Questura: differenze tra le versioni

La '''Questura''' è un famoso non luogo studiato nelsul luogo dall'antropoluogo Marc Augé. Secondo il dotto studioso la Questura nell'immaginario collettivo viene rappresentata in una dimensione metapatafisica e in una dimensione reale.

La Questura, in questa accezione, serve al potere questurico per poter bastonare/interagire con il [[pubblico]] generalista della [[delinquenza]] comune e organizzata senza accedere ai fenomeni paranormali, che, come noto, alzano i livelli della bolletta elettrica a livelli sbalorditivi.

Qui si risolvono le quest dei giochi [[mmorpg]] più diffusi. Inoltre si può chiedere alla polizia di farmare o di pkappare un nemico o addirittura un [[bot]] in pvp. Previa domanda in carta da bollo da 89 [[euro]], un poliziotto specializzato vi upperà a Elfo del sangue, livello 50, oppure Healer livello 60 o anche [[Assasino]] livello 60, con regolare contratto di ingaggio con una organizzazione criminale di primo piano.

Presso questo Ufficio è invece possibile, pagando una leggera sovrattassa di 290 euro, far intervenire un poliziotto [[idraulico]] presso il vostro appartamento se dovete affrontare problemi di condutture fognarie intasate. Il poliziotto, oltre ad assicurare il corretto deflusso delle acque sporche, identificherà tutti gli inquilini del caseggiato, permettendovi così di millantare un certo [[potere]], che potrà tornarvi utile durante le infuocate [[riunioni condominiali]].

Il reparto specializzato dell'ufficio Infiltrati commette reati di ogni genere, dalla [[truffa]] allo spaccio internazionale di [[sostanze stupefacenti]]. Pur incamerando gli eventuali profitti derivanti da queste attività, il loro è un nobile scopo: diventando come dei normali delinquenti vogliono capire le loro mosse, entrare dentro le loro psicologie malate. Alcuni componenti del reparto, dopo aver attentamente considerato il loro stipendio, hanno cambiato lavoro e sono diventati capicosca di [[organizzazioni criminali]] evolute. A norma dello statuto non possono fumare [[sigarette]] senza filtro.

L'ufficio Travisamenti, chiamato affettuosamente delle "barbe finte", procura ai poliziotti il necessario per non farsi riconoscere. Accanto ai classici articoli quali barbe, baffi, parrucche e occhiali a raggi x, la continua ricerca dei rei ha reso necessari sempre più avanzati tipi di camuffamento. L'ufficio Travisamenti ormai è in grado di trasformare una pattuglia che fa un posto di blocco in un [[albero]] e due panchine.

Questi agenti hanno il compito di arrestare e picchiare chiunque sia contrario all'ordine costituito, vigente in quel momento storico. Nei momenti di bonaccia sono tenuti al guinzaglio dai loro addestratori e vengono liberati solo se occorre. Sconfiggono facilmente qualsiasi [[pitbull]] e per questo motivo sono molto ricercati nelle gare clandestine fra cani.

Per abbassare notevolmente il livello criminogeno delle nostre città, il ministro [[Brunetta]] ha brevettato questo metodo innovativo. I poliziotti vengono addestrati e poi successivamente impegnati tutto il giorno nel giocare a [[GTA]] San Andreas, contro delinquenti veri che scelgono di impersonare dei delinquenti virtuali. In questo modo crollano sensibilmente le spese per benzina, missioni notturne ed anche i delinquenti, acquisendo dipendenza da videogioco non riescono più ad organizzare una rapina reale. L'unica spesa viva resta quella della connessione [[ADSL]].

La squadra Interpol, a seguito del Decreto [[Brunetta]], si avvia a trasformarsi in Intergalatticpol. Alcuni poliziotti meritevoli sono stati già inviati nel gruppo interforze dell'Astronave Enterprise, coordinati dal comandante Kirk, altri sono già da tempo a disposizione dell'imperatore Palpatine ed altri ancora stanno finalmente per essere inviati presso il pianeta di Genova-Begato.

Una attività formativa consiste nell'assistere allo sgozzamento di un cucciolo di Labrador mentre gioca con un rotolo di [[carta igienica]]. Chiunque dice "ma..." (non parliamo neppure di chi piange o protesta) viene subito espulso dal corso causa "cuore tenero".

Una seconda attività è denominata "faccia di bronzo". Serve ad acquisire una faccia inespressiva ogniqualvolta un collega passa dell'hashish sequestrato o si rolla una [[canna]]. Chiunque prova a dire: "ma non dovrebbe essere seques..." viene espulso dal corso causa "disonestà manifesta fra colleghi di lavoro".

Una terza prova piuttosto impegnativa consiste nel porre di fronte all'allievo un soggetto piccolo borghese mentre scende da un [[SUV]] e un soggetto piccolo africano mentre scende da un [[ape]] truccato. Se l'agente arresta istintivamente il soggetto che scende dall'ape viene assunto in pianta stabile. Se arresta il proprietario del SUV viene radiato per "incompresione della realtà socio-economica e pseudocomunismo".

Il 5 per cento dei posti è riservato per legge a picchiatori ed ex picchiatori [[nazifascisti]] e [[leghisti]], preferibilmente rasati a zero e tatuati con icone e simboli della [[mitologia ariana]]. Il 45 per cento dei posti è riservato per legge agli abitanti dell'Italia del Sud o ad abitanti dell'Italia del Nord che abbiano seguito dei corsi in lingua napoletana e sappiano preparare dignitosamente la [[cassata siciliana]].

Essendo i questurini dotati di doppio pistolino, quello naturale e quello metallico, i [[politici]] da tempo immemore cercano di accattivarsene le simpatie. Per questo motivo i gradi dei questorini sono stati nel tempo vieppiù elevati, infischiandosene altamente di tutte quelle ca****, riassumibile nel termine ''meritocrazia''.

Questo proliferare di capi rende difficile decidere chi deve andare ad arrestare i ladri o, ancora più grave, chi va a prendere il [[caffè]] al [[bar]] all'angolo. Inoltre spesso si determinano conflitti gerarchici e di competenza che neppure la [[Corte di Cassazione]] a Sezioni Unite è mai riuscita a risolvere. Per questo motivo, una volta al mese, si organizzano in tutte le Questure dello stivale dei tornei di boxe thailandese che servono a fissare la scala gerarchica fino al successivo torneo.

Quest.: Allora, dov'eri ieri alle 18.13, quando hanno rapinato la [[banca]], ti conviene parlare!

Ladr.: Alle 18.13 ero a casa. Lo possono testimoniare il mio [[gatto]] e il mio [[canarino]].

Ladr.: Ma Signore, si tratta di un classico caso di [[metempsicosi]]. Qualcuno, forse Lei, si è impossessato del mio corpo attraverso pratiche [[maya]] ed ha commesso la rapina a mia insaputa.

Una tecnica molto diffusa è quella dello sbirro cattivo che torchia il povero [[maghrebino]] e in un secondo momento arriva il poliziotto buono che lo blandisce, lo coccola, lo accarezza, in qualche caso giunge perfino a fargli un bel [[succhiotto]]. Il maghrebino però è un osso duro. Non parla. Si piglia il succhiotto e ne vorrebbe un secondo. Allora rientra in scena lo sbirro cattivo che lo fustiga, gli fa bere cera bollente, gli fa indossare lo [[stivaletto cinese]]. Torna il poliziotto buono, che gli parla in tono amabile, lo vezzeggia, lo chiama "tesoruccio", ma quello niente, è testardo come una [[capra]] tuareg.

Ad un certo punto arriva un terzo funzionario...guardaGuarda il reo con occhi di ghiaccio ma professionali. Gli spiega con una terminologia corretta che in carcere gli daranno da mangiare tre volte al [[giorno]], c'è la [[televisione]], la palestra ed ogni tanto gli allenatori, vestiti di blu, lo massaggeranno con degli [[attrezzi ginnici]] sperimentali chiamati manganelli. L'indagato di fronte a queste notizie non ha nessuna difficoltà a confessare e firma tutto quello che c'è da firmare.