Puttan Tour: differenze tra le versioni

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{{Cit|Sì amore, vado a troie...ehm a Troia e poi torno.|[[Ulisse]] su prima di partire per {{s|<del>il puttan tour}}</del> la guerra di Troia}}

[[Macchina]] vecchia, in generale qualsiasi modello della [[Fiat]] dato che nessun modello è nuovo. Nella lista si può aggiungere la Suzuki Vitara. Il puttan tour Old school è caratterizzato dalla suddetta auto stracarica (minimo minimo 5) che ascoltano musica degli anni '90 se non '80<ref>Gli [[883 (gruppo musicale)|883]], i [[Queen]] e in generale l'intera produzione della New Wave americana. Più raramente i grandi classici [[italiani]] tipo [[Claudio Baglioni]], [[Mino Reitano]] e [[Mariottide]]</ref>, solitamente urlando nei ritornelli a occhi chiusi e accendino in mano. Capita che durante i ritornelli più lunghi l'auto sbandi, si capovolga causa assenza di ESP e poi esploda. Il tocco di classe è dato dai Ray-ban aviator del padre portati da tutti. Si urla a perdifiato, con i finestrini basse e talvolta ci si ferma chiedendo con sguardo malizioso: "''ma la mercanzia me la mostri?''". Finito il puttan tour l'allegra brigata si rifornisce di vivande al primo paninaro peper strada e mentre beve birra calda e una piadina fredda rimugina sui bei tempi andati. Occasionalmente si finisce in [[zona industriale]] a fare [[freni a mano]].

E qui si va sul pesante: [[Volkswagen Golf|Golf]] GTI nera con tribale oppure [[Bmw]] dei primi anni '90, 206 grigia con stra alettone capace di grattare il cielo se non addirittura Seat Leon Cupra Fr 700CVma-rimango-una-merdaTDI sono le auto solitamente indicate per questo tipo di puttan tour. Stavolta si è o in due o al massimo in tre col [[bimbominkia]] fedele seguace che si limita a sbavare e urlare: "''siete meglio delle [[Tokyo Mew Mew]]''". Gli altri due silenziosi fanno parlare il rombo sordo del motore. Passano UNA volta davanti alla mignotte coi finestrini alti. Basta uno sguardo a loro. Finito il tour si finisce al solito bar degli elaboratori di auto. A fare rissa: nessuno ha lo spoiler più grande del mio. Nessuno.[[File:Puttantour.JPG|right|thumb|Un'agenzia turistica assai gettonata.]]

Per chi è indeciso se limitarsi a fare il puttan tour o a [[sesso|scoprire quanto è profonda la tana del bianconiglio]], questa versione richiede una macchina triste di color grigio. Esempi calzanti sono la Daihatsu Cuore, la Opel Agila o, la Tata Indica o la [[Fiat Duna]] dopo una verniciata da Gino della concessionaria [[Renault]]. I partecipanti sono uno, massimo due, solitamente [[sfigato|ottimi studenti di religione]] che [[Morto di figa|troveranno presto una bella ragazza che guarda oltre l'aspetto esteriore]] malati di tendinite e col polso del tennista ormai allo stato terminale hanno deciso di andare oltre. Finestrino rigorosamente alzato, radio frettolosamente spenta (era sintonizzata su Radio Maria: "''mia madre la ascolta sempre... No, io no, che credi?''") il puttan tour in questa versione è veloce, rapido e indolore: alla prima puttana vista, si gira la macchina e si torna a casa. "''Ornozzobbolo! Devo finire le equazioni!''".

[[File:IkeaUomo anconacon workcesoie e scolapasta in testa.jpg|left|right|thumb|200px|Mi sono rotto le pentole! Andiamo a fare il puttan tour.]]

*[[Pier Paolo Pasolini]]: "lo faccio solo per conoscere meglio la situazione tragica delle donne di borgata... che tette che c'ha quella..."