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{{Cit2|Questa è la segr|La parte di registrazione necessaria a far riagganciare colui che ha telefonato}}
{{Cit2|Salve, questa è la segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]].
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lanciare una statuetta, premere 1}}''
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lamentarsi di una mia [[Legge ad personam|legge '''ad personam''']] e citarmi in giudizio, premere il tasto "[[cribbio]]"}}''
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria [[
''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Grazie della chiamata}}''|Segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]]}}
La '''segreteria telefonica''' è in realtà un gioco simile al [[tetris]], utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto [[Telefono_azzurro|Telefono Azzurro]]), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche.
Tale [[stronzata|invenzione]] ha due magnifici effetti sulla collettività: A) far saltare i nervi agli [[pollo|utenti]], che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi; B) causare [[scemo|problemi auditivi e mentali]] a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.
==Postulati sulle Segreterie==
[[File:Mummia con mani in faccia.jpg|left|thumb|190px|Questo ha aspettato un po' troppo.]]
1) Le segreterie scattano ESCLUSIVAMENTE quando si fa una chiamata urgente: se vi serve un [[trapianto]] di [[rene]] o se c'è un principio d'[[incendio]] vicino alla bombola del [[gas]] non c'è scampo, ve la puppate. Se la telefonata è banale o semplicemente [[idiota]] non ci sarà nessuna segreteria.
2) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: [[afasia]], senso di smarrimento, [[tachicardia]], disidratazione linguale e laringea, ammutolimento. In genere non viene registrato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugno inintelligibile.
3) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai [[nessuno]], ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, enti di rimborso, uffici pubblici, [[posta|poste]], segreterie studenti, [[guardia medica]].
[[File:Nonna_computer.jpg|thumb|300px|Questa telefonista non ha certo voglia di ascoltare le vostre menate. Eccola mentre fa partire soddisfatta una segreteria.]]
4) Il fatto di non riuscire a parlare con nessuno se non con le stramaledette segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale acuto, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e alle pupille, biascicamenti isterici intervallati da bestemmie, atti vandalici domestici.
5) Se il numero contattato è a pagamento, la segreteria si sforzerà di essere suadente o di dare l'illusione che prima o poi qualcuno risponderà per davvero. Il pollo resterà attaccato in linea, spendendo 35469432952 euro al [[petosecondo]].
6) Alcune persone esplodono di rabbia ed inveiscono nei modi più blasfemi contro la vocina elettronica, che, imperterrita, continuerà a parlare. Persino [[diavolo|satana]] ha recentemente invitato gli utenti ad una maggiore moderazione. Si dice che, in gioventù, [[Sgarbi]] abbia perfezionato molto la sua aulica dialettica facendo il [[call center|telefonista]] a progetto, quando le segreterie non esistevano (ed i vari cazziatoni se li ciappavano [[call center|loro]]).
== Storia ==
*'''''[[1522]]''''' ⇒ [[Martin Lutero]] (King) scrive la prima [[Bibbia]] in [[cinese|Cantonese]], ma purtroppo quel giorno la [[Mondadori]] restava chiusa per [[indisposizione]] allo sfintere, così lasciò un messaggio nella segreteria:
{{quote|Il Libbro!! Ho scritto il Libbro!!!|Messaggio di Martin Lutero}}
*'''''[[1559]]''''' ⇒ La Chiesa, che non conosce il Cantonese ma solo il Pollo con Bambù in Agrodolce, bandisce il libro di Martin Lutero:
{{quote|Questa bibbia ha un tasso troppo alto di glutammato!|Messaggio lasciato da Papa Ugo a Martin Lutero}}
*'''''[[1789]]''''' ⇒ [[Napoleone]] inizia la [[Rivoluzione francese]]:
{{quote|Ouì Monsieur Wellingtòn, potVemmo incontVaVci a [[Waterloo]], che vi pVesto mon fucile? Così potVete andaVe a caccia!|Messaggio di [[Napoleone]]}}
{{quote|Maledettow Mangiaranocchiew, me le pagherai caraw!!!|Messaggio di Wellington, indignato perché "Caccia"" in [[inglese]] significa "[[Vaffanculo|Fanculo]]".}}
*'''''[[2007]]''''' ⇒ Viene clonato un esemplare di [[pipistrello]] funzionante come segreteria telefonica.
*'''''[[2008]]''''' ⇒ [[Ozzy Osbourne]] se lo mangia.
*'''''[[2009]]''''' ⇒ [[Bill Gates]] crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: [[Windows 7]].
{{quote|Complimenti!! Una '''grafica''' davvero accattivante!!|Messaggio nella segreteria di [[Bill Gates]], lasciato da [[Andrea Bocelli]]}}
== I vari tipi di segreteria ==
Segue un elenco dei vari e [[cazzata|geniali]] tipi di segreteria in auge.
[[File:Domo_kun_danza.gif|right|260px|thumb|Rispondi, maledetto! Rispondiiiiiiiii!!!]]
'''La musichetta rompi-coglioni'''
Volete mandare a [[quel paese]] tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Tutto quel che vi serve è una semplice musichetta. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode.
'''La vocetta isterica'''
Si tratta di una voce squillante che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. È imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 mila [[decibel]]. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli [[ospizi]] e dei malati con [[infarto|problemi coronarici]].
'''La vocetta suadente'''
Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere [[porno|una prestazione sessuale]] - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono... boh !! - ovviamente il segnale viaggia, nell'ordine, in: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo.
Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta, perché l'utente l'ha preso nel [[culo|CULO!]]
'''La voce finto-professionale'''
Usata negli studi medici/legali. Risponde una voce profonda e calma, che infonde sicurezza, e che chiede gentilmente di richiamare. All'infinito. Esistono versioni più beffarde, dove la voce promette che verrete ricontattati [[mai|il prima possibile]].
'''Le istruzioni coi tasti numerati'''
Subdola invenzione, pensata per risolverti i problemi ma che in realtà non serve a un <del>cazz</del> a un granché. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella.
Ecco un tipico esempio:
{{quote|Buon giorno, questa è la nostra segreteria. Vorreste parlare con [[call center|un operatore vero]]? E INVECE NO! Per installare una nuova linea, premere 1. Per ascoltare le nostre promozioni premere 2. Per ascoltare pubblicità 3. Per cazzeggiare premere a caso 4, 5 o 6. Per ascoltare un po' di musica premere 7 o 8. Per riascoltare il messaggio premere 9.|Testo sotto}}
NB:
A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito, tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa. Tranquilli, è fatta apposta.
'''Il segnale acustico'''
Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere spacca il timpano destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio".
'''Registrare un messaggio'''
Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP". Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto [[nessuno|chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria]]?
'''Il segnale acustico tipo-fax'''
Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello [[Stromboli]] e della centrale di Fukushima messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti.
==Voci correlate==
*[[Coglioni]]
*[[Divinità mosconiane]]
*[[Signorina della segreteria telefonica]]
*[[Signorina del navigatore]]
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