articolate e non limitate a banali aggettivi congiunti a nomi di santi e/o divinità assortite. Per le persone più garbate, ai santi del calendario si può sostituire il termine "maremma", che tanto le offese ci stanno bene, mica solo a Siena (es. maremma cignala). Il turpiloquio ed i riferimenti corporali o scatologici sono non solo tollerati, ma spesso incoraggiati, specie se i destinatari di tali benevole osservazioni sono "quelli là" (intendendo con tale parola chiunque abbia dimora nella contrada avversaria o in qualsiasi altra città della Toscana).
Nella conversazione bisogna ricordarsi alcune cose: il senese non è come il fiorentino, beffardo e insinuante, né come il livornese scaricatore di porto, né come il pisano (non so come altro definirlo) né come il chianino (idem), men che meno come il grossetano. Il senese è schietto, sì, ma anche parecchio lezzo (dicasi lezzo individuo pronto a mollare una scarica di legnate al primo che capita), attaccato alle tradizioni più o meno come un politico alla poltrona, ed ha degli argomenti su cui bisogna andare in punta di piedi, in primis il succitato Palio, di cui può disquisire per ore e su cui non accetta critiche. Animalisti, membri della LAV e fan di Brigitte Bardot sono invitati a fingersi muti o a parlare esclusivamente in tongano o xhosa, sennò rischiano il linciaggio (e l'ultima volta che qualcuno ha provato a denunciare un contradaiolo per percosse, la polizia ha scritto sul verbale solo tre parole: "ben gli sta").
Questo è quanto è necessario sapere se proprio volete andare a Siena. E non è detto che lo vogliate. Perché in nessun caso troverete un senese da un'altra parte, i senesi stanno solo a Siena. Loro considerano la città il centro del mondo e nulla esiste fuori dalle loro mura. Non provate a convincerli che il mondo è grande o che è rotondo, non ci crederanno e anzi vi sfotteranno (se ci state parlando siete a Siena dunque giocano in casa). Pensano che il destino del mondo si decida durante il Palio. Se per caso parlate con un contradaiolo che ha appena vinto il Palio, lui si aspetta da voi che sappiate della sua immensa gioia e non riuscirà a capire la vostra faccia disillusa. Se volete evitare tutto questo, semplicemente, non parlate con un senese.