Rompicoglioni

Anche la segnaletica implora che non gli vengano rotti i coglioni, che mondo progredito, eh!

« Mi hai rotto i coglioni! Mi hai proprio rotto i coglioni!! Hai capito? Perché io non sono un automa, sono una persona, e a un certo punto te lo devo proprio dire: VAFFANCULO, VA FFAN CU LO... VI, A, EFFE, EFFE, NCUUUUUUUUULOO!! Tu, il tuo negozio, la tua villa di merda, mi fai schifo, strooonzo!! »

(Aldo su Rompicoglioni)

« M'iscrivo ai terroristi!!! »

(Magnotta su Rompicoglioni)

« Puccio Bastianelli... Maledetto rompicoglioni!!! »

(Medioman su Puccio Bastianelli)

« Muore la pecora, muore l'agnello, muoiono il bue e l'asinello, muore la gente piena di guai... ma i rompicoglioni non muoiono MAI »

(Anonimo poeta napoletano su Rompicoglioni)

Un rompicoglioni è un qualunque essere vivente, oggetto inanimato, evento, personaggio mitico, divinità, animale, bambino, uomo, donna, cane, gatto, nonna, vicino di casa, persona o cosa che, per un motivo o per un altro, rompe i coglioni. Questo soggetto di solito è limitato a dare un po' di fastidio all'altra gentaglia circostante.
Dovrebbero andare nella Nazione adatta a loro.

Classificazione dei rompicoglioni

Ecco come salutare un rompicoglioni

Potenzialmente, tutti possono essere dei rompicoglioni, anche tu. Tuttavia, anni e anni di studi in questo campo hanno permesso agli scienziati (scienziati riconoscibili dal fatto di avere le palle rinforzate in calcestruzzo) di stendere una classificazione dei diversi tipi di rompipalle. Distinguiamo perciò tre tipi di rompicoglioni: il rompicoglioni occasionale, il rompicoglioni cronico e il rompicoglioni leggendario.

Rompicoglioni occasionale

La censura, la solita rompicoglioni...

Un rompicoglioni occasionale è, fondamentalmente, una persona apparentemente normale, magari tuo carissimo amico, che in un momento del tutto inaspettato viene travolta dal lato oscuro della forza, ti telefona (mentre tu, beatamente, ti accingevi a dedicarti a una qualche attività piacevole, sulla quale preferiamo non indagare), ti dice in lacrime di essere nel mezzo di una crisi depressiva e si mette a raccontarti TUTTA la sua vita.

Oppure, può trattarsi di un'amica/moglie/fidanzata o comunque di un essere di sesso femminile, normalmente simpatica, durante il periodo delle mestruazioni. (NB casi di questo tipo sono rarissimi: la maggior parte degli scienziati è concorde nel classificare le donne sempre e comunque fra i rompicoglioni cronici, a prescindere da tutto il resto)

Ancora, può rientrare in questa categoria un elettrodomestico normalmente funzionale, che decide di smettere di funzionare nel momento del bisogno (il condizionatore ad agosto, il televisore durante la partita di calcio, il modem durante l'ultimo boss di un raid da 25 etc.). Una cosa importante da notare è che il rompicoglioni molto spesso non ha un cazzo da fare pertanto risulta ancora più dannoso.

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Rompicoglioni cronico

« Come diceva sempre mio nonno! »

(Chiunque riguardo al rompicoglioni.)

Se il rompicoglioni casuale è contraddistinto da una capacità di fracassamento di palle (CFP) tutto sommato modesta, e soprattutto limitata nel tempo, la notevole CFP del rompicoglioni cronico è capace di causare, con repentina facilità, l'insorgere di complicazioni mediche anche gravi quali il cancro al testicolo, e nei casi più gravi il sopraggiungere della morte.

La casistica di rompicoglioni cronici è sterminata, e riportarne qui tutti i diversi tipi sarebbe un'impresa praticamente impossibile (calcolando che mi sono già rotto i coglioni di scrivere quest'articolo) (e del resto, immagino pure voi vi siate rotti i coglioni di leggerlo). Il rompicoglioni cronico, infatti, va dal maledetto nerd deciso a raccontarvi tutto sulle meraviglie di Ubuntu SX installato sul suo fighissimo computer da 212 gigaRAM KP a 35 mila megaper di cazzobit di velocità, fino al ciccione sudato che vi racconta dei 700 tipi inutili di dieta che ha provato nel corso della sua squallida esistenza. Citiamo perciò qui solo alcuni esempi davvero notevoli di rompicoglioni, classificati, per la loro pericolosità sociale, in cima alla lista del WWF delle specie umane da abbattere e far estinguere molto prima. Rompicoglioni cronici particolarmente letali sono:

• Tu
• Io
• Lui
• L'autore di questo articolo
• Questo articolo
• Gli amministratori di Nonciclopedia
• Gli amministratori di Minkipedia
• La vita quotidiana
• I parenti di ogni ordine e grado, dalla mamma al fratello piccolo, passando per mia nonna (l'unica eccezione è lo zio ciccione che fuma, bestemmia e si ubriaca a ogni riunione di famiglia, finendo per vomitare sulla tovaglia di raso della nonna)
• Tutte le donne, con o senza mestruazioni (sì, lo so, questo contraddice quello che c'è scritto prima. Ma se sei ancora qui a leggere, allora sei un dannato nerd rompicoglioni, per cui non rompermi i coglioni!!)

Un rompicoglioni prontamente punito.

• La fidanzata
• Gli amici gay della fidanzata.
• Gli amici non gay della fidanzata
• Beppe Grillo
• I bambini
• I bimbiminkia
• I giovani italiani
• I preti (attenzione: i preti rompono i coglioni agli adulti, ma non ai bambini: si limitano infatti a rompere loro il culo)
• L'amicone
• La suocera
• ... ad libitum

Un caso molto particolare di rompicoglioni è quello che coglie un´idea altrui, la scopiazza (ovviamente male, perché è un testa di cazzo naturale) e la spaccia come sua facendosi un punto di onore di non rivelare per nessun motivo al mondo (tranne, forse, la minaccia di ricevere un calcio rotante ) dove ha preso l´idea. Questo particolare tipo di rompicoglioni cronico è spesso un membro di alto livello della setta dei fancazzisti ed è a un passo dal divenire rompicoglioni leggendario. Questo suo anomalo uso del lato oscuro della Forza fa vomitare perfino Darth Vader. Quest'ultimo, infatti, dedicò cinque anni luce a radunarne un gruppetto di tre o quattro e li portò a Camino per farli passare in rassegna al posto suo tutto l' esercito dei cloni. Si dice che proprio a seguito del viaggio in compagnia di questi quattro rompicoglioni a Darth Vader sia venuta in mente per la prima volta l´idea che il lato oscuro fosse troppo perverso e che forse era meglio lasciar perdere e tornare a fare il Jedi visto che l´unico che poteva nuocergli era quel rompicoglioni leggendario di Yoda ed era già crepato.

Rompicoglioni leggendario

Se è scritto sulle sigarette dobbiamo crederci!

Se è vero che chiunque può, con un minimo sforzo, diventare un rompicoglioni, solo pochi, pochissimi eletti sono in grado di assurgere al ruolo di Rompicoglioni leggendario. Per essere degni di questa carica, spesso gli adepti studiano per anni, fanno lunghissimi tirocinii negli uffici del comune (imparando così a sfruttare la burocrazia per mettere i bastoni tra le ruote al prossimo), imparano a memoria film come Il rompiscatole di Jim Carrey e Mamma ho perso l'aereo, mangiano solo aglio e cipolle (l'alito aiuta non poco) e, alla fine, devono superare un segretissimo esame. Alla fine di tutto questo, sono finalmente pronti per andare in giro per il mondo ad ammorbare il prossimo. Il Rompicoglioni leggendario ha una CFP che supera la capacità di conteggio degli strumenti a nostra disposizione; al suo apparire i Jedi dicono "Sento un fremito nella forza!" e scappano, mentre gli individui più deboli crollano a terra al solo vederlo, incapaci di sopportare il peso dei propri testicoli. Fra i Rompicoglioni leggendari più noti, ricordiamo:

• Il papa e in generale le alte gerarchie vaticane
• Le principali Divinità
• Il presidente del consiglio (a prescindere dallo schieramento politico)
• Maurizio Belpietro
• Gli amministratori di Wikipedia
• Mr. Lui
• Puccio Bastianelli
• Chichi, la moglie di Goku
• Gli Anziani di Streghe
• Le persone che scrivono in anonimato sulle tagboard
• Quel coglione della pubblicità delle suonerie
• Gli Animalisti
• I vegetariani
• I testimoni di Geova
• La tua ragazza incazzata
• Chi fa si che avvenga la LCIB
• Tuo fratello minore
• ...e via dicendo

Per la loro pericolosità, i Rompicoglioni leggendari sono ricercati nella maggior parte dei paesi civili. La loro cattura è di fatto però impossibile, in quanto nessuno è in grado di sopravvivere a un incontro con loro. Solo Chuck Norris potrebbe farcela, in quanto, come tutti ben sappiamo, ha le palle di puro acciaio inox indistruttibile. Tuttavia, Chuck non li ha ancora uccisi poiché ad andarli a cercare uno per uno e calciorotarli si romperebbe troppo i coglioni...

Curiosità

Eh no, le curiosità no! Sei proprio un rompicoglioni! Mi sono rotto, me ne vado.........