Quake III Arena: differenze tra le versioni

[[File:Quake3_Sarge.jpg|thumb|200px|Sarge ha finito i sigari!]] In un non meglio specificato spazio scrotonico del multiverso conosciuto e sconosciuto, dei [[Tizio|tizi]], che si presentano con il dubbio nome di Vadrigar (o [[viagra|Viagradar]]) [[Masturbazione|non avendo più nulla da fare]] (l'unico loro svago era il [[Briscola|Rubamazzetto]], ma qualcuno ha fottuto le carte) decidonodecisero di creare dal nulla, come non si sà (probabilmente usando un [[Trenitalia|Eurostar]] rotto e un Buco di [[culo]] [[negro|Nero]]), un complesso di arene dalle più disparate fantasie,: dal complesso industriale di [[Černobyl']] alle montagne russe di [[Mirabilandia]]. I nostri beneamati Viagradar decisero di organizzareorganizzarono duelli alla [[Rambo|Rombo III]], sequestrando e teleportando a caso, i più folli guerrafondai, assassini, filibustieri e forestieri, conosciuti nel universo e farli massacrare fra loro, dotandoli di arsenali cosi potenti, che persino a [[Goldrake]] ci vien l'invidia. Tutto ciò solo per appagare il loro desiderio di "[[Erezione|Celhodurismo]]" (ergo, sono dei microdotati costoro). Il tutto si riassume in una gara a chi soppravvive e chi sputa più lontano controvento, i concorrenti sarannosono ripresi in ogni momento (dopo la mezzanotte a 2,99$ al minuto) e si scanneranno finche non ne rimmarrà SOLTANTO UNO!...aspetta un momento, ma questo non è quell'altro videogame, con i ninja in calzamaglia dai colori improbabili?? Oh chissene frega, andiamo avanti.

Nelle arene incontreremo personaggi dubbi, dal più macellaio, al più bizzarro e inutile (vedi [[Jack Skeletron|Bones]]). Potete scegliere chi vi pare nella lunga lista degli svitati e, anche se in qualche momento troverete un vostro copione-alter-ego, non allarmatevi, è solo il [[Dark Prince]] venuto dal lontano [[Prince of Persia (serie)|'''PoP''']] del 1989, per rompervi ancora i maroni e fottervibuggerandovi armi e munizioni, la differenza è che non dovrete fondervi a lui, ma solo cortesemente sparargli.

Un brizzolato sergente con il fisico di [[Arnold Schwarzenegger|Arnold]], sigaro alla [[Clint Eastwood|"Gunny"]] sempre acceso (anche sott'acqua), è un tipo piuttosto taciturno e dal piombo facile. Ama molto la sua [[lupara]] a cartucce dum-dum. e nonNon esiterà a farvi saltare il culo se provate a sottrargliela dallo spawn delle armi o a spegnergli il sigaro con una pistola ad acqua.

Questo [[Terminator|super cazzutissimo soldato]], con la pelle verdastra (troppo uranio?) e una maschera di vetro antiproiettile firmata SwariowskySwarionsky, è molto bravo nel suo lavoro, ovvero distriburire razzi in faccia al prossimo o squagliare il medesimo a colpi di plasmonPlasmon-gun. Fine burlone, deride sempre le sue vittime, quasi a imitare [[Nelson Muntz|Nelson]] (che per giunta, gli ha fatto causa). Chiunque lo incrocia, diventa un target nel suo visore [[Eh?|termico/notturno/RX]] e probabilmente diventeràfinirà fra quattro cadavereassi. Prendete appunti da lui ragazzi. PS: Altamente pericoloso.

[[pornodiva|Regina del porno]] [[lesbica|lesbo]]/[[Sadomasochismo|sadomaso]] e scuoiatrice di abnormi alieni nel tempo libero. Questa tizia è il sogno proibito di tutti i player uomini (anche donne, se gaie), che si faranno ammazzare nel tentativo di palpargli il [[tette|balcone]], ma lei èessendo lesbica e, li friggefriggerà senza pietà, con il suo fido vibro/fulminatore. Quando può organizza dei [[Sesso|numeri 69]], con la sua amica Daemia (ovvero sempre)...un tipetto da rimetterci la pelle. Premiata Miss Arena Bollente per 10 tornei di fila.

Dopo essere sopravvissuto a [[Quake II]] (come? non si sa) il nostro burbero e incazzato marine, si ritrova di nuovo con il lanciapisellilanciapatate in manopugno, ma stavolta non uccide per salvare il suo pianeta...uccide perchè semplicemente gli girano le [[coglioni|palle]] e perchè ha perso i capelli! L'unico suo amico, è il compagno [[San Bittèr |Bitterman]] (l'eroe e "unico" superstite del capitolo II) che puntualmente lo sfotte per la sua [[calvizie]], ma si fa perdonare, preparandogli i suoi famosi aperitivi.

Ebbene sì...è [[lui]], il nostro eroe del primo capitolo, in elmo e ossa. Ranger (non [[Chuck Norris|Walker]]!), dopo aver smembrato [[Shub-Niggurath|il cugino di Chtulu]] e spacciato le sue carni come calamaro a tranci al mercato ittico di Casal Borsetti, ritorna con elmo sfavillante e superbo [[Bazooka|razzalanci]], alla tenzone. Si può dire che ha perso un pò di smalto dall'ultima volta (eh 3 anni son troppi), e cercacercando di cavarsela come può. Riesce ancora a stupire con alcuni dei suoi [[Cazzata|marchi di fabbrica]], come i pallettoni anti-Shambler e i missili a ricerca-Scrag, portati illegalemte in arena. Spesso nel suo gran masochismo, ci prova con Hunter, ma la signora dal capo di faraone, mal accoglie le lusinghe, specie se in game c'è anche Daemia,. inIn queltal caso il povero Ranger, si ritroverà gli [[coglioni|attributi]] folgorati e un missile [[culo|la dove i bambini non nascono]]. Eh la vecchiaia,...ma nononore cialle son più i soldati d una voltaarmi.

Cacciatrice di taglie infernale (con quel nome che ti credevi?), questa fiera signora si da un bel da fare, oltre a cacciare criminali e diavoli, è uno sponsor ufficiale dell'intimo di ArCani. Nell'arena mette da parte la lingierie, preferendo un bustino blindato griffato Metal Mulisha (eh concorrenza) e, dedicandosi a devastare tutti i maschietti che le fanno l'occhio del mandrillo e i [[Spacciatore|tossicomani]] come Patriot, che tentano di spacciare [[Breaking Bad - Reazioni collaterali |metanfetamine]] agli angoli dei corridoi e nei bagni. Nonostante sia [[lesbica|gaia]], e si diadandosi agli amplessi con Hunter (tra un frag e l'altro), ha una passione per i [[pene|missili]], che però si ostina a infilare [[culo|in quel posto]] altrui. Probabilmente fra lei e la sexy morettafaraona, il [[cazzo|bazooka]] è nelledalla suesua maniparte.

Un [[Punk|punkabbestia]], con la passione per lo skate senza ruote. Non si stacca mai da quella dannata tavola da over-skate, nemmeno per pisciare o durante le sveltine, con la sua squinzia killer [[Slash]]. Non parla molto, poichè [[qualcuno]], gli ha suturato la bocca con il filo spinato, probabilmente era logorroico. Vive l'arena come un videogame (e lo è), grazie al visore 3D saldato sulla faccia, anche se ogni tanto va in tilt e al posto dell'arena, vede una partita di [[Splatterhouse (2010)|Splatterhouse]], ma per lui è lo stesso. Nonostante tutto ciò, il nostro simpatico megalomane crestato, è un asso nell'arte di obliterare il prossimo, quindi fate occhio al suo balzellare qua e là.

Dicono che sia un vampiro-cibernetico motociclista. In realtà, è un [[crack]] dipendente cronico (ciò spiega la pelle bianco-coca) dei sub-borghi di Detroit, in perenne stato di [[astinenza|''craving'']], dato che nelle arene, i distributori del suddetto [[Omino Bianco|sale da bagno]], sono stati rimossi. Il risultato è un [[Assassino|insano sociopatico]], le cui capacità nell'arte venatoria sono aumentate a causa dell'astinenza (dopo 30 minuti dall'inizio, scimmiava per una dose). Ora è diventato un pericolo ambulante per gli altri, se stesso e l'arredo dell'arena. Se riuscite a procuravi una dose letale di [[Dottor House|Vicodin]], offritecela. Altrimenti abbattetelo di volata.

Un cyber/hyper monaco shaolin dall'aria innocua, professante la pace e il rispetto alla vita e l'armonia...magari! Xaero è un vero incubo, anche per chi è dall'altra parte del universo. Col suo fido [[Arma di distruzione di massa|Railgun]] è un super [[dio]] [[sniper|cecchino]] zen, che a confronto [[Jigen|Daisuke Jigen]] è solo unaun [[pippa]]pistolero ubriaco. Vi perseguiterà nella sua piccola arena dei giochi personale. ViCostui vi colpirà anche da dietro l'angolo, mentre sbirciate con uno specchietto, colpendovi di rimbalzo in mezzo agli occhi, e sparando pure a caso mentre si legge [[Playboy]]. Abbatte gli alieni prima che partano da [[Plutone]] per invaderci. Vi farà [[Bestemmia|smadonnare]] in lingue non ancora note all'uomo e agli dei stessi, se poi gli lasciate prendere il BFG esiste un unico modo per sfuggirgli: facendo [[Schermo Blu della Morte|Ctrl+Alt+Canc]]...ma siate veloci a digitarlo o colpirà anche voi attraverso il monitor. PS: è secondo solo aal [[Chuck Norris|Sommo]]...vi ho avvisato.

*'''Lupara Hi-tech''': Doppietta dadel nonno del futuro, a distanza è simile a una cerbottana, da vicino ridipingi una parete di rosso;

*'''Plasmagun''': Battezzato "Smelter" dagli appassionati,. conCon questo ridurrete in [[merda|liquami fumanti]] qualunque cosa, basta tenere premuto fino a esaurimento [[gas|plasma]]. Si carica con delle trasfusioni, tramite un televisore Panasonic.

*'''BFG10K''': Benchè depotenziato rispetto al capitolo precedente, questo [[Doom|"bel fottuto giocattolo"]] ora sgancia fireballs di plasma [[Energia nucleare|radioattivo]] come fosse grandine, ed è in grado di scatenarescatenando il panico nelle risse affollate...pregate solo di non ritrovarvi dalla parte sbagliata della [[canna]]. Le ricariche sono scorie tossichenucleari del disastro di Fukushima.

*'''Vibro-Anal-Gauntlet''': Un flessibile con lama elettrificata e [[dildo|divaricatore]] incorporato. Temutissimo da tutti, anche da [[tua mamma]],. in quanto seSe colti alle spalle, l'utilizzatore vi farà una "Cambogia" fra le vostre [[culo|chiappe]]...sì, le [[voi|VOSTRE]]!

*Orbb fa l'occhiolino a [[prostituta|Mynx]]...Mynx fa un occhio nero a Orbb.

*Non si è ancora capito a cosa serva Bones. ..Più che correre e farsi sparare non fa altro.

*Anarky una volta dichiarò [[cazzata|"Mmmfffgmgmm mmmhug uhmmmmffg"]]. I programmatori lo stanno cercando ancora di decifrarlodecifrando.

*In arena siSi possono acquistare aspirapolveripentole di piombo e prodotti per la casal'arena su TeleFrag .

*"Two Frags left..."

*"One Frag left..."