Shiva: differenze tra le versioni

[[File:-shiva-.jpg‎|left|thumb|260px240px|Trova anche tu i simboli nascosti! Hai 5 minuti di tempo. In palio un pratico taglia unghie a lame rotanti.]]

*'''Terzo occhio''': tutti credono che sia un [[occhio]], ma non è altro che un enorme brufolo spuntato al dio dopo un’abbuffata di [[nutella]]. Visto che le divinità non possono avere imperfezioni, Shiva lo spaccia per un terzo occhio, simbolo della sua incontrastata onniscienza. Spesso e volentieri lo usa anche per sbirciare sotto i veli delle sue fedeli o per incenerire gli eretici col suo raggio laser: chiamalo fesso.;

* Arrostirci la carne più in fretta;

Nelle religioni indù la parola [[castità]] e [[castrazione]] non esistono, e quindi perché non approfittarne? Almeno finché il [[Vaticano]] non se ne accorge. Shiva infatti è felicemente ammogliato con Parvati (che significa ''non calpestare le aiuole, pena sanzione di euri 500''), la dea della bellezza…ah no, quella è Venere…e allora non lo so di che è dea. Comunque, fatto sta che i due si conobbero in seguito al miracolo del [[vino]] operato da Shiva: esso consisteva nel far diventare un rosato, gusto corposo, in uno Chardonnay d’alta qualità, così, attraverso la semplice imposizione delle mani, il vino cambiò da così a così, cioè non cambiò affatto. Ma l’averci vanamente tentato fece innamorare comunque Parvati <ref>che evidentemente è una [[donna]] che si accontenta</ref> e i due si amarono profondamente per tutta la vita. Molto spesso però Parvati viene confusa con Shiva, quindi si pensa che Shiva assuma le sembianze di un essere [[ermafrodita]] o che ami semplicemente travestirsi da donna: l’autore di questo articolo pensa invece che Parvati sia solo brutta.

[[File:Shiva_con_occhiali.gif|right|thumb|230px|Shiva agghindato per raggiungere il nirvana a suon di musica techno.]]I compiti di Parvati sono quelli di ogni normalissima [[donna]] cioè: stirare, cucinare, badare al piccolo [[Ganesha]], il dio con la testa di [[elefante]]<ref>e qua sorgono numerosi dubbi circa la morigeratezza di Parvati</ref>, simulare [[orgasmo|orgasmi]], ingaggiare lotte contro le termiti e molto altro. E quando ha un po' di tempo libero, apparire miracolosamente in qualche grotta.

I balli praticati in [[India]] sono stati quasi tutti inventati da quel figlio di santa madre di Shiva. Dapprima essi avevano una funzione medica, cioè per prevenire eventuali diarree o malattie varie si praticava una specie di movimento convulso mediante scuotimento di braccia e gambe;. Shiva, vedendo che la cosa non aveva alcun effetto curativo e che tutti sembravano un po’ deficienti ogni volta che sentivano un principio di cacarella, prese un po' di questo e di quel passo, e, con l’aiuto di [[Don Lurio]], trasformò il tutto in [[danza]] e andò a trasmettere le sue coreografie ai discepoli<ref> diDi seguito una testimonianza di questa mistica [http://www.youtube.com/watch?v=8aO60JHZnII danza]</ref>. I fedeli furono ovviamente grati a Shiva di questo dono e lo nominarono ''Signore della danza'' o ''Divino [[Michael Jackson]]'' : in men che non si dica, sorsero scuole di ballo, discoteche, centri danza per anziani e infatti l’economia indiana si basa su questa risorsa artistica. Ed è per questo che vivono tutti sotto i ponti.

[[File:Lingam.jpg|rightleft|thumb|255px250px|Anche se non sembra, codesti sono oggetti sacri.]]

[[File:Testa_di_elefante.jpg|270px|leftright|thumb|''E ualà! Bello come un quadro!'']]

Un giorno Parvati stava allegramente annoiandosi a filare la calzetta e decise bene di fare un bel bagno nell’olio extravergine Ponti. Così perché va di moda oggi. Per evitare che quel maniaco del suo [[vicino di casa]] la spiasse, decise di cercare sulle [[pagine gialle]] qualcuno disponibile a fare la guardia alla porta del bagno. Purtroppo non riuscì a trovare nessuno, così, memore delle puntate di [[Art Attack]] e dei saggi consigli di [[Giovanni Mucciaccia]], decise di costruirsi da sola il suo personale guardiano da bagno. Grazie all'ausilio di colla vinilica, carta da cucina, forbici dall’ovvia punta arrotondata e arti umani riuscì a ottenere un perfetto essere umano: ok ok, aveva le gambe sulle schiena, ma questi sono dettagli.<br /> In men che non si dica lo piazzò davanti alla porta e gli ordinò di non far passare nessuno, nemmeno quello lì che le doveva portare una [[pizza]] alle acciughe. Ma improvvisamente ecco Shiva rincasare dopo una giornata di estenuanti partite a [[calcetto]] e ritrovarsi quel tizio in casa, che tra l’altro gli sbarrava anche la via: quindi, per ovviare all'inconveniente, preso da incazzatura, decapitò in un nanosecondo il povero signor Tizio che Parvati aveva creato con amore. A causa di ciò dovette subirsi un cazziatone da parte della moglie e, per non sentirla più imprecare come uno scaricatore di porto, fu costretto a riparare al danno. <br />Chiamò a sé le schiere celesti e ordinò loro di portargli la testa della prima creatura dormiente col capo rivolto a 95° nord-nord-est e con una bella chioma fluente che avessero trovato: le schiere alla fine gli portarono la testa di un elefante, probabilmente perché era la prima cosa che gli era capitata sotto mano. Così il giovane decapitato ebbe in dono una bellissima testa d’elefante e una fantastica proboscide in regalo di cui vantarsi con gli amici. Beh gli sarebbe potuta andare [[testa di cazzo|peggio]].