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Purtroppo anche in questo caso il cammino del progresso fu ostacolato: la centrale energetica inventata dal genio rinascimentale non disponeva di abbastanza [[criceto|criceti]] per far funzionare il meccanismo anti-spam – essenziale alla sopravvivenza della rete – consistente in una serie di ruote dentate che stritolano i coglioni dello stronzo che te lo spedisce. Leonardo si dedicò allo studio di fonti energetiche alternative, ma fu proprio in uno di questi esperimenti che, dando fuoco ad una sua [[scoreggia]], lo scienziato distrusse il suo laboratorio, vanificando tutte le ricerche sull’argomento.

Finalmente, nell’era moderna, il concetto di questa pagina qua viene riscoperto e portato a pieno sviluppo. L’ideatore (vedi sezione successiva) ha l’idea durante un safari, mentre è a caccia di [[armadio|armadilli a muro]]. Colpito in faccia dall’anta di un guardaroba imbizzarrito, ha un’illuminazione e abbandona immediatamente tutto per dedicarsi all’approfondimento dell’idea. Dopo una notte insonne di calcoli differenziali e di [[Risotto al Viakal|risotti al viakal]] e [[clisteri di brodo di pollo]] per stimolare l’[[immaginazione]], all’alba, la formula finale è pronta. Ancora pochi giorni di preparativi collettivi negli ambienti di Nonciclopedia e nel [[settembre]] [[2006]], risolto il problema energetico grazie al [[processo Solvay]], questa pagina qua entra trionfalmente in funzione, aprendosi ai contributi di tutti i pensatori del mondo.

Il resto, come si dice, è storia di oggi.

 

* Ha rubato il naso a Voldemort e l'ha venduto alla fiera dell'est per due soldi, con i quali ha comprato il celeberrimo topo!

 

* L'ideatore di questa pagina non sei tu, {{USERNAME}}, neanche se [[quei niubbi che la sera devastano nonciclopedia|modificassi la pagina mettendo la tua firma]].