San Benedetto: differenze tra le versioni

Nella famiglia di Benedetto la santità era di casa: sua sorella, '''[[Santa Scolastica''']], era una [[maestra]] che venne martirizzata tramite lapidazione a colpi di [[cancellino]] dai suoi stessi alunni.<br />A 12 anni Benedetto partì dalla casa natale di Norcia per recarsi in [[pellegrinaggio]] a [[Roma]]. Per tutto il viaggio camminò sulle ginocchia fustigandosi e recitando salmi in [[latino]]. A tre quarti di strada si accorse di aver lasciato a casa l’[[iPod]] e tornò indietro camminando sulle ginocchia, fustigandosi e recitando [[Mario Magnotta|smadonnamenti]] in romanesco. <br />All’età di 17 anni lo [[Spirito Santo]] si impadronì di lui in maniera virulenta, o forse era solo [[diarrea]]. Dopo giorni di sofferenza interiore uscì di colpo dal [[bagno]] e comunicò ai presenti: “''Voglio farmi [[eremita]]!''” La madre non si oppose, purché portasse con sé la maglia della salute. <br />Benedetto visse i successivi tre anni in completa solitudine, cibandosi di bacche, di rugiada e di scarti del take away cinese all’angolo. <br />A causa dei suoi abiti stazzonati e della zazzera incolta divenne ben presto un’icona [[trash]], e come tale si ritrovò assediato dai [[fan|fans]] che lo filmavano mentre meditava in cima a una roccia. Celebre pure il suo incontro con '''[[Totila]]''', re degli [[Ostrogoti]], che passava di lì per caso. I due parlarono del tempo, scoprirono di tifare entrambi per il [[Perugia Calcio]] e si scambiarono i contatti [[messenger]]. <br />Benedetto aveva però anche molti nemici, tanto che subì la bellezza di cinquecentoventisei tentativi di avvelenamento. Il santo aveva un metodo infallibile per sfuggire al veleno: ogni volta che doveva mangiare qualcosa, faceva prima assaggiare il cibo a un [[cane]].<br />Ancora avvolto nel mistero è il motivo per cui Benedetto non sia il santo protettore dei cani.<br />In vita compì numerosi miracoli: guariva storpi, convertiva miscredenti e con la sola imposizione di un coltello sapeva trasformare i maiali in [[speck]]. <br />Benedetto morì alle sette di mattina di un giorno a caso del 547, quando venne pugnalato sui gradini di casa da un attentatore travestito da cartone del [[latte]]. Allora gli sporchi atei comunisti non esistevano, per cui i sospetti ricadono su qualche sostenitore dei [[DICO]] o su un medico [[abortista]].

* '''Orsola''', fondatrice delle Orsoline.

* '''Dario''', fondatore dei [[Dario Franceschini|Franceschini]].

*''' [[Jimbo Wales|Jimbo]]''', fondatore di una [[wikipedia|banda di cretini]].

* '''Gaetano''', fondatore dei Teatini.

* '''Pompeo''', su cui è meglio non indugiare oltre.

Benedetto non perse tempo: si fece intestare da una vecchia riccona in punto di morte tutti i suoi terreni, edificò un [[monastero]] e fondò i '''[[benedettini''']]. L’inaugurazione fu un successone, gli stuzzichini andarono a ruba e il santo fu costretto a servire ai presenti dei sassi con sopra una spruzzata di zucchero a velo. I presenti divorarono anche quelli. <br />L’ordine benedettino aveva regole ferree, e prevedeva:

* duro lavoro e assidua [[preghiera]] (''Ora et labora'').

* un po’ di svago ogni tanto, ma solo con programmi televisivi dementi (''Ora et [[Lele Mora]]'').

* la fabbricazione di calzature e vestiario sportivo (''Ora et [[Diadora'']]).

* l'aumento smisurato del giro vita dei monaci durante la meditazione quotidiana (''Ora et Divora'').

* la puntualità assoluta (''Ora'').

Il [[cadavere]] di Benedetto divenne una preda ambita da tutti i collezionisti di [[reliquia|reliquie]], tanto che i benedettini invece di seppellirlo lo rinchiusero nella camera blindata di una [[banca]].<br />Sfortunatamente scelsero una [[banca del seme]], ma Benedetto da lassù avrà di certo perdonato i suo confratelli per un errore che ebbe come unica, marginale conseguenza la deflorazione delle sue spoglie da parte di un branco di maniaci [[necrofilia|necrofili]]. <br />Nonostante le precauzioni prese, negli anni successivi una serie di reliquie cominciò a circolare per l’Europa. La gente di quei tempi era sciocca e [[superstizione|superstiziosa]], ed era disposta a sborsare fior di quattrini pur di vedere da vicino [[peli del naso]], [[denti]] [[carie|cariati]], [[assorbente|assorbenti]] usati e altri oggetti appartenuti al santo. Ah, popolani ingenui ed ignoranti! Che pena mi fanno! [[Truffa|Se penso che io l’altro giorno per soli seimila euro ho comprato su eBay il giubbotto originale di Indiana Jones…]]