Segreteria telefonica: differenze tra le versioni

*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lamentarsi di una mia [[Legge ad personam|legge '''ad personam''']] e citarmi in giudizio, premere il tasto "[[cribbio]]"}}''

*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria [[Emilio_FedeNicole Minetti|EmiliaNicole]]}}''

La '''segreteria telefonica''' è in realtà un [[gioco]], simile al [[tetris]], utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto [[Telefono_azzurro|Telefono Azzurro]]), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche.

Tale [[stronzata|invenzione]] ha due magnifici effetti sulla collettività: A) Farfar saltare i nervi agli [[pollo|utenti]], che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi.; B) Causarecausare [[scemo|problemi auditivi e mentali]] a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.

[[File:Corpo_mummificatoMummia con mani in faccia.jpg‎|left|thumb|300px190px|Eh si, questo quiQuesto ha aspettato un pòpo' troppo...]]

1) Le segreterie scattano ESCLUSIVAMENTE quando si fa una chiamata urgente: se vi serve un [[trapianto]] di [[rene]] o se c'è un principio d'[[incendio]] vicino alla bombola del [[gas]] non c'è scampo, ve la puppate. Se la telefonata è banale o semplicemente [[idiota]] non ci sarà nessuna segreteria.

2) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: [[afasia]], senso di smarrimento, [[tachicardia]], disidratazione linguale e laringeolaringea, ammutolimento. In genere non viene registatoregistrato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugnìomugugno inintelligibile.

3) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai [[nessuno]], ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, enti di rimborso, uffici pubblici, [[posta|poste]], segreterie studenti, [[guardia medica]].

4) Il fatto di non riuscire a parlare con nessuno se non con le stramaledette segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale acuto, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e lealle pupille, biascicamenti isterici intervallati da bastemmiebestemmie, atti vandalici domestici.

6) Alcune persone esplodono di rabbia ed inveiscono nei modi più blasfemi contro la vocina elettronica, che, imperterrita, continuerà a parlare. Persino [[diavolo|satana]] ha recentemente invitato gli utOntiutenti ad una maggiore moderazione. Si dice che, in gioventù, [[Sgarbi]] abbia perfezionato molto la sua aulica dialettica facendo il [[call center|telefonista]] a progetto, quando le segreterie non esistevano (ed i vari cazziatoni se li ciappavano [[call center|loro]]).

*'''''[[1522]]''''' ⇒ [[Martin Lutero]] (King) scrive la prima [[Bibbia]] in Austro - Ungarico[[cinese|Cantonese]], ma purtroppo [[quel giorno]] la [[Mondadori]] restava chiusa per [[indisposizione]] alleallo ovaiesfintere, così lasciò un messaggio nella segreteria:

*'''''[[1559]]''''' ⇒ La Chiesa, che non conosce l'Austroil Cantonese ma solo il Pollo con Bambù -in UngaricoAgrodolce, bandisce il libro di Martin Lutero:

*'''''1938-1945[[1789]]''''' ⇒ 2^a[[Napoleone]] Guerrainizia mondialela [[Rivoluzione francese]]:

*'''''[[2007]]''''' ⇒ Viene clonato un esemplare di [[pipistrello]] funzionante come segreteria telefonica.

*'''''[[2008]]''''' ⇒ [[Ozzy Osbourne]] se lo mangia.

*'''''[[2009]]''''' ⇒ [[Bill Gates]] crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: [[Windows 7]].

Volete mandare a [[fanculo|quel paese]] tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Tutto quel che vi serve è una semplice [[Justin Bieber|musichetta]]. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode.

Si tratta di una voce squillante che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. E'È imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 Milamila [[decibel]]. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli [[lager|ospizi]] e dei malati con [[infarto|problemi coronarici]].

Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere [[porno|una prestazione sessuale]] - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono... boh !! - Ovviamenteovviamente il segnale viaggia, nell'ordine, in: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo.

Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta, perchèperché l'utente l'ha preso nel [[culo|CULO!]]

Subdola invenzione, pensata per risolverti i problemi ma che in realtà non serve a un {{S|<del>cazz}}</del> a un granchègranché. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella, senza i tasti a pulsante.

-"{{quote|Buon giorno, questa è la nostra segreteria. Vorreste parlare con [[call center|un operatore vero]]? E INVECE NO! Per installare una nuova linea, premere 1. Per ascoltare le nostre promozioni premere 2. Per ascoltare pubblicità 3. Per cazzeggiare premere a caso 4, 5 o 6. Per ascoltare un pòpo' di musica premere 7 o 8. Per riascoltare il messaggio premere 9"-.|Testo sotto}}

A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito, tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa,. tranquilliTranquilli, è fatta apposta.

Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere [[orecchio|spacca il timpano]] destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio".

Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP" (vedi sopra). Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto [[nessuno|chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria]]?

Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello [[vulcano|Stromboli]] e della [[bomba atomica|centrale di Fukushima]] messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti.

[[Categoria:comunicazioneTecnologia]]

[[Categoria:Oggetti inutiliComunicazione]]